unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

C нами с 22.05.2006 Репутация: **97.4**

Fors писал(а):

Что-то я прикола не понял... А кто такой Добби?

До́бби (англ. Dobby) — вымышленный персонаж серии романов о Гарри Поттере. Домовый эльф. ДЭ находились в полном подчинении у хозяев. Но их можно было освободить, подарив что-либо. ГП подстроил так, что хозяин Добби кинул ему носок. Типа подарил. И Добби стал свободен.
В фильме оочень похож на ВВП.

Возраст: 57 C нами с 08.03.2005 Репутация: 95

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА Х...Й, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать)

Возраст: 34 C нами с 02.09.2010 Репутация: **59.7**

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Епта!

C нами с 25.04.2005 Репутация: **85.1**

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Возраст: 36 C нами с 17.12.2010 Репутация: **59.3**

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Возраст: 35 C нами с 24.11.2011 Репутация: **40.3**

В лесу происходит революция, льва снимают с должности и звери начинают думать кого поставить на его место. Думали, думали и решили поставить лося исходя из того что он тупой и "не в теме"
Проходит пару недель, сидит заяц и забивает косяк, вдруг выбегает лось с криком -наркотикам нет, спорту да! Заяц бегом за мной!
-Заяц выкинул косяк и побежал, лось хоть и м......к, но все же царь зверей. Выбегают они на прилесок, а там лиса сидит и считает сколько ей сердец закинуть. Вдруг лось орет

-Лиса, наркотикам нет, спорту да! Бегом за мной!

-Лиса побежала вместе с ними. Бегали они, бегали и увидели волка с перетянутой рукой и шприцом "на взводе".

-Волк, наркотикам нет, спорту да! Побежали с нами!

-Волк поглядел на эту братию, укололся, закурил и говорит:

-Лось, ты чувак конечно нормальный, но когда нанюхаешься, ты такой м......к!

Возраст: 49 C нами с 14.05.2006 Репутация: **84.3**

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

*****************************************************************************

Летит Бэтмен по пустыне. Е@ться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... О@ела Красная Шапочка. О@ел Бэтмен. Но больше всех о@ел Человек-Невидимка. Весело

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Возраст: 34 C нами с 18.12.2011 Репутация: 0

Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
-Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @хуел.
- А я 20$ дам.
Подумала она :"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @хуел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она :"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Бл@дь ты что вобще @хуел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?

C нами с 25.04.2005 Репутация: **85.1**

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...

Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи...ец.

Возраст: 39 C нами с 20.12.2011 Репутация: 0

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

________________
http://www.sgtour.ru/countries/andorra/

Возраст: 40 C нами с 07.12.2011 Репутация: **0.5**

Стук в дверь.
- Скажите, Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
- Та вот ему перевод на сто рублей...
- Я таки и есть Рабинович!
- Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
- Таки да, живу, но разве ж это жизнь?