unsorted ~ Неуправляемые избалованные дети

статья в журнале

C нами с 15.07.2005 Репутация: **133.9**

Детское своеволие
Шишова Т. Л.
http://www.vinograd.su/upbringing/detail.php?id=43153

В последние годы резко возросли жалобы родителей на детское своеволие. Причем, если раньше мать с отцом честно признавались, что их чадо просто-напросто избаловано, то теперь всё чаще приходится слышать: «Наш ребёнок совершенно неуправляемый! Ему все нипочём, ничего на него не действует!»

Объяснения детской «неуправляемости» даются самые разные: от генетики до ... экологии. Да-да! Это предположение выдвинула недавно одна мама, поведавшая мне об «отвязанном» поведении своей дочери-подростка. Из ее рассказа стало понятно, что так ведут себя почти все одноклассники дочки: «Мы с другими мамами ума не приложим, в чём тут может быть дело. Говорят, сейчас многие родители мучаются. Растят детей, растят, вкладывают силы, средства, а потом вдруг раз – и все насмарку. Наверное, экология виновата. Я уже где-то об этом читала. От плохой экологии дети становятся неуправляемыми». Потом, правда, выяснилось, что в соседней школе дети почему-то другие: стремятся к знаниям, в разные кружки ходят, не сквернословят. Хотя экология та же самая, и школа расположена на параллельной улице.

О причинах детского своеволия мы поговорим чуть позже, а сейчас хочу обратить ваше внимание на одну очень интересную особенность таких детей. Она не сразу бросается в глаза, но если приглядеться, то непременно окажется, что СВОЕВОЛЬНЫЕ ДЕТИ НА РЕДКОСТЬ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫ. Странно? На первый взгляд – да. Ведь они все норовят сделать по-своему! Но в том-то и беда, что к настоящей самостоятельности это отношения не имеет! Поясню на примере. Шестилетний Ваня «не терпит никакого давления со стороны взрослых» (теперь это принято называть так). Больше того, он явно претендует на место старшего в семье: разговаривает властно, приказным тоном, чуть что – кидается на родителей с кулаками. И надо отдать мальцу должное, он добивается-таки своего! Все семейство пляшет под его дудку. Но при этом Ваня абсолютно беспомощен в повседневной жизни. Собраться на улицу для него – огромная проблема, потому что он толком не умеет одеваться. О какой-либо помощи по дому речь и подавно не идёт. Какая помощь, если он и себя-то обслужить не может? Ваня даже играть самостоятельно не умеет. Да и засыпает только в присутствии взрослых: одному в комнате ему страшно. Пойдя в школу, такой Ваня, конечно, научится с грехом пополам застёгивать рубашку и завязывать шнурки на ботинках (он же всё-таки не умственно отсталый!). Но, в отличие от сверстников, не будет сам готовить домашние задания и собирать портфель. Да и уроки придётся за него узнавать маме по телефону, ведь на Ваню ни в чем серьёзном положиться будет нельзя. Сверстников уже начнут отпускать в школу одних, а Ваню ещё долго будут водить за ручку: мало ли куда его может занести? Лучше не рисковать! Став подростком, такой Ваня начнет прогуливать школу, и вскоре «легкомыслие» заведёт его так далеко, что окружающие, вполне вероятно, зададутся вопросом: всё ли у него в порядке с интеллектом? Ведь сколько ни объясняй, чем чревато такое поведение, до Вани все равно не доходит. Хотя на самом деле интеллект тут ни при чём. Просто Ваня ни разу еще не расплачивался за свои поступки. Наоборот, твердо усвоил, что ему всё сходит с рук. А коли так, то живи свободно! Предки погрозят-погрозят, потом сбегают в школу, задобрят училок, и всё будет о’кей. А если задобрить почему-либо не удастся, то они что-нибудь другое придумают. Им не привыкать!

Пройдет ещё немного времени – и Ваня станет взрослым, хотя по-прежнему в душе останется несамостоятельным, своенравным дошкольником. Что за семья будет у такого человека? Разве он будет способен взять на себя ответственность за чужую судьбу? Он и со своей собственной-то разобраться не в состоянии. Что бы такой человек ни вытворял, виноваты всегда будут другие. И неудачи, которых, естественно, у подобных людей не счесть, они обычно объясняют не своей ленью, разгильдяйством или вздорностью, а «происками врагов» и «фатальными обстоятельствами». При этом их всё больше заносит «не в ту степь»: в пьянство, в наркоманию, в сомнительные аферы и в откровенное воровство. Прогноз, как говорят медики, тут неблагоприятный. Можно, конечно, надеяться, что когда-нибудь жизнь научит такого человека уму-разуму. А если нет? И даже если научит, не слишком ли большой окажется цена за науку жизни?

Последствия своеволия

Помимо тех, что перечислены выше (инфантильность, неудачи в личной жизни, часто профессиональная несостоятельность, асоциальное поведение), хочется особо подчеркнуть тот вред, какой своеволие наносит развитию ребёнка. Порой физическому, т. к. своевольный ребёнок больше рискует «влипнуть» в какую-либо историю, заканчивающуюся травмой или увечьем. И почти наверняка – развитию интеллектуальному и эмоциональному.

Это тоже может показаться странным. Как же так? Вроде бы своевольные дети больше проявляют свою индивидуальность, а значит, более склонны к экспериментам, к постижению чего-то нового... Но это лишь кажущаяся закономерность. Не обладая твёрдой волей к преодолению трудностей, такие дети предпочитают идти по накатанному пути, делая лишь то, что им даётся без труда, а это, в основном, развлечения.

Напомню, что развитие способностей происходит тогда, когда человек имеет образцы для подражания, идеалы, на которые он равняется и которые стремится достичь. Если же кроме себя, любимого, иных идеалов нет, то и развития никакого не будет. Зачем стремиться к чему-то, когда всё уже есть? Зачем заниматься самосовершенствованием, если ты и так уже верх совершенства?

На самом деле полный отказ от идеалов – это тоже миф. Люди устроены таким образом, что совсем без идеалов они жить не могут. И у своевольного ребенка идеалы (а точнее сказать, «кумиры»), разумеется, есть. Обычно это «крутые» киногерои, решающие все жизненные вопросы кулаками и автоматными очередями, рок-певцы с интеллектом приматов и патологическими половыми наклонностями, «братва» на джипах, панки, рокеры, скинхеды. Только вот к чему приведет подражание таким кумирам? Ведь они ещё более «отвязанные», чем он сам. Значит, в перспективе у такого ребёнка следует ожидать не развития, а деградации.

Своевольный ребёнок попадает в ловушку: искренне веря в свою оригинальность и самостоятельность, он, чем дальше, тем больше отстает от сверстников; чем дальше, тем больше становится малоинтересным, шаблонным типажом с набором стандартных качеств и черт. Посмотрите на подростков, «тусующихся» по дворам, детским площадкам или городским площадям. Как они однотипны, хотя вроде бы каждый стремится подчеркнуть свою индивидуальность: у кого-то в ухе три серьги, у кого-то – четыре, у этого волосы выкрашены в рыжий цвет, у того – в зелёный. ПОЧЕМУ ЖЕ РОДИТЕЛИ ЭТО ДОПУСКАЮТ?

Вот именно, почему? Почему, понимая, к каким страшным последствиям приводит детский анархизм, многие родители бывают не в состоянии вовремя остановить своё чадо?

Разгадка родительской беспомощности, на мой взгляд, коренится в двух обстоятельствах. Во-первых, своеволие часто путают со свободой, независимостью, раскрепощённостью. В жалобах взрослых на неуправляемость ребёнка нередко звучит потаённая гордость: вот, дескать, какой он у меня свободолюбивый! Не то что мы!.. Мы росли зажатыми, затюканными и теперь вынуждены «выдавливать из себя раба по капле». А наши дети – другие: они с пелёнок ощущают себя уникальными, неповторимыми, свободными личностями.

Подчас доходит до полного безобразия: пятилетний «свободолюбец» откровенно хамит пожилой женщине, сделавшей ему справедливое замечание, а мать стоит рядом и млеет от его «раскованности». (В школе, правда, и ей, и ребёнку придётся пожинать плоды такой «свободной педагогики». Если в начале перестройки многие учителя и родители радостно отказались от «авторитарных методов» обучения, то потом, ужаснувшись последствиям такого отказа, поспешили вернуть во многие школы строгую дисциплину).

Во-вторых, взрослые просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. А значит, не особенно отличаются в этом от своих сыновей и дочек. Их ребёнку легче закатить скандал, чем убрать игрушки, а им легче «не связываться», не проявлять необходимую в данном случае твёрдость характера. Иными словами, родителям тоже не хватает положительного волевого начала и настоящей, взрослой самостоятельности. Они тоже снимают с себя ответственность и перекладывают её на чужие плечи – на педагогов, психологов, врачей, милиционеров.

Недавно ко мне на консультацию пришла молодая женщина с сыном-дошкольником. Никаких серьёзных психических отклонений у мальчика не было, но избаловать его уже успели сильно. Настолько, что неискушённому человеку он мог даже показаться не вполне нормальным. В последнее время своеволие ребёнка начало переходить все допустимые границы, и мать забеспокоилась. Однако когда речь зашла о том, что поведение сына надо ввести хоть в какие-то рамки, неожиданно категорично заявила, что она это сделать не в состоянии: и характер у нее чересчур мягкий, и убеждения не позволяют.

– Но ведь очень опасно пускать все на самотёк, – возразила я. – Если он сейчас не признаёт никаких авторитетов, что будет в подростковый период?

Мальчик и из дому уйти может, и с наркоманами связаться...
– Да я нисколько не сомневаюсь в том, что он попробует наркотики! – пожала плечами мать. – И ничего мы с этим не поделаем! Лишь бы не привык...

Что тут скажешь? Сынишка еще и слова такого – «наркотики»,– наверное, не знает, а она уже расписалась в своей беспомощности. И главное, считает это в порядке вещей! Так что во многих случаях безответственность детей – наследственная черта. И взрослым, если они действительно хотят изменить ситуацию, следует начать с себя. Звучит вроде бы просто, а в реальности это как раз самое трудное, ведь менять себя труднее всего. Как говорится, в чужом глазу мы замечаем соринку, а в своём не видим и бревна.

Счастье – это когда тебя понимают

– А как же все-таки приучить ребенка к самостоятельности? – спросите вы.

Прежде всего, необходимо поставить себя на его место и понять, почему он бунтует, отказываясь выполнять требования взрослых. Может, это попытка хоть как-то проявить свое «я»? Ведь очень часто, жалуясь на своеволие детей, родители (обычно матери) следуют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают бедолагам без спросу ступить ни шагу. Помнится, одна мама даже диктовала своему семилетнему сыну, когда ему ходить в туалет. А на замечание психолога, что дети этого возраста и сами в состоянии определить, назрела ли у них данная потребность, заявила, что её сын ещё слишком мал и несамостоятелен.

Ребёнок, зажатый в тиски родительской опеки, естественно, воспринимает инструкции взрослых как очередное посягательство на свою свободу и норовит уклониться от их выполнения. Так что нужно перестать опекать ребенка, существенно сократить количество замечаний, предоставить сыну или дочери больший простор для проявления своего «я», и тогда многое станет на свои места.

Сравнительно недавно к нам на занятия привели шестилетнего мальчика. Мама жаловалась на своеволие, демонстративное поведение, вспышки агрессии. На занятиях же с психологами ничего такого не обнаружилось. Коля был послушен, с огромным удовольствием выполнял наши просьбы и задания, жаждал всем услужить: поднимал упавшие игрушки, помогал расставлять стулья, уступал девочкам свою очередь. Дети такого возраста еще не преуспели в искусстве лицемерия. К тому же на наших занятиях любой ребёнок быстро раскрывается, и становится видно, какой он на самом деле. Тем более, если в его характере действительно присутствует своеволие. Тут и ждать не приходится, все сразу проявится. В детском саду и в изостудии, куда ходил мальчик, тоже, как выяснилось, к нему не предъявляли претензий. Поэтому мы предположили, что Колино своеволие является реакцией на семейную ситуацию. И начали ее обсуждать.

Когда у ребёнка много родственников, это отлично. Он не чувствует себя одиноким в мире, его окружают любовью и заботой. Но если все родственники чересчур активны, если их активность направлена на одного-единственного ребенка, они могут задушить его в объятиях чадолюбия. Так, собственно, и происходило в случае с Колей. Взрослые не разрешали ему самому ступить ни шагу, постоянно давали инструкции, советы, одёргивали, поучали, отчитывали. Делали они это из лучших побуждений, но мальчик стал терять самообладание. Ему стало не хватать простора, чтобы проявить себя. Надо ещё добавить, что Коля был на редкость разумный ребенок, и ему практически никаких замечаний делать не приходилось, он и так все понимал с полуслова. В семье же его держали за несмышлёныша. Когда взрослые начали следить за собой, воздерживаться от излишней опеки и прислушиваться к мнению мальчика, его своеволие исчезло.

Часто детская безответственность проистекает и от... страха родительской нелюбви. Идя на конфликт, ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослых. Хотя тем может казаться, что они только чадом и занимаются. Скорее всего, так оно и есть, но непослушный ребенок раздражает их своими выходками. А значит, внимание, которое они ему уделяют, несёт ребенку не радость, а огорчения. Ребёнку же необходимы положительные эмоции, чтобы поведение его начало выправляться. Снова создается порочный круг, но размыкать его опять-таки необходимо взрослым.

Разумеется, встречаются случаи проявления истинного своеволия, в основном присущего мальчикам. И тогда следует облагораживать такой характер, пробуждать, возвышать человеческие чувства в ребенке. Об этом мы сейчас поговорим подробнее.

Как важно быть последовательным

Жалуясь на детское своеволие, многие взрослые произносят весьма характерную фразу: «Что мы только ни делали! Отец даже ремнем его (её) ПЫТАЛСЯ отхлестать – всё без толку!» Здесь очень симптоматично слово «пытался». Как правило, родители своевольного ребенка мечутся из крайности в крайность, судорожно пробуют применить к нему те или иные воспитательные меры, но потом начинают его жалеть и смягчают наказание. Им хочется верить, что он поймёт и оценит их благородство. А он извлекает совсем другой урок. «Предки – слабаки, – думает ребёнок. – Если немного покапризничать, поканючить или закатить скандал, они сдадутся и сделают по-моему». А упорства в достижении своих желаний такому ребёнку не занимать. Тем более что обычно и напрягаться особенно не приходится – родные сдают позиции практически без боя. Поэтому непоследовательность родителей приведет к вполне предсказуемому результату: ребёнок укрепится в борьбе и в следующий раз сможет ещё дольше «выдержать характер». Если такое происходит часто, у него складывается определенный стереотип отношений с родителями. А у них создается впечатление, что он абсолютно несгибаем. Этакий стоик, Муций Сцевола. Но ведь это совсем не так! Своенравные дети на поверку бывают гораздо более зависимы от взрослых, чем их покладистые сверстники. У своевольных детей обычно много просьб и желаний, следовательно, рычагов воздействия на ребят тоже предостаточно. Мало ли что они демонстрируют свое равнодушие в ответ на угрозу лишить их каких-либо благ? Они вообще очень многое делают в расчёте на то, что окружающие примут их демонстрации за чистую монету. Если хочешь воздействовать на такого ребёнка, ни в коем случае не поддавайся на его провокацию.

Укорачивая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьёшься. Как и для любого другого ребёнка, самое страшное наказание тут – лишение общения. К нему следует прибегать в крайнем случае, когда другие меры уже исчерпаны. «Что ж, мне полгода с ним не разговаривать?» – нередко спрашивают матери. Нет, конечно. Для дошкольника обычно хватает и дня. Школьники, уже привыкшие побеждать в этом поединке воль, могут испытывать родительское терпение дольше, но на моей памяти даже до недели никто из них не дотягивал. «А как же еда, уроки, уборка игрушек? Если с ним не разговаривать, он ничего и делать не будет», – волнуются мамы. Будет, когда поймёт, что это не пустые угрозы. И если он пару раз не пообедает или опоздает в школу, ничего страшного. Очень полезно на собственном опыте, а не только со слов родителей, узнать, какие последствия бывают у дурных поступков. И чем раньше, тем лучше. Ведь с возрастом дурные привычки только укореняются. Хуже будет, если впервые своевольный ребёнок что-то поймёт только в колонии или в операционной. Помните: на самом деле своевольным человеком управлять нетрудно, ибо он тщеславен и одновременно слабоволен. Это парадокс своевольного человека .С одной стороны, в слабости такого человека, казалось бы, никак нельзя упрекнуть. Но с другой, – что такое уход от трудностей и снятие с себя ответственности, как не признак душевной слабости? А слабого человека рано или поздно кто-нибудь подчиняет своему влиянию. Причём далеко не всегда благотворному.

Посильность требований

Кроме того, ваши требования должны быть посильными. Бессмысленно говорить сыну-семикласснику, даже самому отъявленному прогульщику: «Иди и устраивайся в другую школу!» Это он дома и во дворе «крутой», а прийти к незнакомому директору, да ещё с дневником, исписанным замечаниями, ему, конечно же, страшно. Или, скажем, шестилетке, у которого плохо развита моторика (попросту говоря, неловкие, непослушные руки). Ему действительно трудно завязывать шнурки на ботинках и застёгивать рубашечные пуговицы. Мало ли, что его сверстники уже с этим справляются?! Попреками тут ничего не добьёшься, лучше потратить силы на развитие пальцев. Тем более что это и в школе пригодится.

Компромисс, но без авансов

И конечно, нужно прийти к разумному компромиссу. В чём, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самостоятельность? – В том, что дети без посторонней помощи готовят уроки, складывают в портфель тетради и учебники, убирают свою комнату и т. п. А как представляют себе самостоятельную жизнь дети? – Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смотреть телевизор, играть на компьютере... короче, без удержу развлекаться. Иначе говоря, в представлении взрослых самостоятельность – это сплошные обязанности, а по мнению детей, – максимально широкие права. И требовать от них, чтобы они наслаждались выполнением скучных занятий, по меньшей мере, наивно.

Но сбалансировать права и обязанности можно. Ты считаешь себя большим и хочешь попозже ложиться спать? – Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочитаешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру по выходным? Выбирай! Очень важно предоставлять своевольному ребенку возможность выбора, однако в заданных вами рамках. Тогда он будет развиваться в нужном направлении, сохраняя при этом свою индивидуальность. Надо показывать и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрослых людей напрямую связана с большим количеством обязанностей. Да, взрослые могут ходить, куда хотят; покупать, что хотят; смотреть, что хотят, но при этом их обязанность – зарабатывать деньги, делать очень много такого, что им не всегда нравится или трудно. Имея дело со своевольным ребёнком, крайне опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к пониманию свободы как вольницы («что хочу, то и ворочу»), с ним потом будет нелегко совладать.

Очень часто своевольные дети не выполняют своих обещаний. И родители опять-таки записывают их в «трудновоспитуемые». Между тем, всего-навсего надо воздержаться от авансов. Ваш сын пообещал сесть за уроки, если вы ему разрешите посмотреть телевизор, а когда фильм закончился, заявил, что уроками займется завтра? – Что ж, пусть в другой раз телевизор будет ему наградой только за приготовленное задание. И никаких поблажек! Не бойтесь, что он закатит истерику или разнесёт квартиру. Истерику вполне можно перетерпеть, а за битье посуды или крушение мебели должно неотвратимо следовать суровое наказание. Тут про свой мягкий характер лучше на время позабыть. Иначе у всех, в том числе у самого ребёнка, может сложиться впечатление, что он действительно невоспитуем. А это не та победа, которой полезно гордиться.

Возраст: 61 C нами с 25.06.2008 Репутация: **92.9**

дети так ведут когда им некем управлять

Возраст: 39 C нами с 26.07.2006 Репутация: **127.7**

somid, кем должны управлять дети, чтобы быть управляемыми? )

Возраст: 39 C нами с 06.06.2005 Репутация: **114.3**

Что хотел сказать автор темы? Поднять очередное бурление г...? Не вижу ни одной оригинальной мысли в первом посте. Просто выброс эмоций на тему?

Возраст: 39 C нами с 26.07.2006 Репутация: **127.7**

Наверно есть смысл обругать безответственных мамаш и папаш, которые сбрасывают чады на площадки детские, а сами в сторонке курют, пивко пьют и насрать им, как ребенок себя ведет, что делает. Чесслово, затрахало, я ребенка учу залазить на горку по человечески, по лесенке, и следом очередная дура позволяет своей дочери ползти снизу горки. В любом случае мой так не полезет при мне, однако хорошо заедет в голову этому ребенку, что снизу карабкается на горку и будет скандал. Однако это не избалованность моего ребенка, он правильно катается. Мамаши, чтов сторонке трепятся стоят балуют и вседозволяют детям делать что угодно. Потом удивляются.

Возраст: 39 C нами с 06.06.2005 Репутация: **114.3**

о, первый пошел. сейчас придет еще один родитель с противоположной точкой зрения и они сцепятся. про конструктивный спор никто и не заикнется. как всегда.

Возраст: 60 C нами с 08.12.2006 Репутация: **-6.7**

Immense писал(а):

он правильно катается.

И кем эти правила катания утверждены? Неужто Владимир Владимирычем?

Возраст: 36 C нами с 22.01.2006 Репутация: **256.8**

glik12, здравым смыслом Смайлик

Против потока опасно двигаться лоб в лоб.

Возраст: 60 C нами с 08.12.2006 Репутация: **-6.7**

splav писал(а):

Против потока опасно двигаться лоб в лоб.

Это ребенок сам должен понять. Своим детям, лет до пяти разрешал практически все. Подстраховывая конечно, незаметно. Синяки и шишки - это обязательно, ИМХО.

C нами с 10.12.2006 Репутация: **210.5**

Пришли с мелкой на площадку.Моя полезла на горку,так чей то ребенок сверху на неё стал кидать щебень. Мамаша сидит на лавке и бока отъедает булкой,вообще ноль внимания на свое чадо. Пришлось самой мне её ребенка уму-разуму учить.

C нами с 24.05.2010 Репутация: **59.2**

От детских капризов и несамостоятельности проведена прямая линия к уголовщине. Злой

Думаю, что все или почти все уголовники в детстве капризничали. Но вот есть ли обратная закономерность?

C нами с 27.03.2010 Репутация: **72.8**

На юмор-ФМ частенько крутят Задорнова, где он рассказывает:

"В электричке едет мамаша молодая со своим сыночком, а тот все время бьет ногами бабулю, сидящую напротив. Бабуля просит: «Ну, прекрати, мальчик». А он не прекращает. Она к матери, мол, вы бы сказали своему сыну, что так неприлично. Та говорит: «Я по западной системе - ничего не запрещаю делать своему сыну». Хорошо, у нас сохранились в России нормальные ребята, кореша. Встал с соседнего сиденья пацан, вынул жвачку изо рта, прилепил маме на лоб, и сказал: «Мне тоже родители ничего не запрещали делать!" Смешно

Добавлено спустя 20 минут 41 секунду:

А если серьёзно. То ребёнок будет избалован и неуправляем в том случае, когда родители обманывают его. Неважно, наказывают его или поощрают. Но если поощрение и наказание ребёнка противоречит здравому смыслу, то и ребёнок будет поступать в соответствии либо с принципами, либо беспринципно (я не говорю о грудничках, я говорю о детях с возраста, когда они начали разговаривать и ходить).
Например, замечание отца сыну, когда он застукал его с запахом табачного дыма, а сам отец курит, как паровоз, воспримется ребёнком, как несправедливость. Но, если отец в этом случае поговорит с сыном по душам и с сожалением признается в своей слабости, то скорее всего это не будет решающим фактором в вопросе: будет ли подросток курить дальше или нет, но подросток всегда будет прислушиваться к мнению своего отца, потому что будет знать, что отец понимает его и уважает.
Помню, когда мой сын ходил в садик, я пришёл его забирать, а молодая воспитательница, подводя моего сына за руку начала жаловаться при нём, что в тихий час он не спит и с девочек снимает трусики. Сынок мой покраснел тогда, испугался, что я его ругать начну... А я спросил у воспитательницы так же в открытую: "а с мальчиков он трусики не снимал?" она ответила: "нет". "Ну, и слава богу", - порадовался я, взял сына, и мы пошли с ним домой, обсуждая новый мультик про волшебника изумрудного города. Больше жалоб на поведение сына я не слышал.

Возраст: 38 C нами с 15.08.2006 Репутация: **245.5**

glik12, мне на отдыхе в Анапе одна девочка заявила - она сидела на горке и никого не пускала скатываться - что ей мама сказала,что наверху можно сидеть только одному ребенку. Когда я ей предложила скатиться,то она мне с вызовом бросила - "А ты что,горку купила что ли?" В 7 лет то,нифига себе предъявы!!! Вот от таких родителей и дети такие. А моя б по жопе в миг схватила за такие слова,да и не могла бы моя даже на горке оказаться одна,так как сейчас действительно столько детей безбашенных развелось у бестолковых родителей,все норовят либо на голову присесть,либо драться начинают.
Ну и к слову - горка подразумевает под собой съезд по ней вниз,а для забирания наверх есть лесенки Подмигивание

А чтоб кататься есть качели. Или вы своему под ними ползать разрешите?

Возраст: 60 C нами с 08.12.2006 Репутация: **-6.7**

Андрей_Игнатов писал(а):

"Ну, и слава богу", - порадовался я

И это правильно!

Лена-Зайка писал(а):

Ну и к слову - горка подразумевает под собой съезд по ней вниз,а для забирания наверх есть лесенки

Горка ни чего не подразумевает. Это просто горка, лазай по ней - как душа пожелает! Вы себя не помните в дошкольном возрасте?

Лена-Зайка писал(а):

А моя б по жопе в миг схватила за такие слова

А мои бы - никогда! Бить тех, кто заведомо слабее тебя и не может дать сдачи - не красиво, мягко говоря. Плакать

Возраст: 45 C нами с 01.05.2011 Репутация: **29.7**

glik12 писал(а):

А мои бы - никогда! Бить тех, кто заведомо слабее тебя и не может дать сдачи - не красиво, мягко говоря. Плакать

Зато эффективно и почему-то сразу понятно. Еще в старину говорили: если не доходит через голову, дойдет через заднее место. Смешно

А Макаренко писал, что бить детей можно, унижать нельзя. Если наказываешь за дело, это можно. Главное, чтобы в привычку у родителя не вошло. А то есть такие, что за каждую мелочь бьют, да еще и за свои ошибки, ребенок им виноват. А вообще, лучше не бить, а лишать, к примеру, каких-то мелких удовольствий. И ставить перед выбором. Это и гуманнее, и эффективно. Улыбочка