unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Возраст: 48 C нами с 13.03.2012 Репутация: 0

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу .
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Hет, пеpвые две цифpы ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотpеть, свет гоpит или нет?

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Она ему встретилась, а он ей попался.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, епта.

Хочется жить без мата, но бл*ть..

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что, живым школу закончить никак нельзя?

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу - вряд ли.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Возраст: 31 C нами с 10.09.2007 Репутация: 65

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Возраст: 40 C нами с 29.10.2008 Репутация: **82.2**

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

C нами с 19.04.2007 Репутация: **107.6**

Ползёт голый мужик по пустыне, видит перед ним рубин размером с кулак.
Что делать куда положить?-начинает его в жопу запихивать-запихнул, дальше ползёт.
Перед ним изумруд и тоже где-то с кулак... Ну делать нечего подняпрягся-запихнул в очко,
дальше ползёт. Перед ним алмаз и тоже неменьше кулака... Ну начинает он уж из последних сил зад рвать-запихивать...
И голос слышит Вась, проснись Вася ты уже пол одеяла в жопу затолкал...

Возраст: 38 C нами с 02.04.2012 Репутация: **25.3**

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! Весело

C нами с 27.01.2008 Репутация: **53.7**

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: — Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. — Ой, спасибо вам за совет. — Да пожалуйста! — отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: — Что за ерундой ты занимаешься? — Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. — Так ты никогда его не накачаешь. — Это почему же? — Так у тебя же все окна открыты!

C нами с 08.01.2009 Репутация: **185.7**

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Возраст: 37 C нами с 09.05.2012 Репутация: 0

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер
предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!