unsorted ~ Зачем нужна семья?

Возраст: 32 C нами с 22.05.2007 Репутация: **94.8**

Enigma, т.е. то, что кому то хорошо так, как ему хорошо - все равно, если это не стыкуется с религиозными традициями? так?
Люди ведь разные. Кому-то нравится работать, НЕ рожать, путешествовать, заниматься хобби.
И если мужчина не единоличный капитан корабля, это не означает, что не него нельзя положиться. Это значит, что каждый в семье вполне волен выбирать ту роль, которую ему комфортно исполнять, если при этом вокруг всех это устраивает.

Я б свихнулась дома сидеть, быть, как вы говорите, "ЗА мужем". Я в первую очередь сама за собой и дико этому рада.
Домохозяйка из меня, кстати тоже так себе. Но за 12 лет, почему то муж не сбежал. Видимо не котлеты и не чистые носки все таки решают))) и кстати даже не меркантильный интерес, ни я, ни муж не олигархи, как и наши родители.

Возраст: 43 C нами с 25.01.2009 Репутация: **83.5**

Enigma писал(а):

Семья - это счастье, это главная ценность в жизни.

Случайно наткнулся.
Ну это как бы не айс для верующего человека, главная ценность Бог, ну может близкие люди вообще, вон апостол Павел пишет:
26 По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. 27 Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. 28 Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. [...] 32 А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; 33 а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: 34 незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. 35 Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно [служили] Господу без развлечения. 36 Если же кто почитает неприличным для своей девицы то, чтобы она, будучи в зрелом возрасте, оставалась так, тот пусть делает, как хочет: не согрешит; пусть [таковые] выходят замуж. 37 Но кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем соблюдать свою деву, тот хорошо поступает. 38 Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше. 39 Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. 40 Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия. (Кор.7)

C нами с 09.06.2005 Репутация: **548.7**

Enigma писал(а):

Пока матери будут воспитывать из мальчиков избалованных, эгоистичных, бесхребетных, слабых, инфантильных, ненадежных существ, пассивных, ленивых тюленей, трусливых созданий, прячущихся за женскую юбку и спину, совершенно бездуховных и аморальных, а не будущих Мужчин, мужественных, смелых, волевых, активных, трудолюбивых, способных вести за собой, оберегать, защищать, решать проблемы, не бояться ответственности, трудностей, будущих мужиков, защитников своей семьи и Родины, с традиционными семейными ценностями и правильными моральными принципами, мужчин с сильным мужским стержнем, при этом высокодуховных и нравственных, благородных и великодушных... мужики и дальше будут деградировать, теряя последние крохи мужского зерна, духа, опускаться морально. И усилят и ускорят процесс мужского падения и разложения женщины-эмансипе и феминистки, мужикоподобные, этакие мужики в юбках и женщины-мамочки, которые будут продолжать брать таких "мужиков" в мужья, а фактически.. в жены)) Замуж - это быть за мужем!! За его мужской спиной!!! Потому что в семье эти женщины будут фактически мужскими спинами для современных избалованных, слабых мужиков, будут капитанами корабля (семьи), будут брать на себя мужскую роль в семьи и выполняя мужскую социальную роль по жизни. Именно такие женщины портят в мужчинах Мужчин. Они очень удобны для слабых, потерявших свой мужской дух мужиков. Очень удобны. Но они довершают то, что начали матери. И имеем, что имеем. И считаем это нормой и благом.

Тяга к домострою что ли проснулась? Хотела капитана корабля - получи его! Только потом не скули, что он тебя как юнгу повдоль спины кнутом вытянул за малейшую оплошность. Как перспективка? Нравится? Зато за мужем... Сарказм

А, вообще, я шизею с этого замеса инфантильности детских сказок, поповских баек и откровенно потребительского отношения, если честно... Я в шоке

C нами с 16.09.2010 Репутация: **46.1**

...

Возраст: 45 C нами с 03.09.2010 Репутация: **0.6**

Lena326 писал(а):

Не, ни один мужчина не выдержит вот этого занудства, даже самый стрессоустойчивый.
Сбежит. Как пить дать, сбежит. И будет прав.

))) Так замечательно! Улыбочка

Значит Господь отвел, пока не случилась трагедия.
Если не согласен, значит эти строки больно бьют того, кто увидел там себя. Подмигивание

Зачем мне мужчина для жизни, которого мама воспитала слабым, эгоистичным, инфантильным, бесхребетным, пассивным, ленивым, трусливым, не способным и не желающим решать проблемы, брать по-мужски на себя ответственность, оберегать и защищать близких, которого трудно уважать и считать мужчиной? Зачем такой отец детям? Какой он для них пример, кого он сможет из них воспитать...свое повторение?
Родиться мужчиной мало, надо им стать!
Пусть бежит и прячется незанудно за спину женщины, которая будет ему второй мамой)).
А если слово нравственность, мораль и высокая духовность вызывают у него дичайший стресс, то пусть бежит к той, которой близки слова-антонимы: аморальный, бездуховный, безнравственный. Улыбочка

Принцев, князей, королей кругом очень много, Мужчин только, с которыми можно и не страшно создать семью и родить от них детей, мало. И они занесены в Красную Книгу. К сожалению.

MajorQ писал(а):

Зато за мужем...

Это не за Мужем)) То, что вы описали, это значит за слабым, закомплексованным, агрессивным мужчиной, тираном, рабом своих страстей. Это вообще не мужчина! Помнится, кто-то здесь когда-то оправдывал применение насилия в семье к жене....)))

Капитан корабля, под названием семья, это не тот, кто диктует свои условия и требует полного подчинения женщины, не тиран и не самодур, не тот, кто применяет грубую силу и использует рукоприкладство, а тот, кто не пассует перед трудностей, в ком силен мужской дух и в ком благородство души, тот, кто понимает, что он родился мужиком и Господь на него возложил большую ответственность. Он не боится этой ответственности, он понимает, что на правах мужчины несет ответственность за свою семью, за своих детей. Это сильный, мужественный, надежный, любящий и верный человек, высоконравственный, добрый и нежный, который бережно относится к своей жене, детям, маме, сестре, близким. Он во всем мужчина. Поступает и ведет себя не как незрелый, слабый и трусливый мальчишка, а как настоящий мужчина.

А еще он верит в Бога, не курит, как паровоз, не страдает алкоголизмом, не режется в компьютерные игры, не омрачает свою душу матерными ругательствами. И ценит и уважает в женщинах чистоту, верность, нежность, скромность, домовитость, хозяйственность, любовь к детям, умение создать уют и прочие исконно женские сильные качества. Тот, в ком много от настоящего, мужского, будет тянуться к той, в ком много от настоящего женского, какое оно должно быть.

И, пожалуйста, на вы. Мы с вами не знакомы и на ты не переходили.

iezhov писал(а):

Ну это как бы не айс для верующего человека, главная ценность Бог, ну может близкие люди вообще

А разве Бог против семьи и не благословляет брак двух любящих людей и рождение деток? Конечно, семья - это близкие люди: мать, дети, муж. Семья - это ценность. Я же не о кумире говорю. Вера в Господа и любовь к Богу никак не противоречит традиционным семейным ценностям.
«Где муж, жена и дети соединены узами добродетели, согласия и любви, там среди них Христос» (Иоанн Златоуст)
«Кто в семье живет, тому и спасение от семейных добродетелей»; «Совершенства можно достигнуть и среди семейной жизни. Надо только страсти погашать и искоренять» (Феофан Затворник)

Святитель Григорий Богослов писал: "Составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию. Ибо супружество не удаляет от Бога, а, напротив, более привязывает, потому что имеет больше побуждений обращаться к Нему. Малый корабль и при слабом ветре движется вперед… большого же корабля не сдвинет легкое дыхание ветра… Так не обремененные житейскими заботами имеют меньше нужды в помощи великого Бога, а тот, кто обязан заботиться о милой супруге, имуществе и детях, рассекает более обширное море жизни, ему нужна большая помощь Божия, и он сам взаимно более любит Бога… "

Мужи и жена - не партнеры и семья - не бизнес-проект.

Лучше и не скажешь! Замечательная беседа батюшки Павла Гумерова о семье.

"СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 5
Протоиерей Павел Гумеров
Глава семьи и его помощница
Муж жене – пастырь,
а жена мужу – пластырь.
Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.
Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22–24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.
Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, диакон Андрей Кураев рассказывает, как однажды (он тогда еще учился у МГУ) в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета Западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «То, что Ева создана из ребра Адама, означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения – женщины».
Но это все на Западе, а что у нас? У нас тоже все чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, могут лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем их мужья. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но если мы сейчас видим очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, это вовсе не свидетельствует о том, что Священное Писание устарело и все, что в нем сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей – как раз свидетельствовать обезумевшему миру: все, что изложено в Библии относительно мужчины и женщины, – непреложная истина, аксиома, проверенная всей историей человечества.
Да, сегодня мы часто встречаем семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчиненном, ведомом положении. Но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы как-то худо-бедно «функционировать», а для счастья, любви и единства.
Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Мол, если супруг – глава, то обязательно тиран, домашний деспот; он относится к жене, как повелитель к рабыне, и порет ее и детей в воспитательных целях каждую субботу; а жена – это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление весьма далеко от христианского взгляда на семью.
Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). «Толковая Библия» А.П. Лопухинадает следующее объяснение данному месту Священного Писания: это «новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть ее положение было зависимым, подчиненным, но «после того как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил ее действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского Древнего мира, в особенности же Древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве – религии искупления – жене снова возвращены ее утраченные в грехопадении права (см.: Гал. 3: 28; Еф. 5: 25)»[1].
Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви: «…муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23–25). «Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за нее душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев все это, ты еще не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», – говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст.
Муж, как Христос, заботится о жене, любит и почитает ее: апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). Жена повинуется мужу и почитает его, как Церковь – Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространен на Востоке.
Ныне, к величайшему сожалению, все перевернулось с ног на голову, и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены, можно встретить крайне редко. Но спрашивается: если жена – глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто – Церкви? Не так должно быть в христианском браке. А протестанты тут вообще дошли до абсурда: они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство! Теперь на их собраниях, где воспоминается тайная вечеря, на месте Христа восседает женщина.
Но, конечно, мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, они обязаны и должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век, увы! это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно.

Каковы причины «измельчания» мужского пола и «возмужания» женского?
Начнем с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжелым трудом добывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали ее. Сами слова «пахать, пахота» – синонимы очень тяжелой, изнурительной работы. Женщины имели по семь-десять детей; они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После Октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. А когда после Великой Отечественной войны с фронта вернулась всего только ⅓ мужчин, женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. И взгляд на роль мужчины и женщины в семье изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи, как раньше. Хотя в советское время семьи еще были крепки.
Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама, тоже не найдешь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться.
Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришел в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака.Осуществить это можно было двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (можно получить все «удовольствия», а также родить и вырастить ребенка без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, а следовательно, так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм – это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть книгу одной из идеологов феминизма середины XX века Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя – «Общество полного уничтожения мужчин». Вот выдержка из этой книги: «Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина – это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина – это пиявка и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счет других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин – и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить свое ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом».
Думаю, можно оставить это высказывание без комментариев.
Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, все равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. Но на самом деле любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Как и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200, и 1000 лет назад, – просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит, первое, что нужно сделать, – изменить свое отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что слово Божие говорит об иерархии семьи, и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это не просто, и сразу все не получится. Но, как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж – сильная жена), то, по крайней мере, должны изменить отношение к ним.
Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но еще и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина, видя такое отношение к себе, в принципе не может проявить свои лучшие мужские качества.
Какие же ошибки допускает женщина?
Ее поведение по отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и, не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на ее ошибки, она говорит: «Как я могу иначе? Ведь все дела встанут!» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери: видя, что ребенок не может выполнить какую-то работу, они, вместо того, чтобы научить его, подбодрить, говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче все самой сделать!»
Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «Если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена – высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий, тоже дюжий парень, стал к ней приставать, и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять»[2].
Как мы будем относиться к людям, такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, где его хвалят, поощряют, а жена при этом не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для нее он всегда и будет таким, пока она сама не переменит своего отношения к нему.
Вот одна притча на эту тему.
У ворот города сидел старик. К нему подошел путешественник. Было видно, что юноша пришел издалека.
– Я никогда не бывал в этих местах. Скажи, дедушка, какие люди живут в этом городе? – спросил юноша у старика.
– А какие люди жили в городе, который ты покинул? – спросил у него старик.
– Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними.
– Здесь ты, юноша, встретишь таких же.
Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос:
– Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев.
Старик вновь ответил вопросом на вопрос:
– А что за люди жили в городе, откуда ты пришел?
– Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их.
– Здесь ты найдешь таких же.
Купец, который привез в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику:
– Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы…
– У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашел ничего хорошего там, откуда пришел, он и здесь его не найдет. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя.
В любой области: и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, – если собирается группа людей (а два человека – это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое и в семейной жизни. Любая группа, лишенная иерархии, очень слаба и нежизнеспособна. Кстати, лидер – это далеко не всегда «вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив», – это лишь одно из значений этого слова. Словарь по психологии определяет главное значение слова «лидер» так: «Лидер (англ. leader – “ведущий, руководитель”) – член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях – решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе»[3]. Но слово «лидер» мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно, более применимо другое – «глава».
Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает прекрасными организаторскими способностями. По своим качествам этот человек превосходит своего босса. И вот новый зам принимается за дела. У него есть два варианта, как действовать. Первый: так как начальник – слабый руководитель, его зам начинает поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчиненных, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдет, нетрудно догадаться: даже самый слабый начальник такого терпеть не будет – он уволит своего помощника. Второй вариант: войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчиненный. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы; они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчиненный всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом, и потому решающее слово всегда за ним. Но все это можно осуществить только тогда, когда помощник не будет посягать на его власть и авторитет.
На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе, и к мнению настоятеля все прислушиваются.
Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25: 24), – говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для нее самой. Под давлением, из-под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сама любительница покомандовать от ссор и скандалов только придет в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль.
Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своем доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить все это у других женщин.
Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а, наоборот, поднимать ее, говоря: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать все то, что делает муж для семьи и для нее лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим эго, у него на все свое мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твердость мужчины превращается в обычное упрямство).
Такова мужская природа. Мужчина – птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину.
Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена, назовем ее Натальей, увидела, что в семье ее подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарит жене цветок. Наташа была поражена: как красиво и трогательно! А главное, просто. Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать: “Здравствуй, любимая!”»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» – спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошел в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?!» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чем и сказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому, что забыл, а потому, что не хотел. И вообще эта манера поведения – дарить цветы, целовать в щечку – была не его. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан – это пожалуйста. Но Наташа этого не понимала; ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для нее такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит ее. Она раз за разом встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец, поймет, чего от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребенке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я вот думаю, стоит ли нам быть вместе?..»
Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как ее муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем все началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже. Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.
Андрей был дома. В полночь раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

Взаимное почитание
Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Но при этом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведет себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят ли их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснувшую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. Но в один прекрасный день вы берете эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаете эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всем мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли надпись внутри старого инструмента, и он приобрел для вас великую ценность.
Американский специалист по вопросам семьи и брака Г. Смоли, приводя подобный пример, так комментирует его: «Когда в доме укореняется почитание, через считанные дни или недели начинают меняться и ваши чувства. Ваш муж по-прежнему внешне не отличается от старой, рассохшейся скрипки, но начните обращаться с ним, как со скрипкой Страдивари, и ваша жизнь – а также его – изменится к лучшему»[4].
Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный, и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание.
Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи.
Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом – моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путем, то есть путем семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы – оружие людей слабых, и очень часто к нему прибегают именно женщины. Мужчинам не пристало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин, – начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждет от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей все это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная, хочет именно этого – быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нем опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод.
Апостол Петр наставляет мужей обращаться с женами, «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1 Пет. 3: 7), почитая их. Не только женам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.
Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может ее получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.
Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии, описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение ее знакомым мужчинам. Но все дело было в том, что отец этой девушки был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и она бессознательно искала мужчину, не уступающего ее отцу. И своих приятелей она провоцировала для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны ее восхищения. В результате же достигала совсем другого эффекта – приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование.
Подведем некоторый итог.
И мужчине, и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, ее поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным." (с)
https://pravoslavie.ru/35693.html

C нами с 09.06.2005 Репутация: **548.7**

Цитата:

Капитан корабля, под названием семья, это не тот, кто диктует свои условия и требует полного подчинения женщины, не тиран и не самодур, не тот, кто применяет грубую силу и использует рукоприкладство, а тот, кто не пассует перед трудностей, в ком силен мужской дух и в ком благородство души, тот, кто понимает, что он родился мужиком и Господь на него возложил большую ответственность. Он не боится этой ответственности, он понимает, что на правах мужчины несет ответственность за свою семью, за своих детей. Это сильный, мужественный, надежный, любящий и верный человек, высоконравственный, добрый и нежный, который бережно относится к своей жене, детям, маме, сестре, близким. Он во всем мужчина. Поступает и ведет себя не как незрелый, слабый и трусливый мальчишка, а как настоящий мужчина.

Как много пустословия и штампов! Ну хоть что-то по сути есть? Или одни тупые лозунги?

Цитата:

А еще он верит в Бога, не курит, как паровоз, не страдает алкоголизмом, не режется в компьютерные игры, не омрачает свою душу матерными ругательствами. И ценит и уважает в женщинах чистоту, верность, нежность, скромность, домовитость, хозяйственность, любовь к детям, умение создать уют и прочие исконно женские сильные качества. Тот, в ком много от настоящего, мужского, будет тянуться к той, в ком много от настоящего женского, какое оно должно быть.

Ну что тут сказать, только цитату попсы 90-х:

Цитата:

Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил...

Короче, все просто - шлите ко всем чертям своих духовников. Они давно плесенью поросли, хотя вам не все свои "таинства" рассказывают. А там так много "любопытного..." Подмигивание

И да, про переход на "ты" - эксперимент чудесно удался, вы не прочитали того, о чем шла речь, но заметили малозначащие детали. Так вот, при вашем вожделенном строе вас никто на "вы" называть не будет, вас будут сечь как сидорову козу и называть на "ты." Да-да, это будет делать тот самый "капитан." Вы все еще туда хотите?

И да, про мои предпочтения, чтобы домыслов не было: я предпочитаю не ту, которая стоит ЗА мной, а ту, которая стоит СО мной. Равную с равным, а не вошь на жопе. Я ищу (на самом деле, давно нашел и не ищу) СОРАТНИКА, а не НАХЛЕБНИЦУ. Кто не готов быть равным мне, тому лучше идти к равным себе, к рабам...

Возраст: 43 C нами с 25.01.2009 Репутация: **83.5**

Enigma писал(а):

Я же не о кумире говорю.

А вот точно ли мечты об некой идеальной семье не стали уже кумиром? Семья совершенно необязательна, чтоб быть христианином, и любить ближних.
Впрочем, Вам самой в этом разбираться.

Возраст: 45 C нами с 03.09.2010 Репутация: **0.6**

MajorQ писал(а):

Цитата:

Капитан корабля, под названием семья, это не тот, кто диктует свои условия и требует полного подчинения женщины, не тиран и не самодур, не тот, кто применяет грубую силу и использует рукоприкладство, а тот, кто не пассует перед трудностей, в ком силен мужской дух и в ком благородство души, тот, кто понимает, что он родился мужиком и Господь на него возложил большую ответственность. Он не боится этой ответственности, он понимает, что на правах мужчины несет ответственность за свою семью, за своих детей. Это сильный, мужественный, надежный, любящий и верный человек, высоконравственный, добрый и нежный, который бережно относится к своей жене, детям, маме, сестре, близким. Он во всем мужчина. Поступает и ведет себя не как незрелый, слабый и трусливый мальчишка, а как настоящий мужчина.

Как много пустословия и штампов! Ну хоть что-то по сути есть? Или одни тупые лозунги?

Цитата:

А еще он верит в Бога, не курит, как паровоз, не страдает алкоголизмом, не режется в компьютерные игры, не омрачает свою душу матерными ругательствами. И ценит и уважает в женщинах чистоту, верность, нежность, скромность, домовитость, хозяйственность, любовь к детям, умение создать уют и прочие исконно женские сильные качества. Тот, в ком много от настоящего, мужского, будет тянуться к той, в ком много от настоящего женского, какое оно должно быть.

Ну что тут сказать, только цитату попсы 90-х:

Цитата:

Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил...

Короче, все просто - шлите ко всем чертям своих духовников. Они давно плесенью поросли, хотя вам не все свои "таинства" рассказывают. А там так много "любопытного..." Подмигивание

И да, про переход на "ты" - эксперимент чудесно удался, вы не прочитали того, о чем шла речь, но заметили малозначащие детали. Так вот, при вашем вожделенном строе вас никто на "вы" называть не будет, вас будут сечь как сидорову козу и называть на "ты." Да-да, это будет делать тот самый "капитан." Вы все еще туда хотите?

И да, про мои предпочтения, чтобы домыслов не было: я предпочитаю не ту, которая стоит ЗА мной, а ту, которая стоит СО мной. Равную с равным, а не вошь на жопе. Я ищу (на самом деле, давно нашел и не ищу) СОРАТНИКА, а не НАХЛЕБНИЦУ. Кто не готов быть равным мне, тому лучше идти к равным себе, к рабам...

Послушайте, я ведь уже неоднократно говорила, что вы - не авторитет для меня, но антипример мужчины и последний человек, к которому я бы обратилась за советами. Но вы их упорно мне даете.
Духовника у меня нет.

Добавлено спустя 1 час 7 минут 21 секунду:

iezhov писал(а):

Enigma писал(а):

Я же не о кумире говорю.

А вот точно ли мечты об некой идеальной семье не стали уже кумиром? Семья совершенно необязательна, чтоб быть христианином, и любить ближних.
Впрочем, Вам самой в этом разбираться.

Речь не об идеале, а о нормальной, хорошей семье, где мужчина - благородный, сильный, мужественный (мужчина - от слова мужество), надёжный и ответственный глава семьи, замечательный отец, любящий и заботливый муж. Я сейчас про мужчину конкретно. Это не идеал, это так должно быть, это естественно, как дышать, это норма, благо. Я, кстати, в том году имела разговор с одним батюшкой насчёт современных мужчин. Он горестно вздохнул и сам сказал, что "таких мужчин сейчас почти нет". И в общем целом он был со мной согласен. Те мужские качества, что я описываю - это не идеал, это естественно, это норма. Это будущий отец для деток, пример для них.
А мечта о хорошей семье, детках, о хорошем, любящем муже, близком по духу, которого можно уважать, о женском счастье - это нормально и естественно для женщины. И это никах не противоречит христианству, на мой взгляд. Для женщины очень важно реализоваться как мать, как женщина, в семье.
В любом случае, спасибо Вам! Я подумаю. Улыбочка

Возраст: 45 C нами с 22.09.2006 Репутация: 47

Может быть не в тему, но сегодня нашей семье 18 лет, вот такие незначительные, на первый взгляд, даты ( незначительные для постороннего человека ) и делают нашу жизнь счастливее

C нами с 01.12.2014 Репутация: **16.5**

Отличная статья вышла давненько в космо https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/sindrom-hozyayki-zachem-my-dobrovolno-nagruzhaem-sebya-bytom/, копирую...

Синдром хозяйки: зачем мы добровольно нагружаем себя бытом
Если тебе вдруг невыносимо захотелось печь кому-то оладушки и гладить рубашки, знай: ничего хорошего в этом желании на самом деле нет. Наш автор Екатерина Кузнецова доходчиво объясняет почему.

Этот текст не про БДСМ и не про доминирующих женщин. Хотя без ролевых игр не обойдется. Послушайте:
- Я всегда мечтала печь оладушки каждое утро для любимого мужчины!
- Не нужен мне никакой феминизм, я готова просто рожать детей и варить борщи.
- Я планирую полностью обеспечивать быт своего мужчины, стирать, готовить, мыть полы. Мужчина не должен заниматься такими вещами.

Теперь представьте, как выглядит женщина, которая это произносит (хотя это три разных женщины). Перед глазами встает «ведическая жена» с косой до пола и кухонной утварью на заднем плане? Или юная барышня, воспитанная в строгой патриархальной семье? Или это закомплексованная девушка, которая считает, что ничем другим ей не привлечь мало-мальски нормального мужчину?

На самом деле высказывания эти принадлежат успешным женщинам в возрасте примерно от 25 до 40, образ жизни которых и патриархальный уклад – это галактики в разных концах Вселенной. Неприятие феминизма не мешает им пользоваться его достижениями. Они вращаются среди столичной богемы, любят весело провести время, много путешествуют, у них нет финансовых проблем, зато есть интересная (и часто любимая) работа и то, что принято называть насыщенной жизнью. А еще они очень красивые. У них может быть совершенно разный опыт отношений: кто-то не задумываясь находит мужчин в Тиндере для курортных романов, а кто-то, наоборот, держится с противоположным полом строго и холодно, под микроскопом оценивая каждого потенциального кандидата на постель. У некоторых был опыт раннего брака, а то и не одного, с соответствующим числом разводов.
Объединяет их одно: постоянная неискоренимая тоска по «тому самому», для которого будут оладушки, дети и навощенные полы. Тут и начинаешь подозревать подвох. Казалось бы, женщина, которая наяву грезит, с какой радостью будет самой лучшей хозяйкой на свете ради того, чтобы угождать любимому, не может быть одна. К ним должна выстраиваться очередь одиноких мужчин без вредных привычек (и она-таки иногда да, выстраивается). В противном случае это какой-то логический провал.

Все становится предельно логично, если к этим трем репликам выше мысленно нарисовать справа фигурную скобку и дописать неозвученное продолжение: «Если бы нашелся достойный мужчина». А дальше спросите: что такое «достойный мужчина»? (Слово «что» здесь не случайно, потому что это не столько про живого человека, сколько про набор функций.) Это мужчина, который:

а) очень хорошо зарабатывает (сильно больше, чем женщина, настолько много, что может оплачивать полностью их совместное жилье, делать ей регулярные дорогие подарки, возить в отпуск пару раз в год, обеспечивать быт). Свою финансовую роль женщины с «синдромом хозяйки» видят либо нулевой (уйти с работы, как только появится такой достойный), либо символической («Я тоже буду делать ему хорошие подарки»). Участие во взрослых, серьезных, скучных и пугающих делах, таких как платежи по счетам, крупные покупки, расчет бюджета – увольте, а то пирог пригорит;
б) будет олицетворять идеал маскулинности во всех сферах: это сильный (бородатый или нет, это уж кому как нравится) мужчина-викинг, мужчина-воин. Он ничего не боится, он все может решить, всех спасти, защитить и при этом не устать. У него нет эмоциональных потребностей, его не нужно утешать, успокаивать, выслушивать (потому что настоящие мужчины, конечно же, молчаливы и не говорят о своих чувствах – разве что о чувстве безграничной любви к своей женщине);
в) либеральный и понимающий. Да, он никогда не станет контролировать женщину, ревновать, ограничивать ее и в каком бы то ни было виде тиранить. Он, безусловно, никогда не будет изменять и даже смотреть на других женщин (притом что он, конечно, будет красавцем с отличным чувством юмора). С ним будет весело и классно ходить на модные выставки, премьеры, ездить на дачу к друзьям. Он будет называть ее маму «мамой», а та будет его обожать и плакать от счастья за дочь.
Вот такому – и только такому! – чудесному созданию можно подарить свое сердце, а в качестве выражения своих чувств обеспечивать тот самый мифический прекрасный быт. Подавать ему к телевизору ужин из трех блюд. Чистить его ботинки. Не разрешать ему мыть посуду и пол. Конечно, до того момента, пока она не устанет – тогда можно заказать доставку еды и уборщицу на дом, ведь он же любит и все понимает.

Условно говоря, идеальная картинка в мечтах такой женщины-хозяйки – это патриархат без минусов патриархата. Отношения, в которых женщина ограждена высоким забором от любых проблем серьезнее, чем составление меню для воскресного обеда. В которых ее любят за ее женственность (красоту, хозяйственность), независимо от всего остального. Отношения, которые просты, как уравнение в третьем классе: роли распределены заранее, все заведомо известно и понятно, можно расслабиться, ни о чем не беспокоиться. Одновременно в этих отношениях женщина не будет чувствовать себя лишенной права голоса или как-то униженной, она не должна будет идти на уступки, которые ей не нравится, ей не нужно будет менять свой привычный образ жизни и характер. Все будет так же, только с добрым волшебником, который сделает ее жизнь легче и приятнее, а ее саму – любимой и счастливой.

То есть это то, чего не существует. Как единорог или мантикора. Звучит смешно, но проблема и настоящая трагичность ситуации в том, что женщина в данной ситуации не может оценить нереалистичность своих ожиданий. Как правило, женщины с «синдромом хозяйки» никогда не видели даже околопатриархальных отношений вживую. Они опираются на истории знакомых (у которых они наблюдают красивый фасад семейной жизни, не представляя, как устроена эта жизнь на самом деле), идеализируют прошлое и убеждаются в том, что они хотят чего-то «нормального», но вокруг них все «ненормальное»: не тот город, не те люди, «не осталось нормальных мужчин».
Время идет, «тот самый достойный» не встречается, сборники рецептов тоскливо пылятся. Растет недовольство либо собой, либо миром. Появляется циничное, переходящее в жестокость отношение к мужчинам, потому что любой, кто не соответствует заданным параметрам (то есть вообще любой), записывается в ряды «лохов» и неудачников. Время, которое можно было потратить на развитие отношений с реальным мужчиной, тратится на пустое ожидание. Все это перерастает в сплошную фрустрацию, безысходность и чувство жуткой несправедливости.

Этот текст написан не для того, чтобы ткнуть в кого-то пальцем и посмеяться, и не для того, чтобы разоблачить чужую наивность. Он не про то, что женщины не знают, чего хотят, или еще какую глупость. Он про то, что нужно заглянуть за этот «синдром хозяйки». А там можно найти бесконечную усталость от необходимости постоянно бороться за свое место в мире, в котором до сих пор мужчины больше зарабатывают и лучше защищены. Или невроз от невыносимых требований общества (быть красивой, вечно молодой, успешной), от которых хочется сбежать в деревенский дом, варить щи и рожать детей. Или неудовлетворенную болезненную тоску по безусловной любви, по идеальному доброму родителю.
Все эти проблемы, в общем-то, успешно решаются грамотной психотерапией. Но проблема в том, что далеко не каждый человек готов избавиться от токсичных, но родных и привычных иллюзий.

Возраст: 45 C нами с 03.09.2010 Репутация: **0.6**

Raidex, поздравляю! Крепкой любви, взаимопонимания, взаимоуважения, благополучия, счастья. Деткам здоровья. Милости Божией. Любите и берегите друг друга.

Возраст: 39 C нами с 01.10.2006 Репутация: **274.9**

Недавно один знакомый высказался: "Хочу жену, чтобы стирала мне трусы и носки..." На что получил совет от меня: "Если ты нищеброд, что не можешь позволить себе нанять прислугу и инвалид, у которого парализованы или ампутированы обе руки, что не можешь сделать этого сам, обратись за помощью к соц.работникам, они как раз помогают малоимущим инвалидам". Он обиделся. Но практичные мужчины давно уже поняли, что содержать жену в качестве прислуги выйдет гораздо дороже, чем просто нанять приходяще-уходящую прислугу. В семье должна быть взаимная поддержка, уважение - это, если в общих чертах, но стирать свои трусы каждый должен сам (либо в равной доле скидываться на услуги обслуживающего персонала).

C нами с 01.12.2014 Репутация: **16.5**

Svetic писал(а):

Недавно один знакомый высказался: "Хочу жену, чтобы стирала мне трусы и носки..." На что получил совет от меня: "Если ты нищеброд,

Т.е. фетиш не рассматривается вообще? Весело

Возраст: 37 C нами с 11.06.2006 Репутация: **83.4**

Svetic писал(а):

Недавно один знакомый высказался: "Хочу жену, чтобы стирала мне трусы и носки..." На что получил совет от меня: "Если ты нищеброд, что не можешь позволить себе нанять прислугу и инвалид, у которого парализованы или ампутированы обе руки, что не можешь сделать этого сам, обратись за помощью к соц.работникам, они как раз помогают малоимущим инвалидам". Он обиделся. Но практичные мужчины давно уже поняли, что содержать жену в качестве прислуги выйдет гораздо дороже, чем просто нанять приходяще-уходящую прислугу. В семье должна быть взаимная поддержка, уважение - это, если в общих чертах, но стирать свои трусы каждый должен сам (либо в равной доле скидываться на услуги обслуживающего персонала).

Знакомый прав. Большинство женщин в России в частности этим и занимается. Это нормально. Жена по факту выходит дешевле, чем прислуга+любовница. Есть конечно небольшой процент обеспеченных женщин, которые могут позволить себе нанять прислугу и ну найти богатого мужика, который тоже будет скидываться на прислугу, но это все ерунда. Все женщины спешат выйти замуж пока 30ка не стукнула, конкуренция большая. Смысла выпендриваться нет.

Возраст: 39 C нами с 01.10.2006 Репутация: **274.9**

LastHopeOfSaint писал(а):

Все женщины спешат выйти замуж.

А что там хорошего? К примеру, я привыкла на ужин салатик кушать, когда хочется чего-то вкусного, заказываю еду из ресторана, сама готовлю редко, только когда мне этого хочется. Для уборки вызываю клининговую службу. А будет мужик, который будет считать, что я должна убираться и каждый день готовить, не захочет скидываться на клининг и заказ еды, на фига мне это нужно? Мне еще никто не смог объяснить что замужем хорошего для человека, у которого нет необходимости присесть на чужую шею.