unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.

добавлено спустя 1 час 37 минут:

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Возраст: 41 C нами с 22.09.2004 Репутация: **109.1**

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа 'цветы' и 'ювелир', которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате 'Громкий храп'. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту
Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением. Служба поддержки.
—
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
—
Сообщения на пейджер
1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
6. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
7. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
—
Лозунг связистов: Даешь связь без брака!
—
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
—
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
—
- О, чувак, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Чувак, отсыпь немного...
—
Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые 15 суток бесплатно.
—
Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.
—
Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает:
- О, сынок, а где тут у вас ушнюк?
- Ухо, горло, нос в 307 кабинете.
- А где тут у вас глазнюк?
- Окулист в 245 кабинете.
- Сыночак, а сам ты хто?
- По-вашему не скажу, а так - гинеколог
—
Новая акция в роддоме: "Роди двойню и получи третьего в подарок!"
—
Объявление на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой - "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"
—
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
—
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"…
—
Начальник служащему:
- Вы уже 5-й день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему,должен сделать?
- Что сегодня пятница!
—
Знаете ли Вы, что с точки зрения политкорректности говорить 'укол в задницу' нехорошо! Следует это называть 'укол в изголовье ноги'...
—
Новые фотоаппараты Коdаk специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа...

P.S. Если что не попадает под тематику извиняйте.

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, б@#ть, пытаюсь понять, что это…

Возраст: 41 C нами с 22.09.2004 Репутация: **109.1**

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК – удалить Януковича из папки "Избранное"...
—
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
—
-Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
-Нет, Чуковского. "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
—
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор..
—
Новые тарифы от МТС. Тариф 'Деревенский': абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
—
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где, чьи деньги - фиг разберешь.
—
Утро в цыганском таборе: кто раньше всех всвтал, тот наряднее оделся.
—
- Чукча, твоя жена гуляет!!!
- Ну ничего, она тепло одета...
—
Висит на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Мимо идет прохожий и злобно бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
—
Пессимист видит тёмный тунель, оптимист свет в конце тунеля, реалист – едущий поезд в тунеля, а машинист в последний раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
—
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Возраст: 39 C нами с 15.10.2004 Репутация: **103.4**

Приходит эстонский мальчик домой из школы....а у него уже жена и двое детей.

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два
туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15
минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

Возраст: 39 C нами с 15.10.2004 Репутация: **103.4**

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, превращюсь я в принцессу красы неписаной и тут же женой тебе стану!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красавицу. Тут же занялись они любовью. Через какое то время довольный Иван начал одеватся.
-Ванюша,-спрашивает царевна,-а когда же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб! Принцесса ударилась оземь и снова превратилась в лягушку. Иван подумал-подумал, потом взял лягушонку и положил в карман.
-А удобная штукенция!

—————————————

Настоящая женщина должна сделать в жизни 3 вещи, а не зацикливаться как дура на шубе.

—————————————

Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой,- значит она будет изменять только вам.

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **177.5**

Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: "Без вариантов"

Возраст: 41 C нами с 22.09.2004 Репутация: **109.1**

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось – пришлось работать.
—
Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
—
- Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
- Нет, сифилис...
—
Что такое ручной тормоз? Это эстонская кошка.
—
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» - за качество отвечаю!
Презервативы «Пежо» - игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» - с нами удобно!
Презервативы «МТС» - люди не только говорят.
Презервативы «Пикник» - замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» - проверено: насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - райское наслаждение.
Презервативы «Омса» - «Омса» знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Любимый сад» - для своих, любимых.
Презервативы «Я» - где наслаждение, там Я.
Презервативы «Фруттис» - нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Индезит» - прослужит долго.
Презервативы «Л’ореаль» - ведь ты этого достойна!
—
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые российской медицинской индустрией изделия «Топор ортопедический» и «Лом стоматологический» являются уникальными и не имеют конкурентов.
—
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
—
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза» компания «Кока-кола» планирует с нового года запустить акции «Бэкапни Снеговика» и «Форматни Снегурочку».
—
В семье было двое детей: один - пессимист, а другой - оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители уравнять, ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну-у-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная-я-я, а я хотел живу-у-ю-ю-ю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!
—
Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; три процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Возраст: 39 C нами с 15.10.2004 Репутация: **103.4**

Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит:
-Сходи к доктору, проверь - не поймал ли чего!
——————————
Семейная ссора:
-Дурак!
-Дура!
-Пошляк!
-Пошлюха!
——————————
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксваген". Скоро с конвейерасойдут первые "ПассатИЖы".
——————————
Девушка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
-Два.
-Чего два?
-Раза.
——————————
-Мужчина, скучаете?
-Да, но не настолько...

Возраст: 41 C нами с 22.09.2004 Репутация: **109.1**

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?
—
Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют, козел!
- Сам ты салют...
—
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее:
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом…
…сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!
—
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
—
Компания «Доширак» выпустила новые версии своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».