МРАЗЬ, перегибаешь палку. Ты реально в каждой затычке бочка.
Я то реально=) Только вот почему Вас это там нервирует?
Reflection писал(а):
Смотришь в чужой карман и завидуешь. Ну тебе-то какая разница где и как работает в 18, а? Какая разница откуда машина ? Какая разница на что она потратит деньги? Это не твои. Какая тебе разница какие у нее приоритеты ? Это уже даже не потеме, если завидуешь, завидуй молча.
Ну Вы сами ответили на свой вопрос=) А вот как мне завидовать, громко или тихо, уж простите, мое личное дело=)
Reflection писал(а):
. И если уж на то пошло, то судя по всему у нее больше шансов найти себе обеспеченного мужа . Тебе объяснить почему?
Не напрягайтесь=) все равно не получится=) у меня немного другие приоритеты=)
Reflection писал(а):
. После чего мне вконец стало смешно Что же ты среди таких друзей не нашла себе никого и ездишь на каком-то фокусе?)))
Как уже сказала выше: другие приоритеты=)
33 писал(а):
тачка родителей! чтоб не уйти в большой убыток надо страховать, больше ничего не поможет!
Вот имхо, но покупая тачку за три ляма ее полюбому надо страховать=) и тут не важно родителей тачка или чья=) тут дело в том, что человек имеющий возможность купить тачку за три ляма, как само собой разумеющиеся, имеет возможность застраховать ее еще за 300 кусков в год. Если, конечно, это не описанное выше исполнение мечты всей жизни=)
_____________________________ Вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Если вернутся к теме парковки во дворах, хотелось бы знать, как вы спокойно спите, владельцы авто от миллиона и выше, когда ваше авто, бессовено брошенно ночевать возле дома?
Вообще у нас самые угоняемые машины это вазы=))) так что владельцы авто за лям и выше, по идее, спать должны спокойнее, нежели тазоводы=) Да..тут конечно речь идет о разных сумамах, но при этом ведь каждый живет по средствам=) кто-то за лям машину покупает, а кто-то до статыщрублей сумму наскребает.
_____________________________ Вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Помнится у одного тазовода спросил почему он машину на сигналку не ставит, тот ответил что ее не угонят - аккомулятор сдох. Так у него украли лобовое и заднее стекло))) А вы машины за лям... вот лобовуха таза это прибыльно!
Тож чуток поофтоплю))))
Reflection, а может она в налоговой работает)))) вот ей и интересно откуда это у 18ти летней инфинити))))) По зомбоящику же говорили что налоговая должников в контакте палит.
МРАЗЬ, а вы не знаете какой высокооплачиваемой профессией может "овладеть" девушка к 18 годам?))) Конечно же предприниматель. :!: Кста, не шучу, в большинстве случаев так и бывает, но конечно же с подачи бизнесменов-родителей.
Вообще это не совсем правда, где то видел реальный рейтинг (без учёта автомобилей которые взяли покататься и бросили, учитывали только те которые угнали именно с целью перепродажи или дальней разборки на запчасти). Так вот первый из вазов там была приора, и была она там на шестом месте. Первое занял лансер, вроде. Вообще первая пятёрка были японцы. А вообще чем дороже машина тем профессиональнее люди которые за нее берутся, рядовым угонщикам просто стремно браться за автомобиль в несколько лямов, мало ли на кого нарвешься. Но зато уж если нацелились - то не поможет ничего. От дома автомобили угоняют в основном ночью, днем чаще всего угоняют от торговых центров. Кстати, смотрел передачу когда у одной мадам угнали автомобильку буквально секунд за 30, она отошла в магазин на пять минут. Причем была и охранная система, и дополнительный иммобилайзер, и замок на коробку, но ничего не помогло. Даже ролик был в инете где-то, если есть желание можете попробовать найти. Запись с камеры видеонаблюдения
Поиск в ютубе по ключевым словам "Бампинг замка".
Лучше на рулевой вал. Ибо там ключ- то воткнуть иногда не получается))) Там проблемно подлезть, а для того чтобы вообще установить его не разбирая панель, приходится позаниматься йогой, самосовершенствованием гибкости своего тела
А лично я не втыкаю штырь когда ухожу в магазин на 5мин. Я думаю мало кто это делает.
Втыкаю всегда, за исключением случаев, когда до урны мелкий мусор из машины несу, но ключ все равно забираю и закрываю.
Что касается штыря на рулевой вал, то это на любителя. У меня что предыдущая машина, что фокус, доставались от предыдущих хозяев со штырями на рулевой вал. Не юзала ни разу. Очень неудобная для меня штука. Сразу поехала да поставила на коробку. А штырь вот лежит у меня дома..тяжелый, зараза=) убить можно им=)
Кстати, их как-то в главной дороге тестировали. В общем-то тоже..кому надо будет - откроют. Один там помницца был, который даже вытаскивать не надо. От того, что он вставлен ни типло, ни холодно. На 90 градусов можно осуществлять поротот, а следовательно и вытаскивать его. чтоб уехать нет необходимости.
_____________________________ Вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Дело наверное не только в угонах, неужели я что то проспал, и у нас народ стал культурный и вежливый?
А гвоздем ковырнуть, или слово написать краской, отломать что нибудь из чувства зависти к чужим доходам?
HappyJack, тут уже ни раз говорилось, что по сути платная парковка не дает гарантий сохраности ЛКП. Хулиганы с гвоздем, конечно, на платную стоянку врят ли полезут, но от того, что какой-нибудь дятел в процессе своих маневров не цепанет, страховки нет.
_____________________________ Вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
0. Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные
2. Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.АХТУНГ!
5. Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
6. Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
9. Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
14. Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый, восемнадцатый - самые дерьмовые
17. Положи соседу -бип- на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот -бип-. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто
19 - покупаете монтажную пену и выоиваете её в выхлопную трубу, расходов всего 100 руб а учерба не меньше чем на 5 000 руб
20 - посыпать с вечера машину просом или семечками остальное сделают голуби и воробьи, мало того что машина будет обосранна, еще и краска будет исзарапана и сколота по всей машине...
Источник: u-mama.ru
![1299270907_demotivators_36[1].jpg](files/thumbs/t_79817_1299322577.jpg)
