unsorted ~ Как маме привить сыну "мужские качества",когда она воспитывает его одна?

Возраст: 37 C нами с 11.04.2006 Репутация: **77.4**

посмотри фильм про это, все поймешь! захочет - станет! всё дело в желании.
http://unsorted.ru/viewtopic.php?t=141378

Возраст: 54 C нами с 13.05.2005 Репутация: **129.4**

DarkShura писал(а):

.
Идея долга значит привела Россию к массовому алкоголизму.

Да. Просто Вы не осознаете механизм. Если человечек уже должен с детства, то он сталкивается с состоянием своего несоответствия. И самые важные для него личности, как родители, на теме долга обременяют его неприятием и виной. Как правило, человечек заболевает состоянием "я не окей". В нем застревает боль и страх. И именно по этой причине употребляются вещества изменяющие сознание. Человек, уже выросший хочет избавиться от, уже непонятной ему боли, страха, навязчивой тревожности. Долг может являться следствием психической и духовной зрелости, это именно следствие. А если его навязывают как обязанность, но не дают времени для того, чтобы вырасти, то этот долг просто раздавливает личность. Долг, в хорошем понимании слова, есть следствие глубокого понимания и ответственности. А в дурном, что бывает чаще, следствие внешнего принуждения, которое, на эмоциональном уровне воспринимается как насилие.

DarkShura писал(а):

.
тоже из-за того, что гражданину неаккуратно намекают будто он чего-то должен?

Совершенно верно. Младенчик родился и родители начинают от него требовать "не кричать", "не мусорить", "не капризничать"... все это простые формы навязанного долга, которые неизбежно травмируют младенчика, который просто не может понять, причинно следственной связи.

DarkShura писал(а):

.
"Младенчику" навязывать чувство долга не только вредно, но и в первую очередь бессмысленно. Однако, уже в три года он от "младенчика" местами отличается, а в пять лет - отличается принципиально. Он способен понимать, что должен определенные вещи.

Кому и что он должен в 5 лет? Ёк макарёк. Улыбочка

Нельзя с детьми строить отношения через долг. Им можно помогать что то хотеть, направлять их неуёмную жажду к познанию окружающего мира. Он никому ничего не должен.

DarkShura писал(а):

Например, личная гигиена

Личная гигиена из чувства долга? Вы чистите зубы для себя, для своего здоровья или потому что кому то что то должны? Улыбочка

DarkShura писал(а):

и послушание родителям.

Послушание, хорошо тогда, когда есть отношения, тогда послушание не есть долг, а просто следствие доверия и уважения и любви. Как впрочем, непослушание не является признаком плохого ребенка. А когда послушание из долга, то ничего хорошего из этого не выйдет.

DarkShura писал(а):

Ребенок не просто может хорошо жить в условиях ограниченной свободы, но и нуждается в ограничениях чтобы чувствовать себя комфортно.

И Вы предлагаете его ограничивать долгом? Хм. Так что такое долг? Резюмирующее от системы ценностей или способ ограничения? Если способ ограничения, то ребенок отвергнет эти ценности, т.к. его, этими ценностями ограничивали. Улыбочка

DarkShura писал(а):

Для ребенка очень важным является уверенность в том, что он ведет себя "правильно"(или "неправильно", когда он чем-то возмущен или старается обратить на себя внимание людей).

Т.е. если ребенок возмущен, то это он неправильно ведет себя? Т.е. он всегда неправ? Неплохое начало для обрушения самооценки. Или если ребенок пытается обратить на себя внимание, то и здесь он не прав? Лучше если он решит, что он не достоин того, чтобы его замечали? В такой позиции нет сотрудничества с ребенком, одни лишь ожидания.
Вести себя правильно- угождать и радовать родителей? Для ребенка очень важно чувствовать себя принятым в любых обстоятельствах.

DarkShura писал(а):

При этом ребенок будет постоянно пробовать рамки дозволенного на прочность, пытаться выйти за них. Это необходимо для его развития, взросления. Значит, ребенку необходимо иметь четкие понятия, что он должен и что не должен делать.
Свобода ребенку нужна тоже, но меньше и в четких рамках. Когда ребенок вырастет, рамки станут очень гибкими и размытыми, и если они не успели запечатлеться в его детском сознании, при несформировавшемся чувстве долга получится индивидуалист-беспредельщик.

Безусловно, что границы, при формировании личности должны быть. Но при чем здесь долг? Родители не дают ребенку сидеть у телевизора до 10 вечера, как тут присадить чувство долга? Ребенок встречается с ограничениями и что то там себе понимает, при этом протестует, капризничает- родителям нужно настоять на своем, но и дать ребенку понять, что по прежнему любят его. А если сюда впихивать его долг быть послушным, то система усложнится и это навредит. Улыбочка

C нами с 07.10.2006 Репутация: **124.6**

Pastor писал(а):

DarkShura писал(а):

Идея долга значит привела Россию к массовому алкоголизму.

Да. Просто Вы не осознаете механизм. Если человечек уже должен с детства, то он сталкивается с состоянием своего несоответствия. И самые важные для него личности, как родители, на теме долга обременяют его неприятием и виной. Как правило, человечек заболевает состоянием "я не окей". В нем застревает боль и страх. И именно по этой причине употребляются вещества изменяющие сознание. Человек, уже выросший хочет избавиться от, уже непонятной ему боли, страха, навязчивой тревожности. Долг может являться следствием психической и духовной зрелости, это именно следствие. А если его навязывают как обязанность, но не дают времени для того, чтобы вырасти, то этот долг просто раздавливает личность. Долг, в хорошем понимании слова, есть следствие глубокого понимания и ответственности. А в дурном, что бывает чаще, следствие внешнего принуждения, которое, на эмоциональном уровне воспринимается как насилие.

Некоторые могут не поверить, но я прочел весь цитированный текст 3 раза и понял: Он не имеет смысла, но выполняет задачу. Задачей является правдоподобное обоснование либерализма в воспитании детей.
"Если человечек уже должен с детства" ... "родители, на теме долга обременяют его неприятием и виной" ... "человечек заболевает " ... "В нем застревает боль и страх" - И именно по этой причине употребляются вещества изменяющие сознание.
Расположение фраз и использование союза "если" создает обманчивое впечатление наличия какой-то связи между ними...
Когда родители, считая, что маленький ребенок должен выполнить их просьбу, вполне ему посильную, выражают свою радость его послушанием или недовольство в противоположном случае, это наверное - "родители, на теме долга обременяют его неприятием и виной" и ребенок заболевает не по сотне разных причин, а из-за этого тяжкого бремени. И чтобы заглушить выносимые душевные муки от "застрявшей боли и страха" подросшее "дите" усердно лакает всякую хрень "изменяющую сознание". Самим то не смешно от такой сказки?

Pastor писал(а):

Младенчик родился и родители начинают от него требовать "не кричать", "не мусорить", "не капризничать"... все это простые формы навязанного долга, которые неизбежно травмируют младенчика, который просто не может понять, причинно следственной связи.

1) От младенчика ничего такого и не требуют, его пеленают, кормят и укачивают.
2) Подросшему ребенку объясняют понятным ему языком: не мусори - это некрасиво; не кричи - маме это неприятно; не капризничай - ты безобразно выглядишь. Выполняет он это не всегда, но причем тут понимание причин?
3) А почему если ребенок не понял причинно-следственную связь, то это его "неизбежно травмирует"?

Pastor писал(а):

Личная гигиена из чувства долга? Вы чистите зубы для себя, для своего здоровья или потому что кому то что то должны?

Чем человек моложе, тем безраличнее он к такой ерунде, как возможный кариес и запах из рта. (Кто из нас двоих приписывает детям взрослую логику?) А чистят зубы дети, по большей части, по привычке, требованию родителей или потому, что все равно предки заставят.

Pastor писал(а):

Послушание, хорошо тогда, когда есть отношения, тогда послушание не есть долг, а просто следствие доверия и уважения и любви. Как впрочем, непослушание не является признаком плохого ребенка. А когда послушание из долга, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Если так рассуждать о взрослом человеке, то возразить просто нечего. Но у ребенка иная психология, иной, менее развитый ум, отсутствие личного опыта, поэтому ему будет хорошо в том случае если он слушается своих родителей, независимо от собственного настроения и сиюминутного отношения к предкам. У предков и так полно забот, чтобы постоянно заниматься объяснениями и уговорами.

Pastor писал(а):

И Вы предлагаете его ограничивать долгом? Хм. Так что такое долг? Резюмирующее от системы ценностей или способ ограничения? Если способ ограничения, то ребенок отвергнет эти ценности, т.к. его, этими ценностями ограничивали.

"Резюмирующее от системы ценностей или способ ограничения" - не то, не другое. Полагаю, что долг, это обязанность перед кем-то.

писал(а):

Т.е. если ребенок возмущен, то это он неправильно ведет себя?

Необязательно, просто когда ребенок возмущен поведением взрослых, он часто нарочно ведет себя "неправильно", вразрез с правилами.

писал(а):

Или если ребенок пытается обратить на себя внимание, то и здесь он не прав?

Нет, нет, заковыченные слова "правильно" и "неправильно" мною были употреблены в цитированном тезисе в значении соответствия правилам или - несоответствия, безотносительно к моральной оценке поведения ребенка.

писал(а):

Вести себя правильно- угождать и радовать родителей?

Вы переставляете с ног на голову. Правильно - радовать родителей, огорчать их - неправильно. Выполнение своих обязанностей ребенком радует родителей, пренебрежение - огорчает.

писал(а):

Для ребенка очень важно чувствовать себя принятым в любых обстоятельствах.

Это не означает, что родители должны одинакого относится к любым выкрутасам своего дитяти.

писал(а):

Родители не дают ребенку сидеть у телевизора до 10 вечера, как тут присадить чувство долга? Ребенок встречается с ограничениями и что то там себе понимает, при этом протестует, капризничает- родителям нужно настоять на своем, но и дать ребенку понять, что по прежнему любят его. А если сюда впихивать его долг быть послушным, то система усложнится и это навредит.

В момент, когда родители "настаивают на своем", они именно обращаются к сыновнему долгу. Ребенок несогласен, он хочет смотреть ящик дольше и дольше, тем более что предки от ящика отходить не собираются(предположим). И если ребенок идет спать не потому, что родители сильнее его, а потому, что чувствует их право требовать и согласен подчиняться им, то здесь именно ситуация долга. Ребенок идет спать потому, что должен послушаться родителей. Что здесь плохого?

Возраст: 54 C нами с 13.05.2005 Репутация: **129.4**

DarkShura писал(а):

Когда родители, считая, что маленький ребенок должен выполнить их просьбу, вполне ему посильную, вырожают свою радость его послушанием или недовольство в противоположном случае, это наверное - "родители, на теме долга обременяют его неприятием и виной" и ребенок заболевает не по сотне разных причин, а из-за этого тяжкого бремени.

Дело в том, что если родители считают, что их дитя должно откликнуться на их ожидание лишь согласием, то при его отсутствия они продолжат давить и добиваться своего, ведь ребенок им уже должен. И это конечно форма насилия. Они добиваются своего и вместе с этим тормозят развитие ребенка.

DarkShura писал(а):

И чтобы заглушить выносимые душевные муки от "застрявшей боли и страха" подросшее "дите" усердно лакает всякую хрень "изменяющую сознание". Самим то не смешно от такой сказки?

Нет конечно. Я этим занимаюсь лет 7 и хорошо знаю эту проблему. Впрочем, может у Вас есть своя версия причин алкоголизма и наркомании? Улыбочка

DarkShura писал(а):

Подросшему ребенку объясняют понятным ему языком: не мусори - это некрасиво; не кричи - маме это неприятно; не капризничай - ты безобразно выглядишь. Выполняет он это не всегда, но причем тут понимание причин?

Нет понимания, нет сотрудничества. Улыбочка

Ну а когда "не кричи это маме неприятно", то это совсем плохо. Получается что мамин комфорт дороже тех причин, по которым кричит ребенок. Формируется позиция жертвы. Такого человека, когда вырастет, будут убивать на улице, а он еще подумает о том, не травмирует ли он кого своим криком о помощи. Улыбочка

Ну и взаимосвязь каприза и оценки внешнего вида, то же не очень. Улыбочка

DarkShura писал(а):

3) А почему если ребенок не понял причинно-следственную связь, то это его "неизбежно травмирует"?

Не всегда травмирует именно непонимание причин, но слово "должен" к 5ти летнему ребенку конечно приводит его к состоянию бессилия.

DarkShura писал(а):

Чем человек моложе, тем безраличнее он к такой ерунде, как возможный кариес и запах из рта. (Кто из нас двоих приписывает детям взрослую логику?) А чистят зубы дети, по большей части, по привычке, требованию родителей или потому, что все равно предки заставят.

Так при чем здесь чувство долга? Улыбочка

Вы ведь о долге писали.

DarkShura писал(а):

Если так рассуждать о взрослом человеке, то возразить просто нечего. Но у ребенка иная психология, иной, менее развитый ум, отсутствие личного опыта, поэтому ему будет хорошо в том случае если он слушается своих родителей, независимо от собственного настроения и сиюминутного отношения к предкам. У предков и так полно забот, чтобы постоянно заниматься объяснениями и уговорами.

Вот вот, ребенок настолько незначителен, что он идет по значимости для родителей после всех их забот, стоит ли париться и тратить свои силы объяснять ребенку? Лучше просто он должен слушаться и все и быть довольным. Все это доказывает малышу, что он крайне незначителен для своих родителей. Тяжелейшая травма.

DarkShura писал(а):

Полагаю, что долг, это обязанность перед кем-то.

Очень интересно. А пятилетний мальчик просил, чтобы его рожали родители? Подмигивание

Он живет и по этому он просто обязан своим родителям? Я понимаю, если речь идет о 20ти летнем, но как малыш может быть обязан?

DarkShura писал(а):

Необязательно, просто когда ребенок возмущен поведением взрослых, он часто нарочно ведет себя "неправильно", вразрез с правилами.

И? Это какие правила? Не капризничать? Не мешать маме криками? Не разбрасывать вещи, не разбивать посуду, т.к. он уже должен?

DarkShura писал(а):

Нет, нет, заковыченные слова "правильно" и "неправильно" мною были употреблены в цитированном тезисе в значении соответствия правилам или - несоответствия, безотносительно к моральной оценке поведения ребенка.

Моральной оценки нет, но он опять таки должен вести себя "правильно". Хрен редьки не слаще.

DarkShura писал(а):

Выполнение своих обязанностей ребенком радует родителей, пренебрежение - огорчает.

Хорошо.

Перечислите что должен 5ти летний мальчик своим родителям? Улыбочка

DarkShura писал(а):

Это не означает, что родители должны одинакого относится к любым выкрутасам своего дитяти.

Нет конечно, они должны отделять личность и поступки

DarkShura писал(а):

В момент, когда родители "настаивают на своем", они именно обращаются к сыновнему долгу. Ребенок несогласен, он хочет смотреть ящик дольше и дольше, тем более что предки от ящика отходить не собираются(предположим). И если ребенок идет спать не потому, что родители сильнее его, а потому, что чувствует их право требовать и согласен подчинятся им, то здесь именно ситуация долга. Ребенок идет спать потому, что должен послушаться родителей. Что здесь плохого?

Должен, это очень категоричное высказывание, которое обязывает человека на внутреннее соответствие. Улыбочка

А у него нет этого соответствия. Он даже может не испытывать внутреннего согласия с волей родителей, он весь внутренне бунтует и протестует. Он не думает "ну конечно, это ведь мои родители, я им так много должен". Он просто в гневе на них, но если родители спокойны и тверды, то он встает и идет спать. Улыбочка

Это никак к чувству или состоянию или пониманию долга не относится. Улыбочка

C нами с 07.10.2006 Репутация: **124.6**

Уважаемый Pastor, вчера я уже получил вежливую просьбу модератора сократить размеры постов в обсуждении вопросов, которые имеют довольно косвенное отношение к данной теме. Поэтому, вынужден сократить цитаты и ответные реплики.
По поводу "читки зубов". Рад, что вы больше не утверждете, будто дети чистят зубы для того, чтобы замедлить развитие кариеса и улучшить состояние зубной эмали. Дети чистят зубы потому, что этого требуют их родители, которых дети должны слушаться. С годами возрастает роль привычки, сформировавшейся лишь благодаря тому, что родители систематически требовали от ребенка этого "правила".

Pastor писал(а):

Дело в том, что если родители считают, что их дитя должно откликнуться на их ожидание лишь согласием, то при его отсутствия они продолжат давить и добиваться своего, ведь ребенок им уже должен.

Умные родители будут добиваться своего только тогда, когда это оправдано. В большинстве случаев тактика прямого давления будет не оптимальной, поскольку ребенком можно относительно легко манипулировать.
Добиваясь своего, родители тормозят развитие ребенка в нежелательном направлении. Сама по себе скорость этого развития имеет небольшое значение. Судя по тотальному распространению инфантилизма в странах развитой свободы и демократии, свободное детство не ускоряет, а тормозит развитие ребенка, который и в сорок лет будет иметь характер подростка.

Pastor писал(а):

Ну а когда "не кричи это маме неприятно", то это совсем плохо. Получается что мамин комфорт дороже тех причин, по которым кричит ребенок.

Чего же тут плохого? В большинстве случаев, особенно в неполных семьях дела так и обстоят. Мать перегружена жизненно важными проблемами, от правильного решения которых зависит благополучие семьи. Очень часто она находится в стрессовом состоянии, а причины, по которым кричит ребенок, в большинстве случаев сводятся к его собственному комфорту, имеющему, очевидно, меньшее значение.

Pastor писал(а):

слово "должен" к 5ти летнему ребенку конечно приводит его к состоянию бессилия.

Если вы, как знаток детской психологии, рекомендуете родителям не употреблять это слово в разговорах с дошкольниками, они легко найдут ему менее опасную замену. Обязанность, например.

Pastor писал(а):

Вот вот, ребенок настолько незначителен, что он идет по значимости для родителей после всех их забот, стоит ли париться и тратить свои силы объяснять ребенку? ... Тяжелейшая травма.

Никогда не следует впадать в крайности. Когда есть возможность объяснить ребенку, следует объяснить(полезно для его развития). Когда на объяснение нет времени, это не должно влиять на исполнение ребенком требований родителя. Если ребенок ощущает себя центром вселенной, это будет кашмар для окружающих его людей. Безусловно, он не должен чувствовать себя предметом единственной заботы своих родителей.

Pastor писал(а):

А пятилетний мальчик просил, чтобы его рожали родители? Он живет и по этому он просто обязан своим родителям? Я понимаю, если речь идет о 20ти летнем, но как малыш может быть обязан?

Старый, старый детский вопрос:
- А я вас просил меня рожать?!!
- Не нравится жить - поди утопись.
Человек должен не только тогда, когда он просил и ему дали, но и тогда, когда ему дали, и он - пользуется. Жизнь - подарок от предков, принимающий подарки делается обязанным.
Ребенок плакал, и его утешали. Ребенок просил еды, и его кормили. Ребенок хотел играть и с ним играли. Его лечили и учили, заботились о его безопасности и его будущей жизни.
Если при этом он считает, что ничего не должен своим родителям, то он - моральный урод.

Pastor писал(а):

Перечислите что должен 5ти летний мальчик своим родителям?

Предлагаете вспомнить "золотое детство"? Каждый 5 летний мальчик знает это от своих родителей, зачем писать здесь абстрактные перечни?

Pastor писал(а):

И? Это какие правила? Не капризничать? Не мешать маме криками? Не разбрасывать вещи, не разбивать посуду

И это, и прочее. В каждой семье может быть иное.

Pastor писал(а):

Должен, это очень категоричное высказывание, которое обязывает человека на внутреннее соответствие. А у него нет этого соответствия. Он даже может не испытывать внутреннего согласия с волей родителей, он весь внутренне бунтует и протестует. Он не думает "ну конечно, это ведь мои родители, я им так много должен". Он просто в гневе на них, но если родители спокойны и тверды, то он встает и идет спать. Это никак к чувству или состоянию или пониманию долга не относится.

Вполне относится. Ребенок конечно не думает: "...я им так много должен". Он думает: "Я должен их слушаться. Переупрямить их не удалось и придется идти спать".

Возраст: 43 C нами с 09.01.2008 Репутация: **164.1**

Отдайте его в спортивную секцию - мужские качества привьются:)

C нами с 07.10.2006 Репутация: **124.6**

maniana писал(а):

приятно получить краткий, конкретный и содержательный ответ

Сложные проблемы не разрешаются простыми способами. Спортивная секция, если там препод - мужчина, конечно поможет. Но этого недостаточно...

Возраст: 54 C нами с 13.05.2005 Репутация: **129.4**

DarkShura писал(а):

Рад, что вы больше не утверждете, будто дети чистят зубы для того, чтобы замедлить развитие кариеса и улучшить состояние зубной эмали.

Трудно сказать, с кем Вы ведете беседу. Улыбочка

Вы могли бы процитировать меня, где я такое писал? Улыбочка

Кстати, додумывание за своего собеседника- качество привитое в семье, где особо ничего не объясняли ребенку, а лишь требовали и ребенок вынужден догадываться сам о сути происходящего, он был лишен права спрашивать и уточнять (докучать своим родителям)

DarkShura писал(а):

Судя по тотальному распространению инфантилизма в странах развитой свободы и демократии, свободное детство не ускоряет, а тормозит развитие ребенка, который и в сорок лет будет иметь характер подростка.

Вы это серьезно? Улыбочка

Давайте, в студию исследования, методологию и авторов этих исследований. Улыбочка

Кстати, очень даже неплохо, Вы лишь на 5 посте затронули проблематику гнилого либерализма, демократии и развитой свободы Весело

DarkShura писал(а):

Pastor писал(а):

А пятилетний мальчик просил, чтобы его рожали родители? Он живет и по этому он просто обязан своим родителям? Я понимаю, если речь идет о 20ти летнем, но как малыш может быть обязан?

Старый, старый детский вопрос:
- А я вас просил меня рожать?!!
- Не нравится жить - поди утопись.

И очень старый ответ Улыбочка

Легкое предложение 5ти летнему мальчику утопиться. Улыбочка

DarkShura писал(а):

Человек должен не только тогда, когда он просил и ему дали, но и тогда, когда ему дали, и он - пользуется. Жизнь - подарок от предков, принимающий подарки делается обязанным.

Пусть так, нет смысла пытаться переубеждать Улыбочка

Будем считать, что некоторые люди не умеют делать подарки от сердца, они их делают, чтобы обязать получателя. Грустно

DarkShura писал(а):

Ребенок плакал, и его утешали. Ребенок просил еды, и его кормили. Ребенок хотел играть и с ним играли. Его лечили и учили, заботились о его безопасности и его будущей жизни.
Если при этом он считает, что ничего не должен своим родителям, то он - моральный урод.

Да, в 5 лет он уже моральный урод. Улыбочка

Родители всегда молодцы, а дети- уроды Улыбочка

DarkShura писал(а):

? Каждый 5 летний мальчик знает это от своих родителей, зачем писать здесь абстрактные перечни?

Уверяю Вас, 5ти летние мальчики еще не знаю, чего они должны родителям, об этом могут знать лишь некоторые родители. Подмигивание

DarkShura писал(а):

Pastor писал(а):

И? Это какие правила? Не капризничать? Не мешать маме криками? Не разбрасывать вещи, не разбивать посуду

И это, и прочее. В каждой семье может быть иное.

Хорошо, пусть так. 5летние мальчики, в некоторых семьях должны не капризничать, не мешать маме криками, не разбрасывать вещи, не бить посуду и прочее. Хороший свод правил, для будущего больного Улыбочка

Полагаю, ничего нового уже не будет. Позиции обозначены, наверно можно и остановиться. Тем более что общественность требует.
По просьбе модератора подчеркну свою позицию.
Матери одиночке следует хорошо понимать, что ребенок растет в дисфункциональной семье. Это не то, что она плохая. Но просто есть дисфункция, нет отца. Она этого отца заменить не может и не должна. Не нужно относиться к ребенку как к обделенному, он это быстро считает и подстроится. Нужно как можно больше отдавать любви и помогать открывать ему весь мир и разносторонние отношения. Нужно помочь мальчику оказываться в таких местах, где есть "хорошие" мужчины, которые демонстрируют довольно взрослую модель поведения и которые готовы этому мальчику уделять внимание. Не нужно делать из мальчика, для себя, маленького мужчину, не нужно свое одиночество (взрослой женщины) восполнять за счет общения с ребенком.
А лучше, что нить на этот счет почитать http://pharisai.boom.ru/mother_factors.htm

Возраст: 43 C нами с 11.03.2008 Репутация: 67

Возраст: 50 C нами с 19.03.2009 Репутация: **7.6**

Растила я старшего сына одна и не задумывалась о том, полная у нас семья или нет. Вырос сын абсолютно нормальным мужчиной (19 лет), по-мнению других людей, а не моему личному. Правило в жизни одно: твои права заканчиваются там, тогда и постольку, где, когда и поскольку начинаются права других людей. Правило воспитания: чем больше отдаешь ребенку теплоты, понимания, ласки, тем больше получишь взамен сама и другие окружающие его люди. Обидели - дай сдачи, меньше тебя намного и слабее - прости.Много писали о мужских качествах, которые ребенку может привить только мужчина, но это не обязательно должен быть отец ребенка или отчим. У нас сейчас многие мужчины, воспитанные в полных семьях, и гвоздь-то в стену не забъют. Говорить ребенку, что его папа очень любит, если это на самом деле не так, вредно. Врать ребенку нельзя! Сможете не касаться темы отца в разговорах - очень хорошо, если не сможете - не врите, но и грязью не обливайте.
Думаю, что все у вас будет хорошо. Нужно просто время и терпение.

C нами с 14.07.2009 Репутация: **1.6**

Эх! Я немного о другом. Мой парень, теперь бывший, рос без отца, тот ушел из семьи ,когда ему было лет шесть или даже меньше. И мой парень мне всегда твердил, что он никогда не бросит своего ребенка, как это сделал его отец. На что я и купилась. И вот когда Господь благословил нас ребеночком, этот мужичок ( не мальчик ведь уже, 29 лет), просто тихо сбежал. И его мамулик очень его поддержала в этом вопросе. Типа, девушка - это ваши проблемы, сами их и решайте. Бедная женщина! Я понимаю, жизнь не сложилась и все такое... Так вот, сколько в жизни мужчины зависит от МАТЕРИ!
Я теперь свою задачу вижу в том, чтобы не воспитать очередного козлика. Как? С Божьей помощью! Женщины, милые, давайте воспитывать мужиков, чтобы не перевелись богатыри на Земле Русской!

C нами с 03.01.2009 Репутация: **64.7**

Как тренер, могу посоветовать отдать ребенка в спортивную секцию, желательно единоборств. Занимается довольно много детей воспитываемых без отца. Спорт дает хорошую хорошее физическое и психологическое воспитание. Кстати тут писали что в секцию отдают с 7 и старше лет, на самом деле в группе Общей физической подготовки с уклоном единоборств занимаются и 5 летние детишки. Если интересно, наш сайт: http://spectr.clan.su/ Жуковский

Возраст: 49 C нами с 19.05.2006 Репутация: **85.8**

Баба_Яга писал(а):

Говорить ребенку, что его папа очень любит, если это на самом деле не так, вредно. Врать ребенку нельзя! Сможете не касаться темы отца в разговорах - очень хорошо, если не сможете - не врите, но и грязью не обливайте.

А что, говорить, что папа тебя бросил - лучше? Я развелась, когда ребёнку было 2, и до 5 папа не показывался месяцами. Правда, алименты передавал, причём со всей зарплаты, а не с "белой" (к вопросу о чувстве долга). И на вопрос, "почему папа не приезжает, он меня что, не любит?" я могла ответить, что любит, он для тебя деньги зарабатывает, на которые тебе и ботинки, и конфеты. А не приезжает, потому что не умеет играть с детьми. Но если бы и алиментов не было, как у многих, я бы что-нибудь наврала, наверно. Не смогла бы сказать маленькой, что нет, не любит, там такой ужас в голосе был от одного предположения - меня!? за что? неужели я плохая?

Возраст: 30 C нами с 15.10.2009 Репутация: **100**

Вот вам легко рассуждать со своей точки зрения... я уже полжизни без отца... Смайлик

живем кое как... но знаете как мне не приятно. когда про него вопросы задают... и мне все время твердят. что он мало платит алиментов... вроде как прививают к нему отвращение. а в то же время мы с ним встречаемся иногда и он дает совсем чуток денег на девушек к примеру. То есть мама мне этого дать не может из за низкой зарплаты. я себя чувствую перебезжчиком... вообщем плохо)

Возраст: 39 C нами с 22.05.2009 Репутация: **72.8**

Спасибо всем,кто не прошел мимо этой темы,спасибо за критику и поддержку!!! У нас с сынулей все хорошо,я встретила замечательного человека,который нас очень любит и которого очень любим мы.А биологический отец...Он все-таки объявился и заявил о своих правах,и до сих пор терроризирует нас.Но теперь мы в нем не нуждаемся.Отец не тот,кто оплодотворил,а тот,кто любит и воспитывает... Подмигивание