unsorted ~ Хроники Продвинутого Геймера

рассказ о несуществующей игре

Возраст: 43 C нами с 14.08.2006 Репутация: **143.6**

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА XVIII

Финита ля комедиа

12 декабря
Свод костей моего черепа готовился взорваться изнутри и разлететься веселыми,
красно-серыми ошметками по комнате. И повиснуть живописными лоскутами, сочась каплями и блестя в лучах падающего, сквозь щель в неплотно прикрытых шторах, узкими лучиками позднего, зимнего солнца…
Что делать, что делать? Куда бежать, в кого стрелять? Время, отпущенное на краш, тикало, неумолимо приближаясь к отметке в 0:00, а придумать, как совершить смертоубийство виртуального друга, толстопуза и просто хорошего человека с именем Могучий Джон, не представлялось ну никакой возможности. Во-первых… А, да что там говорить…
Вот как можно незаметно завалить такую, отнюдь не махонькую, напичканную хитами тушу, как Могучий Джон, воина-танка, закованного в броню по самые уши? Завалить незаметно не только для него…
Тем временем возле Гавроша царил форменный апокалипсис и местечковый армагеддон.
Роа Сальма носилась кругами, выписывая витиеватые кругаля, хлопала крылышками и радостно квохтала, всем своим видом выражая вселенскую любовь и пангалактическую радость. А детеныши её, видимо возомнив меня чем-то вкусным, хватали массивными клювами за броню, щипали за ягодицы и всячески обращали на себя внимание. Чуток же правее, облокотившись о небольшую, каменную ограду, стояла Эриния, жмурилась от умиления и кривила в улыбке пухлые губки. А вот прямо перед Гаврошем, приседая, хлопая себя кулачищами по ляжкам, заходился в истерическом смехе Могучий Джон, изредка сверкая панелькой чата с проступавшими буковками:
«Папа-птиц», «Цып-цып-цып, мамочка!», «А я вам путевку в пионерлагерь куплю! Со скидкой. Зимой! В феврале!», «И коляску куплю! На троих! С кормушкой и
поилкой!». Последнее, переполнившее чашу моего терпения: «Крестным отцом Вам буду! Всем четверым! Буду овес вам по пятницам приносить! Пророщенный! В
пакетике цылафанавам!»
Кусочки мыслей, плававшие в головном мозге, полыхнули искрами, сверкнули
молниями, крутанулись в разные стороны, подстраиваясь друг под друга, ринулись к центру и соединились вместе, образуя цельную, монолитную, и самое что интересное – здравую мысль.
Кнопка. Джам-камень. Вбиваем: «Могучий Джон». Ежу понятно, что на карте синий
маркер загорелся рядом с моим местоположением. А Могучий Джон все не унимался, правда, шуточки его уже перешли в разряд дебильно-интимных, и не вызывали ничего, кроме ощущения, что с тобой разговаривает не владелец убер-корпорации и мужчина в самом расцвете сил, а сопливый, прыщавый школьник, который только что забежал в свою комнату, сбежав с последнего урока, не раздеваясь, ринулся к компьютеру и принялся учить всех уму-разуму. Естественно, без использования правил русского языка.
Парочка горячих клавиш. По Гаврошу пробежали ядовито-желтые всполохи, ловкость от выпитого зелья увеличилась многократно; Малый Саламандровый Лук, словно разумное существо, прыгнул в руку Гавроша, сверкнув камнем-альбедо «Гидом». И закрутилось. Даже в такой ситуации Могучий Джон среагировал на удивление молниеносно. С пятью процентами здоровья, напоминая ежика-переростка, утыканного не иголками, но стрелами, стрейфясь вправо-влево, пятясь назад, через пару секунд скрылся за ближайшим углом. И панелька чата робко выдала: «Да ладно тебе, я же шутейно!» Вторая заморгала рожей печального смайлика и: «Я не хотел обидеть… Прости меня, а?». Но… Было уже поздно… Прыжок в сторону, и туго звенящая тетива, цокнув, выпустила в сторону Могучего Джона две стрелы. Чш-ш-ш-пок! И Могучий Джон, задорно крякнув, рухнул на колени, и, немного покачавшись, бахнулся оземь, чуть не попав лицом в коровью какашку. Тут же выскочила надпись: «Персонаж Могучий Джон. Заказ выполнен. На Ваш счет зачислена сумма пятьдесят тысяч золотом». А за спиной удивленно хмыкала супруга и кидала в мою сторону вопросительные взгляды, как бы намекая на то, что не мешало бы и ее ввести в курс дела. Чванливо выпятив нижнюю губу, расправил плечи и громогласно прошептал в воздух: «Кто к нам с мечом, тому по гнусному хохотальнику…»
Ай да я, ай да умничка. Воспользовался ситуацией и сразу пару зайцев одним
ударом… И краш выполнил и навтыкал этому чересчур юморному напарнику. Пусть
знает…
Оба-на! А это еще что такое?
Откуда-то из подворотни вывалился гном, к которому эпитет «мелкий» подходил как нельзя кстати. Только жутко-шипастый боевой молот, который превышал рост хозяина в полтора раза, заставлял задуматься о тщетности и ничтожности бытия, о суете сует и о придержании острого языка в момент диалога. И имя у гнома было знаковое - Rom86. То, что это не непись, явствовало из самого ника, и то, что персонаж в игре уже давно – тоже. Полгода назад, администрация, дабы уменьшить в игре заковыристо-идиотские ники, воткнула фильтр и, заодно, собственный генератор никнеймов, и теперь, вместо дебильноватых, но родненьких [[[Aleshka]]], IIETYIIIOK, Silver88 и прочих, появились: Zulkilar, Aralabar, Faukree, Grogul и прочая трудночитабельная хрень.
Так эта мелочь, нимало не смутясь, подошла к тушке Могучего Джона и начала
что-то там ковырять…
Та-а-ак, непорядок… Выгнул грудь колесом, и, брызгая слюной от собственной
значимости бросил: «Слышь, уважаемый, а не пошел-ка ты в норку хомячковую? А
ну-ка, брысь отселя, некрофил-цефалопод!» Гномик, бросив мимолетный взгляд в мою сторону, молниеносно выхватил молот и, практически без замаха, лупанул по
Гаврошу. Йопть… Скрдыщ… От здоровья Гавроша осталась малозаметная полосочка, означающая неминуемую гибель не то что от следующего удара, а просто от ударной волны, в случае, если мелкий промахнется… Ах вот вы как? Нагло пользуетесь тем, что я дальник и броню, по причине резковыраженной к ней аллергии, не имею?
Резво отскочил в сторону и выхватил Малый Саламандровый Лук. Гном Rom88, явно не первый месяц играющий в «Хроники Арфении», не убирая молота, бахнул залпом сиреневую жидкость из черного флакона, запереливался оранжевым и ринулся в мою сторону. Угу, ага, щас!
Скорость, ловкость, помноженное на годовое мастерство…
Как потом напишут в книге, которую, я думаю, так и назовут - «Хроники Арфении»:
…Ой ты гой еси, стар и млад чтецы. Измаялись поди, в ожидании? Вы послушайте да былинный сказ, что сейчас всем вам я поведаю:
Гаврош, косая сажень в плечах, водрузив носок кожаного сапога на грудь
поверженного Могучего Джона, задумался да закручинился. Лик и чело его ясное
омрачали невзгоды страшные. Недруг же, хулу возводящий, под личиною добра
молодца, вознамерился зло учинить над телом недвижным, да во мрак уйти. Хрена.
Наваляли по хребтине недобитку юродивому, да на пинках вдаль далимую проводили
быстренько!...
Супруга тоже немножко помогла, влепив в гнома тугую струю переливчатых
звездочек. Полминуты и Rom88 валяется обугленной тушкой, изредка подрагивая
коленками. Эх, не надо было его так вот сразу, расспросить сначала надо было.

13 декабря
Все-таки дождались вчера: и респауна Rom88 и, соответственно, Могучего Джона.
Первого ждать пришлось недолго, десять минут, а вот второго – измучились. Пара
часов вынужденного бездействия, ни радости, ни улыбок, знаете - ли, не
добавляет. Гномяра попытался свалить в неведомые дали, как только закончился
срок и персонаж вывалился в реальность. Но предупредительные стрелы под ноги и две контрольные в голову охладили пыл спринтера, после чего тот сплюнул зло, и с самым мрачным, выражавшим всеобщее презрение, видом, уселся в позу лотоса, закрыл глаза и притворился ветошью.
Попытался завести дружеский разговор: «Слышь, хмырь, а чего ты от Могучего Джона хотел?» На что «хмырь» приоткрыл один глаз, пожевал губами и метким плевком поразил Гавроша прямо в сердце.
Мда… Вот так и теряем мы веру в людей, в чистую, непорочную любовь и в
неподкупность чиновников. Тьма безумия застила разум Гавроша и развеять его не смог даже гневный окрик супруги: «Не вздумай». Это было даже не убийство
персонажа, а избиение младенца, измывательство над беззащитным, надругательство над убогим. Короче – я повторно отправил гнома Rom88 в небытие. Ибо нефиг!
Заварил себе крепкого кофе, соорудил целую гору маленьких бутербродиков с
колбасой и расплавленным в микроволновке сыром, залез к супруге на диван и
устроил небольшой, десятиминутный сабантуйчик. Вернувшись к компьютеру, узрел на мониторе панельку чата, где значилось: «У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?» и маячившую в отдалении ехидную харю Rom88.
Но моё благостное настроение, изрядно сдобренное ароматнейшим кофе и дюжиной маленьких, горячих бутербродиков, это ехидное замечание не смогло разрушить:
«Слышь, клаустрофобия, ты меня не накаляй, у меня и так подвал твоими трупами
завален. А будешь крякать, я пассатижами скальп с твоей мошонки сниму». И Малый Саламандровый Лук недвусмысленно появился в руке Гавроша. По лицу гнома пробежали волны тягостных раздумий, после чего тот, тяжко вздохнув, заговорил.
И не было в его истории ни хитросплетений заговоров, ни вычурных петель интриг, ни сколь-нибудь значимых интересностей. А была банальнейшая ситуация, замешанная на деньгах, жадности и на, ну кто бы мог подумать? – Могучем Джоне. Сей индивид, возомнив себя Остапом Бендером, решил заняться мошенничеством. Размещал в форуме объявления о продаже редкостей и вкусностей, демонстрировал при встрече покупателю эту самую редкость-вкусность, договаривался о цене, получал денюжку…
И на этом рыночные отношения заканчивались. Как правило – навешиванием по
сусалам потенциальному покупателю, который, размазывая сопли по шлему и бия себя кулаками по копчику, пытался вернуть заработанное кровью. Такому танку, как Могучий Джон, не каждый наместник мог кровь попортить, что уж говорить об
обычном, рядовом, низкоуровневом игроке. И оставались каждый при своих:
покупатель – ни с чем, а Могучий Джон и с вещью, и с деньгами. Таким покупателем оказался и Rom88. Попытавшись купить какую-то довольно редкую хреновину, нарвался на мордобитие. Но, после качественного осусаливания не побрел себе восвояси, угрожая кулачком воздуху, а принялся разрабатывать план мести. Но, как всегда бывает, разработанные планы очень не хотели соответствовать действительности, запросам и возможностям Rom88. И тут подвернулось. Выполняя один из многочисленных квестов в Горхидисе вместе с сподвижником-одноклановцем, последний посоветовал обманутому гному обратиться с заказом к Старику-Сушняку. И даже предложил поспособствовать – добраться до часовни имени святого Бенджамина Трузвелла, оплатить заказ на ник Могучий Джон, на что Rom88 мгновенно согласился, так как случайно (а может быть и нет) приметил на одной из улиц Горхидиса бегемотообразную тушу Могучего Джона. И захотелось гному крови, много крови. Лично захотелось увидеть падение Могучего Джона. Вот такие вот извращенцы играют в Хроники Арфении.
Тут наш высокоинтеллектуальный диспут прервал возглас с дивана: «А ты что,
Женьку на дуэль вызвал? Что-то он долго респавнится…», на что, даже не моргнув и ухом, молниеносно ответил: «Да нет, баг наверное какой-то, с минуты на минуту должен очнуться».
И вот тут-то и засвербило… Супруге-то я наврал… А вот как наврать Женьке? Это же можно сразу просить администрацию блокировать аккаунт, ибо Могучий Джон – не простит обмана… А убегать всю игру – не было ну абсолютно никакого желания.
Осенило. Обратился к Rom88 с самым льстиво-елейным голоском. Посоветовал ему
валить подальше, набрав с низкого старта скорости побольше и до финальных
игровых титров на глаза Могучему Джону не попадаться. Гном попытался возразить,
но кончик стрелы, оцарапав крючковатый нос, оказался последним действенным
аргументом. Но напоследок вяло поинтересовался, как же ему все-таки быть с
возвратом денег или той вещи, за которую он заплатил.
«Гладень Романа». Относительно редкий вид оружия, короткий и широкий меч с тремя ячейками под камни-альбедо. Купить в магазине нельзя, только заказать в гильдии кузнецов, к примеру - в «Гоибниу». При этом необходимо было притащить воз и маленькую тележку ингредиентов, да за работу заплатить энное, отнюдь немалое, количество золота.
Почесав оконечность шеи, предложил обмен: Rom88 мне, как посреднику,
какую-нибудь безделушку средней ценовой категории, а я ему – всячески
поспособствовать в возврате гладня.
Лицо Rom88 озарило что-то, издалека напоминавшее оскал алкохрона и синявочки со стажем, узревшей в непосредственной близости от своего носа стакан с мутным первачом. Кивал так энергично, казалось, что его огромная голова сейчас сковырнется с тоненькой шеи, бумкнется глухо оземь и укатится в канаву. И тут же принялся перечислять то, что у него есть в карманах. А в карманах…
Маменька моя Нагутасешава… Чего только в карманах у гнома не было. Выездной
филиал московской городской свалки. И тут мелькнуло знакомое: … странный
обрывок.
Прервав гномье словоизвержение, попросил его повторить про обрывки. Так вот, на фоне десяти или двенадцати обрывков увидел отсутствовавшие у меня «Шестнадцатый Странный Обрывок» и «Седьмой Странный Обрывок». Не показывая своего интереса, попросил их у Rom88. И прямо физически ощутил облегченный выдох гнома, который, видимо, и сам не знал, куда можно приспособить эти бумажки. Ударили по рукам.
Мне – два странных обрывка в коллекцию, а гному – обещание вернуть ему «Гладень Романа». И только сейчас заметил схожесть ника гнома и названия оружия. Так вот из-за чего он так взъерепенился. Еще бы – Рома и «Гладень Романа». С такого сходства и я бы рвал папирус на британский флаг…
А вокруг меня все также, но уже еле передвигая голенастые ляжки, сиротливо
нарезали круги птенцы Сальмы и Мисли…

14 декабря
Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька. Два мальчика и девочка. И что? Как хочу – так и называю! И Сальма вон, абсолютно не против, лежит на пузе и глазками томно моргает, а вокруг неё, радостно клекоча и размахивая тонюсенькими крылышками, бегает троица птенчиков. Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька.
«Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя». Три раза выскакивала – три раза вбивал имена. А так как я уже опытный заводчик маунтов, то практически с первого взгляда определил, кто в этой троице мальчик, а кто девочка. Зачаточек хохолка – мальчик, лысый жбан – девочка.
И останутся роа с нормальными именами только: у меня - Сальма, а у Женьки –
Мисля. Птенцы ведь на продажу пойдут.
Тут грянуло, бамкнуло и разверзлось. Эриния. Даймири. Тьфу, блин, супруга. Как
же это я про неё забыл – то? Ай-я-я-й… Кинулся к ближайшему роа, тыкал всюду
перекрестием прицела, пытаясь найти панельку и переименовать. Хрена… Только:
«Передать маунта персонажу:…» и окошечко для ника с кнопкой «Ок!»
А Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька, по-прежнему весело, задорно и беззаботно носились рядом с матерью и всячески показывали, что такие идиотские имена их ну ни капельки и не смущают. Факми. Пойти, застрелится, чтоль?
Вернувшаяся из магазина супруга, гремя и звякая чем-то на кухне, напевала что-то веселое, и даже не подозревала, что еёйный любимый супруг учудил. Даже немножко пожалел, что не дано человеку природой мимикрировать или по-хамелеоньи менять цвет. Накосячил, смимикрировал под торшер, или там под унитаз, и все: нет человека – нет проблемы.
Через пару минут раздались шлепающие шаги. Шаг, другой, третий. Кресло немного вдавилось, когда супругины руки скользнули по спинке кресла, обвили меня, скрестя ладошки на груди и в ухо проник дразнящее-шепчущий голосок: «Ну как там мой герой поживает?»
Мгновенно захотелось одним прыжком вскочить, встать в позу с широко
расставленными ногами, гордо поднятой головой, левую руку упереть в талию, а
правую с зажатым кулаком поднять к потолку и возопить: «Йес! Ай эм э хир-р-роу!
Ай эм э с-с-с-супер-р-р-р-мэн!»
Но храбрости хватило только на: «Привет, зайка!»…
И тут супруга увидела… Кабысдоха, Мерзавчика и Фрикадельку… Ой…

15 декабря
Вы мне не поверите: вчерась ничего страшного не случилось. Ну, за исключением
того, что мне чуть не откусили ухо. В тот самый момент, когда супруга увидела
Кабысдоха и Мерзавчика. Вернее – их имена. Но «чуть» ведь не считается. А потом она увидела Фрикадельку. И лишилась дара речи. Хотелось бы, конечно, чтобы навечно, но речь отсутствовала только пару секунд, а потом… Потом: «Ой-е-е-ей! Уй-ю-юй, какая лапочка! Утю-тю-шеньки и ути-пусеньки! Ты посмотри, какая милашечка».
Что? Эта вот образина с непомерно здоровыми ножищами и розово-лысой головой – милашечка? Тогда я – Ален Делон, Дольф Лундгрен и Рокко Сиффреди, ага.
Просюсюкав и провосторгавшись пять минут, супруга убыла в пункт постоянной
дислокации – на диван. А я занялся кормежкой вновь прибывшего пополнения. Не
успел вывалить все, что хотя бы пахло мясом из Гаврошевого инвентаря, как с
дивана раздалось негодующее фырканье: на экране, прямо напротив нашей
гоп-компании стояла Эриния и, сложив руки на груди, как-то по-особому смотрела
на меня.
«А-а!» - хлопнул я себя по лбу, - «Сейчас… Принимай!» Подойдя к Фрикадельке,
открыл панельку передачи и в окошко пропечатал: Эриния. Кликнул «Ок!» Что самое обидное, эта сарделька-фрикаделька даже не попрощалась… И даже не оглянулась.
А молчком, широко расставляя еще непослушные ноги, двинулась в сторону даймири.
Повернувшись к дивану, ухмыляясь так, чтобы не было заметно, рассказал любимой про кормежку. Не обращая внимания на негодующие крики, повернулся к монитору, и, только было собрался свалить куда подальше из начинающего надоедать Горхидиса…
Не тут-то было…
Загораживая половину экрана, перед Гаврошем стоял Могучий Джон и особо зловеще потирал ладони… И панелька чата вывалила: «Ну что, пацак, мыль гравицапу, счас я тебя особо извращенно, по-чатлански, три раза ку».
Сразу стало как-то неудобно, по спине пробежал взвод испуганных мурашек и в
промеждуножье внезапно предательски похолодало. «Ты какого ляда отпустил этого придурка? Этого Рома восемьдесят восьмого? Я же его сразу узнал. Отомстить он мне решил? Я же видел, как вы с ним о чем-то долго разговаривали. Он же от меня сейчас не отстанет, так и будет устраивать пакости. А я не хочу по два часа валятся… Так всю игру можно пролежать… И прекрати в меня стрелы свои пускать по поводу и без повода. Эта гнида воспользовалась ситуацией и вальнула меня втихаря»
Ага! Значит, как я и предполагал, всю вину Женька взвалил на Rom88, а про мои
выкрутасы и не подозревает. Мгновенно успокоившись и настроившись на нужную
волну, выдал: «Выход один, Джонни-бой, надо вернуть гладень. Конечно, если ты
его еще не продал…»
Почесав пятерней подшлемье, похмурив брови и повращав глазами, Могучий Джон решился: «Ладно, черти, умеете вы уговаривать. Не продал я гладень, да и кто его за такую цену купит? Я так понял, что ты ему и передашь его, да?» Тут же, справа вверху появилось: «Предмет Гладень Романа получен от персонажа Могучий Джон».
Вот так. Теперь уже трех зайцев одним выстрелом. Написал Rom88, предложил
встретиться.
А пока будем ждать, займемся… Полез в инвентарь, кликнул по одному из обрывков.
В выпавшем меню ожидаемо появилось: «Попытаться собрать!». Повернувшись,
предложил супруге поучаствовать в предполагаемом квесте. Судя по загоревшимся
глазам, отказа со стороны любимой половинки не последует. Повернувшись к
монитору, написал в чат Могучему Джону, предложив присоединится. Женька немножко потупил, пытаясь сообразить, чем грозит новая авантюра. Вкратце обрисовал ситуацию, на что тут-же получил: «Присоединяй, я в доле».
Создав кооператив из трех разномастных игроков, залез в инвентарь. Клик.
Попытался собрать. Ничего сложного. Этот обрывок так повернуть, этот – сюда,
этот вот так. Банальный паззл. Установил последний обрывок на штатное место…

16 декабря
Это надо было видеть. Случилось нечто такое, чего никто и не ожидал. Случилось
то, от чего ни один из нас не был застрахован. Катившаяся по накатанной,
размеренная наша игровая жизнь оказалась на краю. На краю бездны, бездонной и всепоглощающей. Казалось, нас уже ничто не сможет удивить, но… Как только последний обрывок лег на свое место, - Ни хрена не случилось. Ничегошеньки не произошло. Вообще. В минутном ролике Гаврош, торжественно ткнул куда-то перед собой шестиугольный клочок, поднялся, разворачивая в руках кусок пергамента, из середины которого полыхнуло розовым светом, озарив сосредоточенно-умные ряхи моего уникума, Могучего Джона и Эринии. И тут же погасло. И ролик закончился. Всё. Окончательно и бесповоротно всё. Никакого чуда, никаких фейерверков, салютов и петард,
никаких: «Вуалях-х-х-ха! Иии-х-х-хааа! Ты-гы-дыщ, Бумс!», никаких поздравлений, праздничных восхвалительных панелей, никаких: «Вау! Вот это мущщина! Я хочу от него детей!», никакого мало-мальски значимого события. Как - будто так и надо, как - будто выполнен рядовой квест по сбору гоблинских ушей. И это я, целый год, потом и кровью – каждый обрывочек? А в ответ – ничего? Все, чаша терпения переполнена. Бросаю к чертям эту долбаную игру, где разработчики к игрокам относятся просто по-свински.
«А новостей на сегодня более нет. Рулевой «Обоза» Иван Демидов».

17 декабря
И что вы думаете… Проснулся ночью, втихаря пробрался к компьютеру и загрузил
«Хроники Арфении». Подрагивая от возбуждения, ринулся осматривать инвентарь
Гавроша. Ну, естественно, в самом дальнем кармане, в том самом, где пылились
разнообразные квестовые вещи лежала она. Как поясняла панель – «Карта Доктора Странджелова». На которой, без двусмысленностей, без экивоков и прочих заумностей, просто таки тупо – был намалеван крестик в одном из южных районов Арфении. Быстро просмотрел карту Арфении. Присвистнул. Крестик стоял практически в самом центре Кохленклоу. Самого центрально-южного района Арфении. В задумчивости выпил чашку свежесваренного кофе и полез к супруге под бочок: «Утро вечера мудренее!»
Поработав на славу, с чувством выполненного долга отужинал восхитительнейше
приготовленной уткой с хрустящими, поджаристыми ломтиками картофеля. За ужином рассказал люимой о новой карте. Супруга, аккуратно промакивая салфеткой уголки рта, сделала вид, что фраза: «Я из обрывков карту собрал, имени какого-то доктора, надо бы сходить, глянуть!» абсолютна неинтересна и только беспокоит её слух, но глаза, полыхнувшие огнем заинтересованности, выдали её с головой.
Закончили ужин терпко-вяжущим, крепким чаем и – за «Хроники Арфении».
Написать письмо Могучему Джону. Ответ не заставил себя ждать: «Уже бегу!». Голос с дивана: «Давай на дороге его ждать, на южной?» Повторная отправка письма с уточнениями. Получить в ответ: «Вы уж там сразу определяйтесь, а то придется крюками до Сагрондаха перется!»
Попытаться плюнуть в монитор, передумать и двинутся в сторону южной окраины
Горхидиса. По пути встретить нищенку, перекинуться с ней парой слов «а то ведь
не отвяжется» и выхватить новый квест на оказание помощи сирым и убогим.
Выслушать продолжительно-гневный монолог супруги и быстренько свалить на
«оказание помощи», заключившуюся в тупом бегании по Горхидису и проведения
розыскных мероприятий по факту утери нищенкой очень дорогого ей амулета.
Провести десять минут в полезном и крайне необходимом променаде по закоулкам Горхидиса. Переговорить с кучей торгашей и под конец выкупить у одного из них простенький «Амулет Джека-Охотника». Плюс пять к здоровью и огромный рубин в центре аляповатого серебряного амулета. И стоимостью в десять тысяч золотом. По дороге к нищенке вспомнить все известные маты и, импровизируя на ходу, придумать пару новых. Добраться до переулка, в котором мигает маркер квеста. Ожидаемо никого там не найти. Чертыхнуться, матернуться, сплюнуть на стену, сшибив пролетающую мимо муху и отправиться на юг. Повторно матернуться, когда неожиданно, из подворотни, вылетел малец, и, в пятисекундном ролике, передал информацию, что нищенка ждёт меня в подвале одного заброшенного дома.
Естественно, ринуться туда, по пути обдумывая, кто-же на этот раз меня там будет
убивать. Спуститься по крутой каменной лесенке, по пути пару раз бамкнувшись
головой о притолоку. Оказаться в достаточно большом помещении, заставленную
тускло горевшими красными свечами, со стенами, разрисованными непонятными
каракулями. Уткнуться лбом в чумазую харьку нищенки. В начавшемся монологе
выслушать неожиданное обвинение Гавроша в попытке воровства амулета (с чего бы это вдруг?), и о уже придуманной ими (ими?) каре, и о предоставлении мне нового статуса. Статуса жертвы в жертвоприношении. Окак! Хренасе! Гаврош в шоке! Все бегают, машут руками и кричат…
Далее нищенка, скинув с себя рубище и стянув парик с нечесаными, грязными
волосищами, и оказавшись юной, очень симпатичной, девой в очень коротком,
практически ничего не скрывающим, отделанном золотом платьице и короткими,
пепельно-серыми волосами, уложенными в причудливую прическу, вытащила из рубища криво-изогнутый кинжал с нехорошими, красно-бурыми потеками на нем и, ехидно ухмыляясь, двинулась к Гаврошу.
Та-а-а-ак. Так-так-так… Ну не в сексуальное же рабство она меня увлечь желает? С таким кинжалом и такой гнусной рожей? Пришлось достать лук и нанести превентивный удар. Прямехонько в лоб красотке. Естественно, без прикрытия какой-либо брони лоб не выдержал пары остро отточенных стрел, и красотка, картинно взмахнув руками, рухнула на колени. Тут же пошли кадры ролика. Бывшая нищенка, вытерев кровищу, почему-то сбегающую тоненькой струйкой из правого уголка рта, отползла на пару шагов в сторону, кинжалом царапнула себя по ладони и пролила струйку крови на стоявшую в центре плиту с глубоко вырезанными на ней то ли рунами, то ли каракулями.
Испуганные мурашки, числом до взвода, пробежали по моей, моментально взмокшей спине, по ранее проложенному маршруту и исчезли где-то в районе копчика. Руны на стенах зашевелились, свиваясь и скручиваясь, потекли черными кляксами на каменный пол и с пола…
С пола начали подниматься, как - будто выползая из клякс, жутковатые существа,
истошно, на пределе слышимости, воющие на одной и той же ноте. Пришлось даже
звук в колонках убавить, благодаря супругиной реплике: «Ты что там, животинку
какую насилуешь?» и похабненькое такое «хи-хи-хи»…
Ага. Понасилуй такое. Из клякс вылезло около десятка невысоких, но крупных
тварей, покрытых влажно-глянцевой, черной шерстью. С широкими плоскими мордами; с раззявленными, сочащимися слюной пастями, в которых торчали блестящие, белоснежнейшие и очень острые зубки. И с фасеточными, точь в точь как у стрекоз, тремя глазами. Перекрестие прицела, попав на одного монстра, в который раз ответило на немой вопрос - монстр именовался довольно таким приятным на слух имечком: четушка. Ну почему? Почему, чем мерзопакостнее монстр, тем более ласковые имена он носит? А где все эти: прострулопенские жаброжорогляды, мозгососательные проструфехольды и варчеколягодные ырбугрызы?
Гогоськи, четушки, масяки, плёжики, сикси – натуральный детский сад. Младшая
ясельная группа. Такое чувство, что разработчики очень берегут наши уши, дабы не изранить грубыми словами столь ранимую детскую психику, не нанести тяжелейшую психологическую травму. Хохотнул, и тут же резко вдавил клавишу «D», унося в стрейфе Гавроша от молниеносно кинувшейся на него ближайшей четушки. Челюсти твари клацнули в воздухе в том месте, где мгновение назад скалилась в ухмылке Гаврошева голова.
Хорошо, хоть помещение позволяет. Стрейфясь вправо-влево, нарезая круги, раз за разом всаживал стрелы в наседающих четушек. Вот одна, вторая, третья, вот уже и четвертая четушка валяются на полу, судорожно хватая пастями воздух. Пятая, шестая… А количество живых вроде бы и не уменьшилось. Наоборот, увеличилось. Вот, из кляксы в дальнем углу вылезла, оглянулась по сторонам еще одна четушка и, не раздумывая, ринулась в бой. Вот еще одна…Да сколько ж вас?
Внезапно пришедшая мысль заставила сместить прицел и выцелить забытую в пылу
схватки нищенку, которая продолжала цедить из себя кровь и орошать ею плиту.
«Умри, пособница зла! Изыди, нечисть! Гореть-те сиреневеньким!» - и влепил
первую пару стрел в спину лже-нищенки.
Даже и не вспотел. Несколько выстрелов и вот уже дева лежит, утыканная
стрелами. И платьишко задралось, обнажая… Мда… Надо же, на пиксели засмотрелся, на полигоны, итить их… А четушки, продолжая истошно завывать, попятились, постепенно уменьшаясь, исчезли в кляксах, которые вытягивая из себя линии, сформировали руны и вернулись на свои места на стенах.
Хех. Жертвы им халявной захотелось. Идолопоклонники. Жрецы голозадого
Винцлипусли… Восхвалятели Кетцалькоатля… Перебьетесь!
Выскочившая панелька отвлекла от четушек: «Вы получили 100 боевой уровень, 42 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков». Ух ты! А я и не заметил… Это же сколько уровней так незаметно, в пылу игры, пролетело?
Выбрался из подвала. После обыска сектантов и их обиталища стал обладателем
увесистого кошеля, щита, копья и налокотников, которые мне были абсолютно не
интересны. Но самым главным трофеем была неприметная книжка в кожаном переплете, валявшаяся на залитой кровью плите. На обложке узнаваемо мрачнела голова Пинхеда. И название книги, «Восставший из ада», не оставляло сомнений. Еще одна неимовернейшая редкость в Хрониках Арфении. Easter Eggs. Пасхальное яйцо то-бишь!

18 декабря
Выслушивал монолог жены, которая учила меня хорошему, доброму, вечному. А именно – в ласково-матерных словах и выражениях требовала оказывать содействие, всячески помогать и вкладывать посильную помощь в выполнении квестов и в целом – в прохождении игры. Соглашался, кивал и агакал… А не надо было умничать и вопить, что «да я сама роа-Фрику выращу! Без проблем!» Во-первых, вон, у нее над лысой головой имя висит не Фрика, а Фрикаделька, а во-вторых – я пытался предупредить, что роа мяско очень любят. Так ведь нет. Мы ведь самые умные и самые начитанные… Вот и промучалась супруга трое суток, втихомолку, скрипя зубами выискивая мясо по всем торговцам и истребляя все живое, что несло в себе хотя-бы кусочек мяса. Но все-таки вырастила роа. Массивную машину для убийства полигональных монстров, самочку-роа с потешным именем Фрикаделька, тут же любовно переименованную во Фрику.
Так, препираясь и переругиваясь, миновали последний домик на окраинной улице Горхидиса и выбрались на широкую, утоптанную дорогу, убегающую в сторону огромного, черно-зеленого леса. Организовали кооператив и Эриния тут-же радостно защебетала про погоду, птичек, волшебство, магию, королевство и про прочую грандиозную чушь. Гаврош мрачно бухал односложное, всем своим видом пытаясь поддержать высокоинтеллектуальный диспут.
А я, предчувствуя неладное, уже давил горячую клавишу, пытался вытащить лук.
Из стоявшей неподалеку ветхой избенки без окон и дверей, с покосившейся вправо дырявой крышей, в нашу сторону, напористо и целенаправленно выдвинулся шкафообразный субъект, в черно-золотистой броне, с парой коротких, обоюдоострых мечей на широкой, кожаной перевязи. И в глухом шлеме, с узкой щелью, окаймленной тонкой золотой полосой, в которой горели алым пламенем глаза. То, что сей мужчина по нашу душу, сомневаться не приходилось. Во-первых, линия его маршрута вела четко на нас, во-вторых, чернявый на ходу выхватил оба клинка, крутанул ими в воздухе, сделал пару шагов и в конце движения клинки оказались в непосредственной и опасной близости от горла Гавроша. В-третьих… Да тут уже и дебил бы понял – что по нашу душу… Наконец-то и Эриния увидела нежданного визитера. Мгновенно смолкнув, встала в боевую стойку, глаза её заволокло чернотой, руки закружились в непонятном танце, увлекая за собой потоки воздуха,
которые с каждым движением теряли прозрачность и становились все гуще и гуще. И только в руках даймири сформировалось пульсирующее черным фиолетовое облако, только облако приготовилось сорваться и метнуться в сторону наглого незнакомца, как тот, даже не повернувшись в сторону Эринии, что-то громогласно проорал. И всё остановилось…
Вернее, остановилось все вокруг, даже облачко, отделившееся от ладоней даймири, перестало завихрятся и замерло в паре десятков сантиметров от Эринии. Фигашечки!
Дяденька умеет время останавливать! А вот незнакомец и Гаврош не остановились, а стали участниками видеоролика.
Ролик немного прояснил ситуевину. Визирь, правая рука демона абн`Кулябки, а
именно так представился незнакомец, без всяких предисловий предложил Гаврошу ВСЁ. Именно так, с большими буквами. ВСЁ. Власть, богатство, бессмертие, могущество. В обмен на прекращение поисков Камня Судьбы. Я, конечно, согласился бы и на миллион долларов. Но Гаврош взял и затупил. Жестко, бесчеловечно и по-дебильному.
Нет бы, придурку, согласиться. Так ведь еще и учудил напоследок: отставил ножку, выгнул грудь колесом, и пафосно так заявил: «Не бывать, - говорит, - сделкам со злом. Я, - говорит, - демонячьи ваши рожи из-под земли достану. Я, - говорит, - зло гонял, гоняю, и гонять буду».
Гнальщик… Гнать он будет… Так гнать – это уметь надо!
Визирь, видимо, тоже так подумал. Хмыкнул, пожал плечами, бросил: «Как знаешь!».
Проорал еще раз, щелкнул пальцами и исчез. Мгновенно. А я еле успел рвануть
вправо, пытаясь избежать черного облачка, которое молниеносно преодолело
разделявшие Гавроша и Эринию расстояние, и скрылось в лесу, где, спустя пару
секунд, что-то звучно хлопнуло, кто-то истошно заорал и над деревьями, темнея и
клубясь, вырос небольшой дымный гриб.

19 декабря
Вчера, уже укладываясь на боковую, подумал, что Визирь явился не случайно, а
целенаправленно и преднамеренно. Специально, гаденыш, выжидал, когда я сотый уровень получу. Поделился об этом с супругой. И супруга догадку подтвердила. К ней Визирь тоже приходил, тоже мечами угрожал, а потом сулил все блага мирские.
Пипец какой-то… В Арфении все насквозь тупоголовые, что-ли? Даже даймири от
ВСЕГО отказалась… Бессребренники все какие-то, меланхолики, пацифисты и
волюнтаристы… Да-а-а… Придется, видимо, спасти Арфению от демонского нашествия.
Бэз-воз-мэз-дно, то есть даром…
Вот и едем спасать Арфению, три разностороннеобученных персонажа, но на трех одинаковых маунтах. Гаврош, Могучий Джон и Эриния. И три роа. Сальма, Мисля и Фрикаделька. И уже минут пятнадцать на нас никто не нападает, ни монстры, ни персонажи. Хотя вокруг врагов видели в огромных количествах… Видимо, имя супругиного маунта «Фрикаделька» наводило на врагов священный и панический ужас.
И разбегались враги от одного только имени её. И забивались в кусты, дрожа и
вибрируя могучими телами, и забывали про свои ядовитые клыки, про острейшие
когти, и только одна мысль сверлила мозг: «Только бы Фрикаделька не заметила.
Иначе всё: кирдык, безвестность и внутренности по ближайшим кустам раскидают.
Вылезла панелька чата: «Слушайте, мне, конечно, все равно, но над нами уже минут как десять кружит ворон. Чего ему надо?»
В Арфении живности, которая никак не влияла на игровой процесс, но привносящая некую изюминку в игру, было пруд пруди. И птички, и олени, и кабаны, изредка мелькали в кустах волки, лисы… В небе постоянно кружили на недосягаемой высоте разнокалиберные птахи. В населенных пунктах на каждом углу наблюдались в великом множестве шелудивые порося, собаки от щенка до огроменнейших волкодавов и шебутливые, вездесущие курицы. Но вот на такой высоте, и отчетливо видимый ворон – впервые…
Спешился, вытащил Малый Саламандровый Лук, растянул тетиву до упора и… Хм…
Перекрестие прицела, на секунду совместившись с черным силуэтом, уведомило:
«Корппи». Странно это, но, недолго раздумывая, выпустил пару стрел. Ворон
заложил крутую петлю и стрелы пролетели в паре десятков сантиметров от него.
Развернувшись, птица с укоризной глянула на Гавроша, покачала крыльями, обиженно каркнула и порхнула в сторону Кохленклоу.
«Хм… Надо бы поосторожнее… Это «кар-р-р» неспроста!» - Могучий Джон громогласно заржал, вытащил секиру, пришпорил роа и рванул в сторону ворона, вперед, за уменьшающейся черной точки.

20 декабря
Кохленклоу. Захваченный нечистью район. Район, за который разработчикам хотелось развальцевать все естественные отверстия.
Это же надо до такого додуматься: пустить по периметру района невысокую гряду
холмов. Невысокую, но от этого не менее непроходимую. Вот уже битый час, вяло
матерясь, бредем, с тоской поглядывая на нескончаемые холмы.
А час назад, веселые, раздухарившиеся погоней за Корппи, уткнулись носами в эти самые холмы. Ворону-то проще оказалось, пару раз махнул крылом, взмыл свечой и пропал за грядой. А мы…
Чуток подумав и скинувшись на пальцах, единогласно двинулись влево. Двигаясь
параллельно склону, стараясь не терять его из виду, добрались до крепости
«Рыцари Креста». Еще одной конторы особо озабоченных игровых персонажей. Сначала прониклись к ним уважением, так как пара десятков персонажей издевались над пятеркой типов с узнаваемыми масками и плащами фиолетового цвета с псевдоготичной надписью. Мародеры из «Джа forever!». Понаблюдали за цирком.
«Рыцари Креста», с особо изощренным цинизмом, раз за разом отправляли каждого мародера в небытие. Попросту говоря – убивали. Не особо и церемонясь. Как только неподвижная фигура начинала шевелится и приходить в себя после респауна, как на неё обрушивался град ударов. И только персонаж успевал подняться и рвануть подальше от садистов, как опять падал замертво.
Подойдя поближе, поинтересовался творящимся у ближайшего воина, который только что рывком вытащил шипастый моргенштерн из тела упавшего эльфа.
«Шесть часов этих уродов выслеживали и тащили до крепости! Шесть часов! От
пустыни Сплинтера тащили. Окружили полукольцом и погнали их с севера на юг.
Валили, ждали респауна; дожидались, когда отбегут поближе к крепости, и опять.
Все сначала. Сейчас вот передадим смене» - и махнул рукой в сторону крепости, из раскрытых ворот которой нестройной толпой вольноопределяющихся вывалила пара десятков персонажей, - «И продолжим… Надоели уж больно. Житья от них никакого.
Так и норовят подкараулить, да прирезать».
Мда уж. Не завидую я этим джафоревцам. За что боролись – на то и напоролись.
С монстрами ведь такие гибели прокатывают: убил тебя монстр пять раз, и после
пятого респауна этот убиватель бесследно исчезает! Чтобы не мучить игрока до
бесконечности. Но вот с компьютерными игроками сей финт не прокатывает… Ни после пятого респауна, ни после двадцатого… Тут еще и смена выкатила из ворот. И явно не собирается сеять разумное и доброе.
Но потом уважение пошатнулось, когда собеседник, на вопрос, как нам попасть в
Кохленклоу, ткнул пальцем нам за спину, и гоготнул: «Дык вам в другую сторону
топать, еще с час вялой трусцой». Ну вот что за люди? Ни тактичности, ни
уважения, ни сострадания. Уже хотел выхватить лук и всадить пару стрел в
наглеца… Но воображение резко выдало ухмыляющуюся укороченную мордочку с
прищуренными глазками, покрытую серовато-белой короткой шерстью; с
закругленными, маленькими ушками. И огроменную, мигающую лампочками надпись:
«Тогда нам полный П…».
Взгромоздились на маунтов, пришпорили их, и под злорадные вопли, понемногу
стихавшие вдали, двинулись в обратный путь. Практически вошли в транс от
монотонного: едем, слезаем, валим монстров, едем, слезаем, валим, etc. Ну,
наконец-то, хоть какое-то разнообразие. Добрались!
Череда неприступных холмов прервалась достаточно большой долиной и продолжилась дальше, теряясь в далекой, темно-синей дымке. А в долине, как и перед каждым районом с наместником, собирались игроки, формировали команды и отправлялись, как мне тут же пояснили набежавшие игроки, с периодичностью в сорок минут.
Панель общего чата запестрела: «Пойдемте с нами!», «Давайте к нам!», «Ого, да
тут нехилая даймири!», и бла-бла-бла, и пр. с др. Приятно, конечно, до чертиков,
но нам не по пути. И вообще, кто сказал что мы собираемся делиться? Шишечки вам, с хренашечками…
Вот еще один подлетел, вертлявый, тощий до неприличия, в мешковатой одежде; с капюшоном, из глубины которого на меня смотрели хитрющие глазенки. Разбойник «Дифокс» замаячила надпись над его головой. Только приготовился послать его в арфенийскую даль, как общий чат сообщил: «Не стоит вам ходить туда. Не стоит.
Визирь последний раз предлагает вам подумать! Карта Доктора Странджелова погубит вас! Вы все равно ничего не сможете сделать! Арфения обречена!»
Ага! Еще один визирев доброжелатель! Ну счас мы тебя. И только лук оказался в
руках Гавроша, только Эриния с Могучим Джоном приготовились переломать ребра советчику, как тот, рыская вправо-влево, сквозанул в сторону узкой лощины между холмами и исчез в ней. Хмыкнув, обернулся к товарищам: «А что на форуме про Кохленклоу и его наместника говорят?»
«Эх, не догнать мне скорохода!» - Могучий Джон затормозил возле меня, засунул за пояс секиру, и, с самодовольной рожей, менторским тоном затараторил: «Да ничего интересного. Тут три района центральных. В самом центре Арфении Дронхх с наместником двенадцатого уровня, ниже его, самый большой район – Траскиа, в нем жутковатый король-лич Сергва, и, наконец, наша цель. Кохленклоу. Обычный район.
Куча нечисти. Один наместник, демон-змей Де Лон. Седьмой уровень. Отвратная
тварюга, с парой вылетающих из тела длиннющих щупалец, с вытянутой в стороны
рогатой головой. Опасная образина, но не очень. Обычный рейд, двадцать минут и все - собирайте лут мешками. Да справимся мы, чего голову повесили, это же
проще, чем порнушку по сайтам тырить!» И громогласно заржал.

21 декабря
Значит, дело было так… Смеркалось… И вроде бы ничего не предвещало беды...
Гаврош со товарищи выперлись из мрачного леса на небольшую опушку, таща за собой хвост в виде пары скелетов-задохликов, которые увязались за нами после
последнего боя. В бою вроде бы всем накостыляли, да и пока обыскивали
костехранилища на предмет наличия в них мало-мальски ценного – никто вокруг не шевелился. А вот только оседлали роа, да проехали с полсотни метров, как
обнаружили волочившуюся за нами сладкую парочку: двух тщедущных скелетиков с непомерно огромными доспехами и громадными шлемами, которые то и дело
скатывались с лысых черепов на нос и перекрывали им обзор. А мечи у вояк…
Огромные, ржаво-корявые, и настолько тяжеленные, что скелетики тащили их
волоком, даже и не пытаясь поднять. Посовещавшись, решили их не трогать. Хотят, пусть тащаться, а слезать и лупцевать мелочь из-за десятка очков опыта…
Позориться только… Похмыкали, и двинулись потихоньку в сторону маячившего у
векового дуба Дифокса, который с гнусной харей стоял и самым беспардонным
образом ковырялся в носу. Этот тип вот уже как пятнадцать минут таскал нас по
всему Кохленклоу. Мы, как только прошли лощину, сразу же наткнулись на него. Он еще всякую похабщину нам кричал, и непристойные жесты показывал. Вот Могучий Джон и не вытерпел, и рванул вслед за обидчиком. А куда он – туда и мы! Вот и носились за ним, постоянно влетая в небольшие кучки скелетов, с которыми и вступали в тесный физический контакт, заканчивавшийся, как правило, летальными исходами для скелетов. А за нами, словно привязанные, тащились скелеты-доходяги.
Прямо реальный цирк карликов получался, этакий паровозик из персонажей:
улепетывающий далеко впереди Дифокс с наглой рожей, за ним Могучий Джон на
Мисле, который все норовил тюкнуть разбойника в голову, за Могучим Джоном мы с Эринией, орущие и улюлюкающие, то есть всеми силами подбадривающие Женьку, и замыкало процессию два усохших тельца с огроменными мечами.
И только Могучий Джон, верхом на Мисле, оказались в центре опушки, как деревья на противоположной стороне словно бы раздвинулись и навстречу нам вывалилась целая делегация: впереди степенно вышагивал довольно высокий старикан, постукивающий внушительным копьем. За стариком, танцующими, воздушными походками, шли три улыбающиеся нам девахи.
Внезапно за спиной Гавроша послышалось злобное урчание и какие-то непонятные пощелкивания. Резко обернулся и не менее резко вскинул руки, пытаясь поймать отвалившуюся челюсть. Идущие за нами скелеты, не останавливаясь и не сбавляя хода, на ходу превращались… «Брюки превращаются, брюки превращаются…
Превращаются брюки…»
В двух офигенно-здоровенных волков. Разрывались и трещали кости, вспучиваясь
острыми, беловато-желтыми осколками, броня со шлемами давно уже отпали и прямо перед Гаврошем, скаля белоснежнейшие зубы в жутком оскале, встали два волчары.
Гаврош судорожно икнул. Эриния ойкнула. Ладошки мои мгновенно вспотели, а у
мурашек, ныкающихся в районе шеи, не выдержали кишечники и всё их содержимое хлынуло мне холодным потом в район портков. И, как всегда, один только Могучий Джон не растерялся. Выхватил секиру, в одно мгновение раскрутился вокруг своей оси до сверхзвуковой скорости и ринулся на волков. Хм. Не добежал, а уткнулся носом, продолжая вращаться, в невидимую преграду в паре метров от волков. Через несколько секунд вращение прекратилось, Могучий Джон остановился, и, слегка пошатываясь, принялся чесать репу и строчить в общий чат вопросительно-матерные реплики.
Дальше все случилось в одно мгновение: волки сорвались с места, по широкой дуге оббежали нас, рванули в сторону делегации, резко, только без визга тормозов, совершили «полицейский разворот» и брякнулись на седалища возле ног старика.
Один справа, другой слева. В этот же миг с небес спикировал черный ворон,
выпустив впереди себя когтистые лапы, резко захлопал крыльями, гася скорость и
опустился старику на правое плечо. В это же время, стоявший с безучастным видом
Дифокс подпрыгнул, мгновенно обернулся вороном, пару раз хлопнул крыльями и
опустился старику на левое плечо. Словно принимая эстафету, сподвижницы старика приподнялись над землей и неспешно полетели к нам. Крутнулись вокруг нас, присматриваясь и принюхиваясь и прыснули к старику. Залетели тому за спину и принялись что-то нашептывать, посматривая на нас и улыбаясь особо гаденько.
Могучий Джон, в который раз руководствуясь инстинктами и рефлексами, а точнее
говоря - научно недоказанным идиотизмом, самым безумно-храбрым образом
постарался побыстрее разобраться в ситуации – выхватил топор и ринулся на
непонятных визитеров. На всякий случай и я выхватил лук и растянул тетиву.
Эриния не стала отставать, в руках у неё заплясало зеленовато-черное марево, а с дивана раздался предупредительное: «Может не надо?» Сомнения развеял старикан.
Резко вскинул копье, прокричал что-то гортанное и Могучий Джон опять, со всего
размаху влепился во что-то невидимое. Я же нажал «горячую клавишу» и Гаврош
спрятал лук за спину. С дивана раздалось «Ну, поглядим, кто это такие!» и
даймири выпустила в сторону незваных пришельцев переливающееся зеленым черное облачко. Бряк… Облачко, набирая скорость, ринулось на старика. И, примерно с тем-же туповатым звуком впечаталось в невидимую преграду и рассыпалось, засыпав стоявшего рядом Могучего Джона. В чате мгновенно появилось: «Хм, больше никогда картридж лазерного принтера сам заправлять не буду!» И следом замигала рожицапечального смайлика. Гаврош хохотнул и направился поближе к старику.
Прицел, потихоньку перемещаясь слева направо оповестил: волков следует
именовать, как это ни странно – Белый Волк и Акелла, уже знакомых воронов,
восседающих на плечах старикана: Корппи и Дифокс. Девахи имен не имели, а носили имя общее: фриггиды. Старик вблизи оказался довольно примечательной личностью.
Высокий, широкий, репастый. С широченной, седой бородищей. И одноглазый. В синем плаще и войлочной шапке «а-ля даю стране угля». И с копьем. Надписи же над головой, возвещавшей об имени, не имел.
«Шпиён, йопт. Сейчас шантажировать начнет, фотографии эротические показывать, а потом завербует. И придется Родину продать задешево… Дорого-то не возьмут!»
«Вы Дифокса не слушайте, он вас плохому научит!» - щелкнув ворона по клюву,
начал разговор старик, - «Любит он проверки устраивать. А вы ничего, дружные (я мгновенно мысленно подставил «дебилы»), давно за вами наблюдаю, карту по клочкам первыми отыскали» - оценивающе оглядев нас, пророкотал он густым басом, - Справитесь, я думаю. А если не Вы, то кто тогда? Опять мне расхлебывать? И фригидды вас выбрали. Первыми и единственными. А они никогда не ошибаются.
Значит, быть вам спасителями и посланниками воли Вотана» - и подмигнул мне.
«Но, для победы вам еще многому предстоит научиться!» - бахнул копьем о землю и проорал, - «Корппи! Дифокс! Начинайте, мальчики!».
«Мальчики» в пару взмахов подлетели к нам, закружились вокруг, все быстрее и
быстрее… И экран монитора залила мгла…

22 декабря
В преддверии празднования Нового года удумали мы с супругой прошвырнуться по
магазинам. Вернее, удумала супруга, я же вяло поддакивал и мысленно прощался со свободным от обязательств вечером, с приятным времяпровождении за игрой «Хроники Арфении» в объятиях кожаного кресла с чашечкой горьковато-терпкого кофе.
Шоппинг. Убить бы того гада, кто придумал это слово, а заодно изничтожить на
корню первые этажи домов, в которых какая-то сволочь разрешила устраивать
магазины, бутики, лавки и прочие пристанища шопоголиков.
Шесть часов. Шесть долбаных часов шататься по сверкающим всеми цветами залам, лыбиться и кивать утвердительно на каждое: «А как тебе этот топик?» и «Уй, какая миленькая кофточка, милый, давай я её примерю!» Как в свое время очень правильно выдал товарищ Scooter «I wanna fuck…» Хотя это и относилось к миллениуму, но…
А ближе к двенадцати, дома, на полусогнутых, ноющих и зудящих, отекших ногах:
«Нет, все-таки надо было купить тебе тот ядовито-лиловый жакет под джинсы-галифе фиолетового цвета и крапчатые желто-коричневые туфельки с огромными идиотскими помпонами! И чепчик. Из черного латекса и с молнией».
Получить в голову подушкой и с блаженной улыбкой провалится в беспамятство.

23 декабря
Ну да… Чего и следовало ожидать. Пока мы отсутствовали, Могучий Джон успел
набить нам обоим почтовый ящик письмами самого гневного содержания. Набить бы следовало другое, но в интернетах физическая расправа суть явление субъективное и редко исполняемое. А с супругой, как посоветовал мне то ли в пятом, то ли в восьмом письме Женька ака Могучий Джон, я да, расправился, жестоко истязав её подушкой.
Из сбивчивого рассказа Могучего Джона удалось составить картину. Звездякнулась
наша троица куда-то в непонятное. Позавчера мы вышли из игры, не дождавшись,
когда развеется мгла. А Женька дождался: оказался в гигантском зале, свод
которого состоял из множества золотых щитов, подпираемых огромными копьями.
Пошарившись по залу, насчитал что-то около и примерно с пару сотен дверей. Куда и откуда ведущих – неизвестно.
Побродили и мы по залу. На каждой двери маячил значок в виде открытой ладошки, типа «вэлкам ту хэлл, гайс!» Заглядывать в одиночку как-то не очень хотелось, но супруга, задорно хихикнув: «А где наша не пропадала? Да везде!!!» схватилась за ближайшую ручку и повернула её. На всякий случай прикрыл глаза. Хм. Вроде бы ничего не бамкнуло, что подтвердило удивленное «Упс…» с дивана. Приоткрыл один глаз. Эриния стояла перед открытой дверью, за которой… За которой ничего не было. Только щербатая кирпичная стена. Супруга, не веря своим глазам, направила Эринию проверять. Не обладая даром проходить сквозь стены, даймири с разбегу, смачно-влажным шлепком влепилась в дверной проем: «Точно, прохода нет!»
Сзади раздалось: «Что, задрыги, подождать меня не могли?» и Могучий Джон явил
миру свою улыбающуюся ряху. Обменявшись рукопожатиями, лобызаниями и другими телодвижениями, провели кратенький военный совет. Женька сообщил, что несколько дверей он открыл. За некоторыми ничего не было: то стена глухая, то непроходимый клубящийся туман, то такая же непроходимая темень; из некоторых, в прямом смысле слова, прилетало: то копье, то файербол, то залп стрел; а из большинства вываливались разномастные и в больших количествах, монстры. Была пара затрапезных скелетиков, раз гурьбой выскочила дюжина мглозверей, а под конец и троица найтмарров заявилась. Устав постоянно дохнуть, Женька вырубил игру и стал дожидаться нашего возвращения… Дождался…

24-25 декабря
И понеслась. По кочкам в рай сутулая кобыла. Подбадривая друг друга
воинственными воплями, принялись открывать двери одну за другой. А просто
другого выхода мы не видели. Со стопроцентной уверенностью, что нужная нам дверь окажется последней, не согласно новомодным веяниям и использованию везде и всюду Великого Рандома, в простонародье именуемого генератором случайных чисел, а в угоду только интеллекту и чувству юмора разработчиков, которые обязательно должны довести игроков до белого каления монотонным и изматывающим занятием. И разработчикам эта идея удалась на все сто.
Ближе к последней двери Гаврош полыхал ярким пламенем, Могучий Джон был похож на пшыкающего огненными языками возбужденного бегемотика, а даймири Эриния и вовсе представляла из себя обезьянку в гневе.
Двое суток и с десяток часов реального времени беспрерывного: открыть дверь,
хмыкнуть туману, закрыть, к следующей; открыть дверь, бамс в рыльце дубиной,
глоток из скляночки бордового зелья, закрыть дверь, к следующей; отодвинувшись
от монитора в ожидании кого-нибудь резко выпрыгивающего открыть дверь, плюнуть в стоявшее в дверном проеме зеркало, закрыть дверь, к следующей; открыть дверь, заорать от неожиданности и попытаться увернуться от прыжка дико вопящей скалистой мататы, летящей из дверного проема. Повернуться на молодецкое:
«Поб-б-б-береги-с-сь!», увидеть, как на Гавроша летит задорно вопящая толпа
мумий, молниеносно получить люлей, матернуться, вылезти из кресла и побрести на кухню за очередной дозой кофе. По пути назад столкнуться с супругой, которая стыдливо спрячет глаза, пожмет плечиками и тихонечко скажет: «Ну не пулемет же у меня, перезаряжалась я…»
Вернуться к монитору, дождаться респауна и попытаться помочь Могучему Джону,
который уже с трудом, с едва-ли миллиметром полоски жизни, отмахивался от
наседающих на него голозадых гоблинов. В пылу азарта не заметить и всадить
двойку стрел в мясистый загривок Могучего Джона. Ойкнуть и попытаться втихую
слинять… Получить в почту дышащее спокойствием письмо: «Спасибо тебе, дружище. Век тебя, …, …. ….. и …. …. …. в …. … … …. чтоб тебя раки … …. враскоряку….» Ответить: «Да не за что! Обращайся чаще!» и полушепотом помолиться, взывая к Копачу, Мораку Миибусу и Нагутасешаве.
Зато однажды мелькнуло приятное: «Вы получили 102 боевой уровень, 45 уровень
владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков».
А вот неприятности мелькали постоянно и даже не пытались закончится. И вот,
когда каменный пол зала уже был завален монстрячьими трупами практически по
пояс, добрались мы до последних двух дверей. Собрали более-менее ценное с
трупов, зализали раны, с тревогой подсчитали оставшиеся склянки с зельями
лечения. Внутренне напрягшись, Гаврош вытащил Малый Саламандровый Лук, растянул тетиву…
… И подошли они к правой двери. И протянула Эриния руку. И взялась осторожно за ручку. И потянула дверь на себя. И…
Как и следовало ожидать, ничего не грянуло и не хлопнуло. Из приоткрытой двери, громко хлопая крыльями, вылетели давние знакомые: Дифокс и Корппи. Гаврош, находясь на последней стадии нервного напряжения, истерически ойкнув, отпустил тетиву и две стрелы, тускло мелькнув, врезались в ближайшего ворона. Корппи, казалось, даже и не заметил попадания. Стрелы насквозь прошили полигонального птаха, и, не сбавив скорости, воткнулись шедшему за вылетевшими воронами Вотану.
Точнехонько в лоб.
Как же хорошо быть компьютерным персонажем. Вот не положено тебе загнуться – ты и не загнешься, как бы ни старались компьютерные враги. А вот ролики на движке игры имеют свои недостатки. Вотан, с торчавшими из морщинистого лба двумя, глубоко вонзившимися стрелами, как ни в чем ни бывало, завел душещипательный диалог, немного приоткрыв завесу тайны про свое явление, но дополнительно выдал кучу иносказательностей, недосказанностей, недомолвок, недоговорок, умолчаний и других недоговоренностей, что с дивана даже раздалось: «Ну милый, давай, пропускай эту демагогию…» Только я потянулся нажать клавишу, как Вотан, словно почувствовав, что его словесные испражнения сейчас насильно прекратят, предупредительно поднял указательный палец вверх.
«А сейчас, я вам скажу то, что повлияет на судьбу всей Арфении! Фриггиды
выбрали вас и привели в Волхёлл, - обвел рукой перед собой Вотан, - сюда
попадают только избранные. Только те воины, которые оказались отмеченными
судьбой, только те, на роду которым написано спасти Арфению от врагов и очистить земли её от нечестивцев!»
Хренасе, как красиво сказанул! А как быть с тем, что любому игроку на роду
написано спасти Арфению? И не только на роду, но и в GDD, в дизайн-документе
«Хроники Арфении» прописано.
Так эти игроки Арфению еще по нескольку раз спасают. Собирают мегарейд и
спасают. По крайне мере, раз в неделю точно заваливают главдемона…
А в это время, не прекращая бормотания про героев-воинов, Вотан обернулся и
стукнул копьем о пол. Волки, сидевшие сзади, ринулись влево, сжимаясь,
скручиваясь и на ходу превращаясь в тощие скелеты. Сутулясь и отчаянно
прихрамывая, подошли к двери и распахнули её. А за дверью. За дверью не было
монстров, непроходимой преграды, а проглядывала обыкновенная комната.
Тут еще и Могучий Джон вставил свои пять копеек: «А ведь на форуме-то ни слова
про эти огрызки. Только в других топиках мелькают. И ни одного с разгадкой этого квеста. Ну что, други, хряем? Нас ждет новенький автоматический шестискоростной прыщевыдавливатель!» Хохотнул и первым шагнул в дверной проем, не забыв, однако, вытащить Превосходную Секиру Лоботряса.
Хм. Даже три раза – хм. В комнате стояли, приняв величественные позы – мы. То
есть как мы: вот стоит комодообразная туша Могучего Джона, опершегося на секиру и с героически отставленной ножкой, вот Эриния, сложив руки на груди, смотрит куда-то поверх нас, а вот и мой уник стоит, прислонив лук к груди и рассматривая носки сапог. Стоят на постаментах, к которым прикручены таблички. И не шевелятся… Еще бы они шевелились - статуи, муляжи восковые… Вот только броня на них какая-то странная.
Могучий Джон в доспехах, напоминающих викинговы: с оторочкой шерстью, со
множеством кожаных ремней и медных блях. Эриния в короткой тунике, юбке до колен и высоких, до колен, сапогах. На Гавроше надета какая-то хламида со стальным нагрудником, с глубоким капюшоном, широкие штаны и непонятное сооружение из намотанных на ноги кожаных лент.
Но все, такие разные, доспехи, были матово-черно-серыми, без единого блика, но с четко прорисованными на металле ало-желтыми языками пламени. А подойдя поближе, прочитали надписи готикой под каждой фигурой: у Могучего Джона надпись гласила:
Доспехи Велунда, у Гавроша – Доспехи Хадура, а у даймири Эринии – доспехи
Гоибниу.
В продолжившемся ролике Вотан, пожевал губами и выдал напутствие: «Пусть доспехи эти помогут вам в борьбе со злом! Великие боги их ковали, великие боги – великим героям!» О как… Ни больше, ни меньше. Уи а э чэмпионс - май фрэнд…

26-27 декабря
В офисе все ходили хмурые и чем-то озабоченные. На вопрос, кой ляда случилось,
получил мрачный ответ, что от нашей секретарши поступили достовернейшие
сведения: шеф собирает всех в двенадцать часов. Что это означало – понимали все…
Большинство войн тоже так, безо всякого объявления… Хрясь и неприятности полными ложками…
Без всяких объяснений сбор всего офиса – значит будем работать все выходные,
праздничные, а заодно и предпраздничные дни. Как рабы на галерах… С утра и до утра. Без обедов и перекуров. И даже без обязательного кофе с пончиками.
Ровно в двенадцать, весь офис с унылыми рожами теребил пальчики в
конференц-зале, и угрюмо рассматривал шефа, который что-то строчил в своей
записной книжке. Закончив писать, вырвал листок, сложил его пополам, потом еще раз пополам, аккуратно засунул его в наружный карман рубашки, вздохнул и начал:
«Значит так. Сейчас все, я повторяю – все! Собираем все документы по контракту, - по комнате прокатился отчетливый печальных вздох, но шеф, как-будто не услышав его, продолжил, - отправляем ответы нашим поставщикам, кстати, не забывайте поздравить их с наступающим, подготовьте необходимые данные для наших партнеров, - и, когда уже все, в едином порыве готовились упасть в обморок, - потом выключайте компьютеры, гасите свет, закрывайте двери, сдавайте помещения охране и в пять часов я жду всех в…, - шеф усмехнулся, глядя на наши удивленные лица с откляченными челюстями, - жду всех в Метрополисе. Без опозданий, можно с мужьями-женами, девушками-мальчиками. У нас новогодний корпоратив! Сегодня, завтра – выходной! Кстати, я вот на листочке записал свою фамилию и имя, и домашний адрес, а то чую, завтра мало что помнить буду… - немного помолчал, и весело гаркнул, - а ну кыш по рабочим местам. Раньше сядем - раньше выйдем…»

28 декабря
Вот это я понимаю, вот это дали мы копоти… До шести утра в ресторане, потом
пешком до набережной, шампанское, фейерверки, танцы на льду. Спаивание
полицейского наряда. Овчарка Дуня и милицейский уазик пить не пожелали,
остальные пили с воодушевлением и из горла. Переговоры с диспетчерской по рации.
С диким хохотом и вразнобой убегание по подворотням от нового и трезвого наряда.
Запись на телефон мужественных попыток прикрытия нашего отхода первым и пьяным полицейским нарядом. Больше всех радовалась беготне, воплям и наступающему Новому году овчарка Дуня. Лаяла, хватал всех за ляжки, короче – всячески способствовала нашему бегству. Потом – танцы в парке под шансон, льющийся из автомобильной магнитолы (упросили таксиста Гургенчика за символическую плату в тысячу рублей). Потом звонили полковнику Снайперу, и всячески упрашивали его присоединиться. Командир ОМОНа присоединяться в шесть утра не захотел, а на наши настойчивые просьбы пообещал отправить к нам в поддержку роту своих гавриков. В полном обмундировании и с оружием. От предложения единогласно отказались. Потом завтракали в пиццерии. Потом оккупировали открывшийся пивной паб. Потом… Короче – потом было весело.
А листочек, положенный шефом в карман, всё-таки не пригодился.

29 декабря
А вот сегодня, в офисе, творилось ужасное…
Шеф, как безумный метеорит, носился по офису, сверкал лысиной, орал,
интеллигентно матерился, короче – всячески показывал, что он зело недоволен и
дюже зол. Даже позволил себе стукнуть кулаком по столу и метнуть в секретаршу
биржевую сводку, что свидетельствовало о крайней степени возбуждения и
максимальном недержании эмоций. Метание макулатуры на точность прошло не так, как хотел Евгений Владимирович, поскольку наша секретарша, хоть и являлась девушкой ярко выраженного декоративного типа, но уклониться от снаряда, летящего в её голову с дозвуковой скоростью, смогла. Этим своим геройским поступком ввергла шефа в состояние обалделого экстаза, которое продолжалось едва ли пять секунд. Потом, видимо, начальствующий мозг оценил ситуацию, выдал «непопалу» оценку: лучше не повторять. И его пламенный взор обратился в нашу сторону. Как всегда, каждый из сотрудников постарался максимально мимикрировать под окружающую действительность. Кому-то даже удалось полностью перевоплотиться в принтер. Шеф побесился еще пять минут, потом, вспомнив о чем-то, почесал лысину и рванул в сторону своего кабинета, громко хлопнув дверью.
Секретарша, чудом избежавшая травмы от тяжеленной биржевой сводки, сделав
печальную гримасу, трагическим шепотом поведала нам, что шеф рано утром прилетел из Швеции, куда, никого не предупредив, улетел позавчера глубокой ночью.
Прощебетала что-то про то, что наши партнеры никак контракт подписать не могут, все подвоха от русских ждут. Хм. Ну а нас тогда всё-таки ждут бессонные ночи в потовыжимательных попытках показать, что вот от нас-то никакого подвоха они не дождутся. И начались… Доказательства…
Домой пришел поздно, смог только прошамкать супруге приветственное и помахать ручкой. Сил хватило на добраться до кровати и рухнуть лицом в мягкие,
прохладные, шелковые складки. Подтянуть подушку, обхватить её и…

30 декабря
Шеф, прямо с самого утра, забрал у меня всю проделанную мной работу и поручил её профильному отделу. Всю работу по партнерам, над которой я корпел уже целый месяц. Все, что было подсчитано, подбито и сложено, ожидало только просмотра партнерами и подписания, всё было отдано другим. Без объяснения причин, без ничего. Молча.
В отупении просидел полтора часа. Да как - же так? Ведь финансовый анализ это же не хухры-мухры, да и в концерне я - один из ведущих специалистов. Вчера, до
глубокой ночи, проверял и перепроверял все, что касалось нашего последнего
контракта. Естественно, проверял не все, только самое важное и главное, то, от
чего будет зависеть не только рентабельность всей затеи, но и наш кусок хлеба с
маслом. Вернее, толщина последних. И вот, выполнив львиную долю работы – её
забрали, ничем не мотивировав. Забрали… А мне… Мне поручили проверку наших
дочерних предприятий. Задача маловажная, второстепенная и занимающая пару часов рабочего времени… В неделю… М-да…
Начали одолевать тягостные мысли: про отработанный материал, ненужность и
ближайшее увольнение. Масла в огонь подливали и коллеги, сочувственно
посматривающие из-за своих столов, грустно вздыхающие и покачивающие головами.
Пару раз порывался вскочить и, ринувшись в кабинет к шефу, поставить все точки
над «i». Но… Как всегда, вылезало это рабское «но»…
Посидел, посидел, и решился. Ушел из офиса еще до обеда. Ну и пусть. Уволят, так уволят. Не пропаду. Если не испортят мне характеристику – в любую фирму примут,даже с руками оторвут…

Возраст: 43 C нами с 14.08.2006 Репутация: **143.6**

31 декабря
Супруга так ни о чем и не подозревала. С утра напевала, чирикала, хихикала и
пританцовывала. Я же с утра, с горя, бахнув полбокала шотландского виски, в
глубокой меланхолии резал колбасу, крошил огурчики; матерясь, гонял по столу
скользкие шампиньоны, никак не соглашавшиеся нарезаться в грибной салат.
Шампиньончики не соглашались, пришлось «нарезаться» мне. К обеду, под
насмешливый взгляд супруги, сослался на головную боль, и, благо все уже было
готово на праздничный стол, прилег на часок. Часок продлился до шести.
Проснулся от звуков знакомой музыки. Пытаясь сообразить, откуда она раздается,
нащупал на прикроватной тумбочке телефон и, пересохшими губами пробормотал в
трубку: «Я слушаю».
Мгновенно протрезвев, подскочил на кровати и лихорадочно стал натягивать рубашку.
Голос шефа в трубке был холоден, тверд и непреклонен: «Одевайтесь, выходите во
двор. Машина Вас ждет у подъезда!» - и частые гудки отбоя.
Что творилось в голове – описать не представляется возможным. Мягкие,
крахмальные мысли неспешно, жеманно бродили по черепной коробке, изредка
сталкиваясь друг с дружкой. В полной прострации, не соображая, накинул куртку,
повязал шарф, и выскочил во двор. И уже в машине отстраненно подумал, что
проходя по темной квартире, почему-то не увидел супруги.
В теплой машине, под убаюкивающие песни Джо Дассена, в легкой дреме доехали до
отворота на проселочную, но от этого не менее асфальтированную дорогу, ведущую в
загородный престижный поселок. Выбравшись из мягких, обволакивающих лап Морфея,
потянулся в кресле и принялся разглядывать мелькающие впереди и проносящиеся
навстречу машины.
Что за черт? На секунду показалось, что в поворот на поселок олигархов, где
проживал мой шеф, свернула машина, до боли похожая на машину моей супруги. Такая
же маленькая и беленькая. Да что это я, что, наша машина одна единственная по
городу?
И тут же забыл про нее: въехали в поселок… Маменька моя – все вокруг искрилось,
полыхало и сверкало разноцветьем. Горели многочисленные гирлянды, стены домов
подсвечивали лазерные установки. Мерцали, подмаргивали и пускали разноцветные
лучи прожекторы, крутились, источая из себя потоки разноцветного света «мувинг
хэды».
Под такую какафонию света машина подкатила к высоченным воротам и молчаливый
шофер открыл передо мною дверь и так же молча указал на калитку.
Нажав на кнопку селектора, услышал, как где-то в глубине раздалась приглушенная
трель звонка. Через минуту, за калиткой послышались хрустящие по свежевыпавшему
снегу шаги. В двери щелкнуло, и дверь открылась.
Бли-и-и-ин. А это как понимать? За калиткой, одетый в белоснежный фрак, с
сорочкой густого фиолетового цвета, с туго накрахмаленной манишкой стоял… Отец
моей супруги. Тот мужичок, долговязый тип с безумным взглядом выпученных глаз,
всклокоченными седыми волосами, что любимая показывала мне на фотографиях. Да
что за чертовщина вокруг творится? Уже было потянулся поздороваться, уже
готовились сорваться с губ приветственные банальности, как встречающий повел
себя вовсе уж неправильно. Прижатая к боку и согнутая в локте правая рука,
указывающая на виднеющийся вдали дом, легкий поклон – все указывало на то, что
меня тупо просят не задерживаться, а топать в дом. И все без единого слова.
Хмыкнув, постоянно оглядываясь на следующего за мной молчуна, дошел до
темнеющего окнами трехэтажного особняка из красного кирпича. Поднялся на
крыльцо, только потянулся к ручке, как папенька опередил меня, открыл дверь и
первым вошел в полутемный холл. Скинув ботинки и надев предложенные мягкие,
войлочные тапочки, подошел к двустворчатой двери, возле которой, в приглашающей
войти позе, стоял супругин отец. Пожав плечами, зашел в дверь.
В темной комнате, прямо перед дверями высился массивный стол, с
ножками-колоннами и толстенной столешницей. На столе, освещая небольшое
пространство перед собой, стоял включенный ноутбук. Пошарив по ближайшей стене в
поисках выключателя, и не найдя его, подумал чуток, и, уселся в кресло,
пододвинув ноутбук к себе. А что еще оставалось делать, если к этому действию
прямо подталкивали.
И тут же пожалел об этом. Слова в открытом документе побежали, поплыли от
навернувшихся на глазах слез.
«Приказ», «ввиду невозможности продолжать», «в кратчайшие сроки», «передать всю
имеющуюся документацию…», «освободить от занимаемой должности» и моя фамилия.
Вот и все… Вот и кончилось теплое лето…
Зажмурив глаза, сделал глубокий выдох. Что, и из-за этого меня надо было
вызывать, чтобы поиздеваться, да? Хотел уже закрыть ноутбук, с силой бахнув
крышкой, как вдруг…
Челюсть медленно поехала вниз, когда увидел продолжение написанного: «и
назначить на должность вице-президента корпорации…», «определить обязанности в…»
, «установить оклад…» и «дата, подпись, фамилия». В голове звучно бахнуло,
шарнирчики не выдержали и челюсть, отвалившись и скользнув по груди, свалилась
куда-то под стол.
А вокруг… Мгновенно закрыл глаза от залившего огромный зал ярчайшего света.
Проморгавшись, потихоньку приоткрыл сначала правый, потом левый глаз… Только что
вернувшаяся на место челюсть улетела на уже знакомое место. Под стол.
В зале, рядом с длиннющим столом, на котором высились разномастные бутылки,
громоздились тарелки, чашки, вазы с различными вкусностями, бликовали в лучах
ламп хрустальные фужеры; стояли…
Протер глаза. Нет, не исчезли, а все так же стояли и заливисто хохотали… Евгений
Владимирович, мой шеф, моя любимая супруга и теща. Шозанах? И ведь никто из них
объяснить ничего не пытается, а только ржут громогласно и тыкают в меня
пальцами. Голова моя, естественно, никаких дельных мыслей не предлагала. Один
только раз, громыхнув синапсами, выкатила вариант с нашествием инопланетян и
тотальным мозговым контролем землян… Отверг такую версию, тем более, что Евгений
Владимирович подошел ко мне и протянул руку: «Ну что, вновь назначенный
вице-президент, и еще не назначенный зять, будем знакомиться по новой?»
В полном обалдении повернулся на звук скрипнувшей двери. В комнату вошел тот
высокий тип во фраке, толкая перед собой никелированную тележку.
«Так это же отец…», - но, перебив меня, Евгений Владимирович пояснил, - «да нет,
никакой он не отец, реальный папа я, а он – всего лишь Роман Вольдемарович
Гладкий, мой верный друг и мажордом. Да, просто мы тебя подколоть решили, и все
придумала она, - шеф развернулся и показал на мою супругу, - Это все она
придумала, она, прости нас… - с надрывом произнес шеф и зашелся в приступе
смеха.
Просмеявшись, подошел к теще, приобнял её и продолжил: «А с этой тетенькой,
вернее – маменькой, мы хотели в октябре тебе все рассказать, но вот эта вот
девушка, - второй рукой шеф обнял мою супругу, - Отговорила нас. Хотела как
поинтереснее все устроить, и вишь ты, все устроилось самым романтичным образом!
Итак, предлагаю выпить за нашу новую семью! И поздравить кое-кого с назначением
на новую должность, - Евгений Владимирович выхватил из недр заваленного яствами
стола пузатый графин, в котором плескалась чайного цвета жидкость, и небольшую
бутылку темного стекла. Посмотрел оба сосуда на просвет, почмокал губами: «Ну`с,
радуйте наши души!» и разлил жидкости по бокалам и фужерам. Дитям – мороженое,
бабе – цветы: женщинам – игристое вино, нам – тягучий и ароматный коньяк.
«За семью!» - в воздух поднялись бокалы и по комнате пролетел чистый,
хрустальный звон. Небольшая доза алкоголя просветлила мозг, и только я
приготовился спросить, как шеф предупредил: «Да, должность соответствует.
Во-первых – ты родственник уже, во-вторых – достоин, в-третьих – заслужил… Или
не заслужил? – хитрый прищур акульих глаз, - Так мы сразу и новый приказ
издадим, о переводе, скажем, в дворники. Хочешь? – и удовлетворенно кивнул на
мое отрицательное мотание головой, - Да, давайте все за стол, до Нового года
осталось немного, надо проводить старый год…»
Сидя за столом и с аппетитом уминая закуски, я думал о том, что вообще такое
творится и как могло всё это случиться…
Это же надо так… Мой шеф – еще и мой будущий тесть... Папенька супруги моей… Хм…
Развестись, что-ли? Нагадить всем под Новый год, устроить, так сказать,
звездопад фекалий…
«А-а-а, как же это я забыл! – вдруг закричал Евгений Владимирович, - Совсем же
забыл тебе рассказать…»
И только я приготовился услышать рассказ про Арфению, как шеф стремительно
вывалился из-за стола, схватил меня за руку и потащил к лестнице в конце зала,
не забыв прихватить с собой графин и пару бокалов. Я только и успел услышать
тещино: «Женечка, может все-таки завтра покажешь?»
С загадочно-таинственным видом шеф подвел меня к обыкновенной на вид двери,
приоткрыл её на пару сантиметров, обернулся, подмигнул мне и торжественно
рявкнул: «Прошу Вас в наши апартаменты, монсеньор!» Сделав шаг вперед, я от
удивления присвистнул: просторное помещение, без единого окна интимно освещали
два небольших офисных светильника. На стене передо мной, и на стенах справа и
слева висели огромные мультимониторные системы, собранные каждая из четырех
больших мониторов; со стоявшими перед ними футуристичного вида креслами,
напоминавшими кресла-качалки, только сделанными из изогнутых никелевых труб, со
столиками возле левого и правого подлокотника, на которых угадывались клавиатура
и мышь с немного странноватыми формами. Шеф подтолкнул меня:
«Вот, специально делали. На заказ! Три штуки. Для всей семьи, ага! – и притворно
смахнул невидимую слезу, - Значит, что здесь у нас? Так, мониторы – понятно;
системники стоимостью с новую иномарку – тоже ясно; оптоволокно, со скоростью
мысли – пойдет; мышка и клава, немного измененная под нужды клиента… Прости,
цвет на свой вкус выбирал, ты же не обидишься? – шеф грозно глянул на меня, -
Думаю, не обидишься. Так вот… Кресла на шести сервоприводах с обратной связью и
настраиваемой чувствительностью. Жрут электричество, как бык – помои, но
осчусчения выдают непередаваемые! И самое главное! – выдержав театральную паузу,
Евгений Владимирович жестом хренового фокусника вытащил на свет коробочку с
диском, на котором мелькнул несущийся на полной скорости танк, по всей
видимости, немецкий, в облаке пламени и летящих навстречу смотрящему осколков,
кусков грунта и бетона.
«Вот WoT, – скаламбурил шеф, - Work of tanks. Игрушка про танки, только
готовящаяся к выпуску. Ты про нее, наверное, слышал. Её «Вараны Гейминга
разработали». Сейчас вот альфа-тестирование запустили. И мы в числе
приглашенных, - посмотрел на меня шеф и, видя мою кислую физию, погрозил
пальцем, - Да ты только попробуй. Хотя, для начала, давай я тебе всё сам
покажу».
Через полчаса я уже нехотя стаскивал наушники, и, вылезая из кресла, на ходу
потирал правую ягодичку: «Надо бы чувствительность уменьшить, а то после
попадания арт-сау меня ударом сервомотора чуть из кресла не выкинуло».
А когда спустились вниз, получили незначительных звездюлей от тещи и супруги.
Немного попрепиравшись, уселись за стол. И только я потянулся налить шампанского
в супругин фужер, как она прикрыла его ладошкой: «Милый, не надо! Я и этот-то не
пила».
Встала и постучала вилкой по фужеру: «А сейчас новость для всех. Я вчера сделала
УЗИ. – повернулась ко мне, - Дорогой, ты скоро станешь папой! А вы, - ткнула
пальчиком в сторону замерших от неожиданности шефа с тещей, регистрируйте брак и
будете носить гордые и звучные имена: бабка с дедкой! И учитесь вязать носки!»
Села, и как ни в чем ни бывало ухватила вилкой корнишон и с хрустом впилась в
него зубами.
.
.
.
.
.
Под бой курантов мы в один голос скандировали: «Десять…. Одиннадцать…
Двенадцать… Ура-а-а-а-а-а! С новым Годом! Ур-р-р-р-ра-а-а-а!»
Выпили шампанского, и тут шеф, пока супруга с мамой о чем-то оживленно
разговорились, взял меня под руку, отвел в сторонку и заговорщицки
спросил-прошептал: «А как бы и мне попасть в клан «Темные охотники?»

01.05.2012 г. Улан-Удэ

Эта заключительная часть, для желающих весь рассказ можно скачать одним файлом, прикреплю к первому посту.