unsorted ~ Афоризмы

и смешно и мудро

Возраст: 32 C нами с 17.01.2007 Репутация: **1.9**

Современная жизнь, как современный секс - тебя имеют независимо от позы.

Край депрессии - это обвинять Бога в несовершенстве.

А я люблю сухарики со вкусом пива..

Заключенный имеет шанс когда-нибудь выйти на свободу, тюремщик -
никогда.

Коммунизмом были недовольны те, кому не дали воровать, демократией же
недовольны те, кто воровал тогда, но не может сейчас.

Органы местного самоуправства.

Когда стреляют холостыми, особенно важно тщательно целиться.

Границы между антиподами человеческих качеств устанавливаются нормами
каждого общества и пониманием этих норм каждым человеком.

Возраст: 40 C нами с 03.05.2005 Репутация: **122.9**

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

————————-
Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.

————————-
Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .

————————-
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

————————-
Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…

————————-
Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

————————-
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…

————————-
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по всему, сама…

————————-
Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

————————-
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

————————-
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Возраст: 35 C нами с 25.05.2007 Репутация: **97.8**

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует...

Любо-дорого, очень дорого.

Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!

Я Вас любил, деревья гнулись...

"От винта!" - кричал Карлсон, расталкивая голубых.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Ложись девка большая и маленькая.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить...

Я вас любил... Ещё?!?... Быть может...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Душа просит вина и ананасов, а организм- водки и огурца.

Смайлик

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Семь Бед - один Reset.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.

Моя совесть чиста: я ей не пользуюсь.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Я могу противостоять всему... Кроме искушения.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Правда - величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Смешно

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Испытывал ли я когда-нибудь угрызения совести? Память моя
хранит на этот счет молчание.

Что смотpишь на меня, как хакеp на новyю защитy?

Hеисповедимы пути бумаги в лазерном принтере.

Если я не вернусь - считайте меня программистом!

Большой программе - большие глюки.

Родные вы мои - приговаривал продавец лицензионного софта...

Возраст: 36 C нами с 11.02.2007 Репутация: **24.1**

Горе ты мое аутлуковое!

Тише лезешь - дальше всунешь.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Hе все то Виндовс, что висит.

Возраст: 37 C нами с 18.09.2005 Репутация: **101.2**

Афоризмы о дружбе

Друзья наших друзей — наши друзья, но это не относится к друзьям наших подружек.
Х.Ягодзинский

Настоящие друзья не те, с кем выпиваешь и рассказываешь анекдоты. С настоящими друзьями необязательно даже встречаться, достаточно знать, что они есть и что они придут на помощь, если потребуется.
Ширли Конран “Кружево”

Враги становятся друзьями куда реже, чем друзья — врагами.
Сергей Лукьяненко "Черновик"

Дружба глубока и прочна лишь тогда, когда на плече у друга можно поплакаться.
Клиффорд Саймак

Когда ты всегда знаешь, о чем поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы.
Макс Фрай "Лабиринт"

Для меня дружба - это как религия. Она и обязанность, и настоящая связь... Дружба - это любовь без крыльев. Может, она не такая волнующая, как любовь, но она крепче.
Жюльетта Бенцони "Флорентийка"

Если крокодил сожрал твоего врага, это еще не значит, что он стал твоим другом.
Александр Фюрстенберг

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего, откуда плавно переходит в общение.
Михаил Жванецкий

Я не разрушаю своих врагов, когда я делаю из них своих друзей.
Авраам Линкольн

Мой лучший друг тот, кто ищет лучшее во мне.
Генри Форд

Как когда-то давно поучал писец ассирийского царя Синахериба: "не следует слишком часто навещать своего друга, дабы он не пресытился тобой и не возненавидел тебя". Похоже, мудрый писец на собственной шкуре испытал все тяготы дружбы и таким образом предостерегал своих не совсем разумных друзей. Ведь по-дружески ничего не стоит сказать гадость, подложить свинью и даже дать оплеуху. На друге можно сорвать зло - он поймет. При друге удобно безбожно врать - он ни за что не выдаст. Друга можно мучить днем и ночью, а иначе зачем он нужен? Друг, как в песне поется, подарит вам свою девушку, если у вас ее нет. И уступит, опять же по песням, место в шлюпке или полезет с вами в горы, даже если он никогда выше девятого этажа не поднимался. В общем, друг - это что-то феноменально покорное и бессловесное, вроде старой деревенской Сивки.
Андрей Саломатов "В будущем году я стану лучше"

Дружба - вещь редкая и драгоценная и не надо путать ее с обычными знакомствами, заводимыми ради выгоды или развлечения. Истинная дружба бескорыстна и возвышенна.
Андре Моруа "Во что я верю"

Ничто, ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.
Даниил Гранин "После свадьбы"

Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить.
А.де Сент-Экзюпери

Дружба - это умение молчать вдвоем.
Василий Аксенов

Дружба - не награда за ум или вкус, а орудие Божье: с помощью дружбы Господь открывает нам красоту другого человека.
Клайв Льюис

Истинная дружба - медленно растущее растение, которое должно быть испытано в беде и несчастье, прежде чем заслужить такое название.
Джордж Вашингтон

Кратчайший путь, чтобы стать личностью, - умей выбирать друзей. Велико воздействие общения - передаются вкусы и привычки, незаметно меняется характер, даже ум.
Бальтасар Грасиан "Карманный оракул"

Имей в запасе друзей и должников: придет день, и весьма кстати окажется то, что нынче не ценишь.
Бальтасар Грасиан "Карманный оракул"

Мало друзей у личности, больше - у наличности.
Бальтасар Грасиан "Карманный оракул"

Сохранить друзей куда трудней, чем приобрести... Нет безотрадней пустыни, чем жизнь без друзей; дружба умножает блага и облегчает беды; отрада души, она единственное лекарство от враждебной судьбы.
Бальтасар Грасиан "Карманный оракул"

Врагом способен стать любой, другом - далеко не каждый. Немногие могут сделать добро, почти все - причинить зло.
Бальтасар Грасиан "Карманный оракул"

Если вы хотите привлечь человека на свою сторону, сначала убедите его, что вы его искренний друг.
Авраам Линкольн

Не доверять другу позорнее, чем быть им обманутым.

C нами с 12.07.2007 Репутация: **0.9**

Спать есть с кем... но просыпаться не с кем.Тривиальная физическая близость еще не повод для светского знакомства.

Возраст: 41 C нами с 05.09.2007 Репутация: **80.5**

если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Возраст: 46 C нами с 22.09.2006 Репутация: **166.6**

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если вы хотите узнать недостатки девушки -
похвалите её перед подругами.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам ?!

Иметь со мной, приятно даже дело...

Подмигивание

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Что такое счастье

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Возраст: 45 C нами с 27.07.2006 Репутация: **86.1**

Ляпы футбольных комментаторов ))))

До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй-», а счёт-то уже 0:2.

Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному противнику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Хули Лопес бьет по воротам!... Хули – это его имя…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как бы говорит: «Кому бы дать?»

За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Сбивают Александра Поляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати они женаты.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья… не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел трёх защитников – двоих сзади и одного перед собой.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

Арбитр достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец попытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Португальцу идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.

…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься?

Бабангиру сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.

Какой блестящий удар головой нанёс Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно…

Клуб не отпустит Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Кузьмичев только занёс ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Мяч влетел в специально приготовленные для этого ворота.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причёсанный футболист.

Прозвучали гимны, сейчас начнётся самое интересное.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Разряжая ситуацию, Кринсман сильно бьёт в сторону Франции.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Возраст: 38 C нами с 24.05.2008 Репутация: **101**

10 причин, по которым я не умываюсь:
# Потому, что меня заставляли умываться в детстве
# Те, кто умываются – лицемеры – думают, что они чище других
# Не могу решить, какое мыло лучше
# Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
# Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и Пасху
# Никто из моих друзей не умывается
# Начну умываться, когда стану старым и грязным
# У меня нет времени на умывание
# Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
# Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла

Возраст: 33 C нами с 29.04.2007 Репутация: 0

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!"

рабочий беспорядок лучше, чем нерабочий порядок

Интересно есть ли какая-нибудь психосоматическая связь между ледовым побоищем со шведами и тем что они в икее нам каток построили???

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.