Имя:    Пароль:      Помнить меня       
Правила раздела 'Юмор'
 
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
 
Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты! Только лучшее!
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
Зарплата мужа
48%
 48%  [ 16 ]
Истерика
51%
 51%  [ 17 ]
Всего проголосовало : 33

baldahin
Сообщение  09 Дек 2004, 17:25  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 41 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 20.09.2004
Репутация: 176.4

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!


з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи


Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)

_____________________________
Ищу работу в Жуковском.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  15 Фев 2013, 19:21  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
montana1977
Сообщение  15 Фев 2013, 19:31  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 47 Пол: Женский  Доверенный пользователь
C нами с 10.01.2011
Репутация: 32.7

Решила баба яга выдать замуж
внучку.Давай говорит
внученька привезу тебе
женихов на смотрины, та
говорит давай, пора уже годы
идут. Прилетает на другой день
баба яга в ступе и с собой
привезла немца, оставила у
внучки и улетела. На другой
день прилетает, смотрит
внучка сидит на крыльце
избушки вся довольная, ну и
как спрашивает баба яга,
внучка :все отлично не пьет, не
курит, не матерится, ну а как
т****ул, спрашивает баба
яга,внучка: три раза , да хватит
баба, нет отвечает баба яга и
сожрали немца. Привозит на
другой день американца, на
следующий день все тоже
самое . Привозит русского. На
другой день летит к внучке
смотрит у избушки на елке
сидит перепуганная сова , глаза
большие, подлитае к избушке ,
а избушка вся кривая., ноги
куринные подкошеные,
заходит в избушку , смотрит
внучка вся истрепанная, голая
на кровати, л@бок без волос
вышарканый. Ну и как русский.
Внучка: меня 30 раз, избу 3
раза, сову 2 раза и в лес
убежал др@ч@ть.

_____________________________
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Enigma
Сообщение  16 Фев 2013, 11:54  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 45 Пол: Женский 
C нами с 03.09.2010
Репутация: 0.6

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные, красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Через пол часа звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать: костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она:
-Что вы делаете? Зачем вы это рвёте?
-Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды.

_____________________________
"То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты, а прочувствовать – тем более..." (с)
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  17 Фев 2013, 22:51  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Fors
Сообщение  17 Фев 2013, 23:18  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Добавлено спустя 21 минуту 21 секунду:

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
—————————————————————————
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
—————————————————————————
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Добавлено спустя 8 минут 11 секунд:

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  19 Фев 2013, 13:57  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Fors
Сообщение  20 Фев 2013, 23:24  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

Даже не знаю, сюда ли это отнести...

Американские коменты по челябинскому метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
Fors
Сообщение  21 Фев 2013, 21:10  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 29.10.2008
Репутация: 82.2

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

_____________________________
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
katoo
Сообщение  22 Фев 2013, 13:55  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской 
C нами с 19.04.2007
Репутация: 107.6

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?! Смешно
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
kopernick
Сообщение  23 Фев 2013, 15:19  Ссылка : Ответить с цитатой
Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 08.01.2009
Репутация: 185.7

Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Какие ещё граммы? А... это не боулинг?

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься! - Ну, вы же знаете, - я человек смелый... Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?

_____________________________
Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение : ICQ
VIVEC
Сообщение  05 Мар 2013, 1:30  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Mexannik
Сообщение  25 Мар 2013, 19:08  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 47 Пол: Мужской  Доверенный пользователь
C нами с 09.12.2006
Репутация: 94.7

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!
В начало
Профиль : Фотоальбом : Личное Сообщение
VIVEC
Сообщение  24 Апр 2013, 13:40  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
EngineS
Сообщение  25 Апр 2013, 12:24  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 40 Пол: Мужской 
C нами с 25.04.2013
Репутация: 0

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

_____________________________
Чего я, хуже людей? Подите на Кузнецкий - все в лаковых.
В начало
Профиль : Личное Сообщение : Сайт
VIVEC
Сообщение  05 Май 2013, 20:15  Ссылка : Ответить с цитатой
Возраст: 30 Пол: Мужской 
C нами с 25.09.2008
Репутация: 73.5

28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза
В начало
Профиль : Фотоальбом : Блог : Личное Сообщение
Показать сообщения:   
На страницу «  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93  »

Unsorted   ~  Общий  ~  Юмор  ~  Анекдоты!

Ответить на тему

Перейти:  





Powered by phpBB   © Unsorted Team  support@unsorted.me  promo@unsorted.me  Полезные скрипты