unsorted ~ Компьютерный юмор

Все приколы про юзеров, программистов и майкрософт - сюда

Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: **90.7**

Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: **90.7**

Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: **90.7**

Библия програмиста:
1 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.

ПРИКОЛЫ В WORDE

1. Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды

2. если в ворде написать: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" он закрывается САМ!!! ТОЛЬКО ФРАЗУ НАДО НЕ СКОПИРОВАТЬ, А ИМЕННО НАБРАТЬ РУКАМИ, и потом НАЖМИТЕ ЭНТЕР!!

3. попробуйте написать
"я хочу избежать службу в армии"
он подчеркнёт управление, посмотрите, на какое предложение он предлагает исправить! или нажмите F7 Появляется такое сообщение:

Хочу избежать службу в армии.

Suggestion: Ошибка в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительском падеже. Например: "Никому не удалось избежать службы в армии"!

4. Номер самолета, который врезался 11 сентября в башню, назывался Q33, а рейс New York City....

А теперь напишите в ворде Q33 NYC и переведите шрифт на Wingdings..... результат вас удивит...

5. Напишите "объем"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию.

Внимание. У кого совсем слабые компьютеры, данный фокус просьба не повторять

6. наберите: "уточнение наличия запасов м.с.;" и ворд повиснет (без ковычек)
или
право. Общая часть. Сборник документов / Сост. Т/ —— при это фразе также виснет ТОЛЬКО ФРАЗУ НАДО НЕ СКОПИРОВАТЬ, А ИМЕННО НАБРАТЬ РУКАМИ, и потом НАЖМИТЕ ЭНТЕР!!

Ногами не бейте!

Весело

Правила пользования форумом (НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ-ЭТО ПРИКОЛ!!!)
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

ПОМНИТЕ это прикол...

Возраст: 32 C нами с 05.07.2007 Репутация: **62.9**

Про админов:

1. Админ спит - значит, все системы работают!
2. Админ не заснул, он перегружается!
3. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
4. Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
5. Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
6. Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
7. В отличии от Windows Админ не многозадачен!
8. Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
9. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
10. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
11. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
12. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
13. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
14. Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
15. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
16. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
17. Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
18. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
19. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
20. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
21. Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
22. Админ не грустный, он завис.
23. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
24. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
25. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
26. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
27. Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
28. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: **90.7**

Розыгрыш его ты можешь осуществить в домашних условиях или на уроке информатики. Для этого тебе понадобится очень доверчивый друг, который плохо разбирается в компьютерах. Перед тем как позвать друга, положи в CD-rom купюру любого достоинства. Когда подойдет твой товарищ, ты со словами "Смотри, какой у меня умный комп!" (при этом не вздумай смеяться, а то прикол не удастся!) печатаешь в Worde, например, такую фразу: "Компьютер, друган, выдай-ка мне деньги на карманные расходы!" и незаметно нажми на кнопочку, которая открывает CD-rom. При этом действии твой товарищ будет, развесив уши и остолбенев, смотреть на появившуюся из дисковода денежку и первым вопросом, который сорвется с его онемевших губ "Ты где такую технику купил? Завтра же раскручу предков на такой же комп!". А если даже он и просечет, что ты пытаешься ему ерунду втереть, то все равно вы посмеетесь неслабо!

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

Разные прикольные замены, которые предлагает MS Word на неизвестные слова:

cтриптизерша - стриптиз ерша
ужастика – ужас тика
ельцинизма – ель цинизма
бесквартирный – бес квартирный
генштабовец – генштаб овец
Япончик – Пончик
болельщицкому – болельщиц кому
почемучек – почему чек
от кутюр – от купюр
мультиканальный – мультик анальный
Малежик – Манежик
пососисочно – пососи сочно
кучкующихся – куч кующихся
солдатушки – солдат ушки
Каймановых островов – Кайма новых островов
Марпл – Марал
Райадминистрации – рай администрации
расцветочка – расцвет очка
брачуется – бра чуется
отмелькала - отмель кала
походочка - поход очка

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Если у тебя exel 97,тогда сделай так:

1. Загружаешь Excel
2. Hажимаешь F5
3. Hабираешь X97:L97
4. Enter
5. Tab
6. Жмешь Ctrl-Shift а мышом кнопку "Мастер диаграмм"
Полетели! Управление мышью.
left - forward
right - back
А еще где-то в центре есть камень, на котором
идут имена разработчиков и прикольный текст бежит типа: сначала небыло
ничего.. потом появился exel 97.... впрочем нет, сначала были другие версии

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

WOLVERINE: прикол про Word:

Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит:
— Не знаю я такого слова.
— Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь.
И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть,
но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное
выражение", и лучше бы мне его не употреблять!

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:

Прикол: сделайте у себя в worde по инструкции (в основном у всех получается)

выполните действия, перечисленные ниже:

1. Выделите текст всего документа (ниже этой инструкции)

2. Измените размер шрифта на 9

3. Измените тип шрифта на Courier New

4. Выровняйте текст по левому краю

5. Отмените выделение всего текста

6. Измените масштаб документа со 100% на 50%

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

в WORDе наберите строчку:
Показатели экстраверсии-интроверсии и нестабильности-стабильности
взаимонезависимы и биполярны.

сделайте 16 шрифтом если успеете
Не помогло? Добавьте пустую строчку снизу

Добавлено спустя 4 минуты:

WORD:
при наборе строки "закон Дальтона. Если газ представляет собой смесь газов, то... " он зависает после "т" в последнем слове!!!

Возраст: 34 C нами с 24.10.2007 Репутация: 81

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Улыбочка

Возраст: 34 C нами с 24.10.2007 Репутация: 81

Добавлено спустя 34 секунды:

Улыбочка

Возраст: 32 C нами с 05.07.2007 Репутация: **62.9**

Дед Мороз и Сисадмин…

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается.
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю.
3. Дед Мороз редко отвечает на почту.
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…».
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов.
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия.
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME.
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие.
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные.
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он.
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки.
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе.
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками.
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм.
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

C нами с 20.01.2007 Репутация: **30.2**

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Попробуйте написать в гугле "find Chuck Norris" без кавычек и нажать "Мне повезет!" Смешно

C нами с 18.02.2007 Репутация: **55.1**

...

C нами с 06.06.2007 Репутация: **101.8**

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Возраст: 36 C нами с 27.08.2007 Репутация: **90.7**

C нами с 06.11.2007 Репутация: **32.5**

Добрый день!
К сожалению, подобных услуг мы не оказываем по понятным причинам.

===============================
Пожалуйста, не удаляйте предыдущую переписку при ответе. Благодаря этому я смогу Вам быстрее ответить.
===============================

——-Original Message——-
From:
Sent:
To:
Subject: Re: У меня вопрос по поводу покупки игры

Ну может вы можете распаковать игру у себя там и сказать мне ключ,
просто ждать коробочную версию очень долго

Возраст: 36 C нами с 18.10.2005 Репутация: **172.8**

The Website Is Down: Sales Guy vs. Web Dude RUSSIAN subtitle

ftp://10.100.44.110/incoming/website_is_down.flv
или
http://www.youtube.com/watch?v=k9h6ccasXvU