Правила раздела 'Юмор'
Этот раздел должно быть в первую очередь интересно читать.
Не нужно здесь флудить или общаться.
Воздержитесь от комменатриев о том, как вам смешно или не смешно.
|
|
|
|
Возраст: 34  
C нами с 26.08.2007
Репутация: 51.7  
|
|
а надписи здесь выкладывать мона?
сорри если оффтоп просто поделиться хочу. поехали на маршрутке с подругой №14 вроде у нас в Жуке от Гудкова до поворота перед Взлетом. Поднимаю глаза и на том месте где обычно табличка "место для удара головой" написано "берегите головку" мы долго ржали
|
_____________________________
Тише!Слышишь любовь умирает!Сердце дремлет, его не буди!Где-то кто-то о ком-то рыдает...Это слёзы ужасной любви.
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
Возраст: 37
C нами с 02.08.2009
Репутация: 42.6
|
|
А еще, если тебя попросят передать деньги водителю, можно забрать, и потом сказать:"передатчик не работает"  ...надо только смотреть, расположен ли этот человек к шуткам 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 02.12.2008
Репутация: 71.3
|
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возраст: 37  
C нами с 18.12.2008
Репутация: 14.8
|
|
Бестыжая, куча древних историй, собранных в одну)
Одно время работал контролером на пригородной автобусной линии, работа довольно унылая, если не подходить к ней с чувством юмора. Ну, такие фразы как "автобус резиновый, все равно все влезут" я даже упоминать не буду - стандарт, а вот однажды позабавил пассажиров таким пассажем. Как только наша бригада вошла в автобус, я их поприветствовал: "Товарищи пассажиры! Готовим билеты для проверки! Граждане зайцы - скидываемся на морковку!"
Ну и классика под конец - при работе на определенном автобусе у меня было свое место с табличкой "Место контролера не занимать, в окно контролера не смотреть!"
А напоследок история с просторов инета - пьяный тормозит маршрутку, открывает дверь, наставляет пистолетом палец на водителя и произносит "Пы-фф, пы-фф..." Водитель: "Ну все, убил, только дверь закрой", на что мужик договорил: "Пы-ффрунзе идешь?"
|
_____________________________
Whenever you're near me
I give you everything I have
Someone to believe in - Be my lover, be my friend...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
C нами с 02.12.2008
Репутация: 71.3
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
