Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 » |
|
|
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа… |
Зарплата мужа |
|
48% |
[ 16 ] |
Истерика |
|
51% |
[ 17 ] |
|
Всего проголосовало : 33 |
|
|
|
|
Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: 176.4
|
|
Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!
Мат заменяйте на #@*&
Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.
Баяны удаляются!
з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
|
Последний раз редактировалось: baldahin (29 Окт 2006, 20:46), всего редактировалось 7 раз(а)
_____________________________ Ищу работу в Жуковском.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: 85.3
|
|
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
|
_____________________________ Закон суров, но это закон.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: 140.2
|
|
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Никакой свадьбы до секса!
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
Добавлено спустя 35 минут 22 секунды:
На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 37 C нами с 19.06.2009 Репутация: 65.2
|
|
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал...
|
_____________________________ No music - No Life
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: 85.3
|
|
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
|
_____________________________ Закон суров, но это закон.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 17.12.2010 Репутация: 59.3
|
|
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь, должно быть как минимум пиво.
|
_____________________________ авиационные соревнования http://airussiaopen.ru
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 47 C нами с 10.01.2011 Репутация: 32.7
|
|
Если у Вас не было секса с девственницей,не расстраивайтесь,займитесь сексом с лиственницей-тоже дерево
|
_____________________________ Я живу как положено, а положено у меня на всё!
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 17.12.2010 Репутация: 59.3
|
|
объявление:
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно,
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей.
|
_____________________________ авиационные соревнования http://airussiaopen.ru
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 17.01.2007 Репутация: 95.6
|
|
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан - и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
|
_____________________________ Ecstasy
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 25.04.2005 Репутация: 85.1
|
|
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп**дишь.
|
_____________________________ зал впал в оргазм, а у меня даже не встал.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 17.12.2010 Репутация: 59.3
|
|
- Заводится ли ваше авто в -30 градусов?
- Наверное, еще ни разу не пробовал...
- Попробуй..
-Она у меня в -30 не открывается...
|
_____________________________ авиационные соревнования http://airussiaopen.ru
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 09.03.2011 Репутация: 64.3
|
|
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
|
_____________________________ Плохая примета освещать темный переулок АЙфоном...
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: 85.3
|
|
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
|
_____________________________ Закон суров, но это закон.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: 85.3
|
|
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote
|
_____________________________ Закон суров, но это закон.
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 36 C нами с 17.12.2010 Репутация: 59.3
|
|
Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле
УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Больше СМС - больше шансов!!!
|
_____________________________ авиационные соревнования http://airussiaopen.ru
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 06.06.2007 Репутация: 101.8
|
|
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
|
_____________________________ Меня окружали милые,симпатичные люди,медленно сжимая кольцо...
|
|
|
|
|
|
|
На страницу « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93 »
|
|