unsorted ~ Компьютерный юмор

Все приколы про юзеров, программистов и майкрософт - сюда

Возраст: 53 C нами с 11.10.2008 Репутация: **2.4**

Для выхода в меню нажмите кнопку Rеsеt...

Смешно

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Защита компов ))

Возраст: 53 C нами с 11.10.2008 Репутация: **2.4**

x-x: почему у меня первый сервер пропал?
y-y: хз
x-x: сервера же два
y-y: вбейте заново
x-x: а как их удалить?
y-y: руками
x-x: и где их искать?
y-y: Если брать во внимание ваши вопросы, то руки следует искать на уровне жопы.

Возраст: 35 C нами с 30.01.2008 Репутация: **90.8**

Смешные запросы с поисковиков:
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
6) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры?
15) звезды тоже какают?
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке?
22) как вести себя в туалете?
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) дочка испугалась клизмы и пукнула
27) куда сувать когда первый раз?
28) петросян порно
29) с..ськи п..ськи чулочки трусики
30) где заняться сексом с животными?
31) фото дауна
32) фото пениса слона
33) вот лежу голый онанирую блин
34) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
35) почему нельзя мочиться с возбужденным чл..ном
36) почему женщины такие свиньи?
37) найти фото как бабушки насиловали подростка
38) отец имеет жену сын помогает
39) как правильно изнасиловать девушку?
40) хочу пацанов геем становиться хочу
41) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
42)автомат калашникова где купить
43)автоматический удовлетворитель
44)актрисы украины голые
45)анекдоты про задницу
46)анекдоты про з..дницу пуканье и г..вно
47)где можно продать жену на ночь
48)гена крокодил
49)г..вно на лопате [вам фотку дать?]
50) как меня изнасиловал мальчик
*********************************************************************************************

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили но-
вую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод
мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно,
это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время
от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед.
Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг
экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:

1) персональный компьютер с процес-
сором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек и пиво
для прикармливания;
5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на
него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете
охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо
вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию,
иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато
программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на
вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора,
даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать
подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее
установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе
программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда
выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов
(давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера
(кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и
приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые
команды, пригодные для других видов мужей, например <Закрой>,
программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр,
весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присут-
ствием!

*********************************************************************************************

Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
************************************************************************************************

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Возраст: 38 C нами с 17.05.2006 Репутация: **93.5**

Немного про сисадминов.. Подмигивание

- Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков.
Свитер, залитый пивом.
Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда.
Юзеры постоянно открывают письма с вирусами.
Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний.
Зная это, волю сисадмину не дают. Весело

Если бы Windows была написана в Одессе Улыбочка

Если бы Windows была написана в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

Добавлено спустя 9 минут 24 секунды:

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения
об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений
в стиле дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть,
весьма полезен,
Но его больше нет.
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.
***
Хаос царит в системе,
Подумай, раскайся и перезагрузись,
Порядок должен вернуться.
***
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много.
**
Вчера оно работало,
А сегодня не работает,
Это - Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит,
Сеть упала.
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень.
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и
потеря данных,
Догадайся, что случилось.
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остается
прежней... Этой wеb-страницы здесь уже нет.
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.
***
Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был затерт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Улыбочка

Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
-???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Добавлено спустя 59 минут 28 секунд:

Письмо мужу (видимо работал сисадмином! Весело

)
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

C нами с 15.04.2008 Репутация: **125.9**

Возможные варианты тонкой настройки Windows Firewall в Windows XP SP No 1, No 2, No 3, No Vista...

Возраст: 30 C нами с 09.12.2008 Репутация: **58.2**

Три рыбака сидят рыбачат
Первый: какое утро свежее
Второй: что-то рыбка не ловится
Третий после этих слов выкидовает
двух других из лодки
Они офигевшие : За что?
Третий: первого за спам второго за флуд
Они офигевшие : КОЗЕЛ!
Третий мужик берет весло и раз одним ударом им по головам
Третий: А за оскорбление-бан
↕↕☼↕↕

C нами с 30.10.2008 Репутация: **3.6**

Если хотите стать программистом

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду
платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

http://bookkeeping.nnm.ru/esli_hotite_stat_programmistom

Возраст: 37 C нами с 28.12.2008 Репутация: **70.1**

mist, Вот что-то наподобие этого

Возраст: 38 C нами с 02.05.2006 Репутация: **90.3**

Как то раз вылетело Смешно

Возраст: 29 C нами с 30.08.2008 Репутация: **33.7**

Нравится мне игра Симс 3)))
Сначало надо познакомится с девушкой
Потом несколько дней общатся
Потом поцеловать и флиртовать активно
Потом неделю трахатся с ней в буквальном смысле..
И только потом предложить встречатся!
Жизненно блин....

Возраст: 33 C нами с 30.04.2006 Репутация: **77.5**

Потрясающий лог: Покажи ifconfig

Возраст: 41 C нами с 08.05.2009 Репутация: **58.7**

Программист в армии, стоит на посту, охраняет обьект. Слышит шаги рядом.
- Кто идёт? Пароль!
В ответ тишина..
- Пароль!
Тишина... Короткая автоматная очередь..
- Anonymous user access denied!

Возраст: 39 C нами с 15.03.2011 Репутация: **0.1**

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе."

Возраст: 38 C нами с 03.04.2011 Репутация: **0.1**

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

Возраст: 45 C нами с 14.09.2007 Репутация: **77.9**

Чудеса инженерной мысли, До чего дошел прогресс!

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.

Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.

Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.

Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый.

Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделанно, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.
Вот такие пирожки.
Мораль думаю всем понятна...

Автор: UncleFox (forum.minolta-club)