unsorted ~ Бюджет в совместно живущей паре

кто как ведет совместный бюджет?

C нами с 01.01.2007 Репутация: **184.1**

DALDON писал(а):

Вот, и сейчас правительство РФ решает эту проблему очень просто, вместо подъёма уровня жизни населения (тут ещё такая вещь: что богатые они рожают позже, но как правило по 2 детей, но уже в стабильной, спланированной семье - В ПОЛНОЙ, а не матерей одиночки, а бедные кучу или одного), мы даём гражданство приезжим - это омолаживает наше население (так, что в скорости мы не увидим правдивых показателей в России, так-как ожидаемый приток нищей имиграции в 5млн. человек уже начнёт искажать эту статистику, вот ссылка: http://top.rbc.ru/society/03/05/2012/649067.shtml на серьёзный источник). Что ждёт в дальнейшем Россию - я не знаю, но могу предположить, что ничего хорошего, так-как довольно очевидно, что таким образом не решить проблему. Ментальность у нас различная.

По-этому я считаю, что всё же планирование и холодная голова очень нужна в семейном бюджете, чтоб была хоть какая-то призрачная надежда "на завтра".

первая часть - занимательно, но оффтоп.
Планировать с умом - можно и вдвоем. В чем преимущества разграничения каждого, преимущества для семьи? (Преимущества индивидуально для себя я увидела на примере Светика. Но вы же говорите, что именно семья от этого выиграет).

C нами с 09.04.2005 Репутация: **0.1**

Akela, к сожалению я не женат ни разу, не могу сказать, если бы я был два раза женат, и оба по-разным моделям, я бы сравнил.

Мне видится, что в различном бюджете семья крепче, и отвественнее перед своим ребёнком. - Ведь не секрет, что квартирный вопрос разрушил очень много семей. Планирование должно быть во всём, даже в мелочах. Семейный отдых, покупка чего-то в кредит. - Каждый должен на себя уметь брать финансовые обязательства. И муж, и жена. А не так, что одна хочет IPhone, а второй хочет Jeep видеть из окошка. - Если общеоговоренные расходы позволяют оставить на телефон - ради бога. - Каждый должен жить по своему достатку, а не за счёт друг-друга. Равные права - у мужчины и женщины сейчас в РФ (пока покрайней мере), права на образование, на работу - всё это равное. Рождение ребёнка также можно и нужно планировать. - Понятное дело, что какое-то время мужчина будет нести финансовое бремя, пока жена вскармливает младенца - это нормально и правильно. Но я не понимаю в упор, тех женщин которые сидят всю жизнь дома с детьми, и отказываются от нянь - кроме как лени я не нахожу этому объяснений.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:

Akela, приемущество в том, что у каждого остаётся своя свобода финансовая - при том белая. - Ведь все откладывают себе чёрные заначки. А такая как Svetic она сразу говорит: так тапки мои, тапки твои, я буду себя кормить, себя поить сама. - Будет общий ребёнок планироваться - будут общие расходы планироваться.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

Ну ладно, я откланиваюсь из этой темы, притомился я в этом "ЧиО" - всё одно ничего это не изменит, просто есть свободное время, и жёсткая простуда которая на меня накинулась. Пойду во-свояси. Небольшую оппозицию толпе мы со Svetic подержали за сим хватит думаю. Юзер

Возраст: 32 C нами с 22.05.2007 Репутация: **94.8**

DALDON писал(а):

кроме как лени я не нахожу этому объяснений.

вы просто домохозяйкой никогда не были, это мягко говоря не легко.(хотя многие в упор не понимаю,что это тоже труд)я не сторонница сидения дома,даже противница, зато у мамы, которая сидит дома с детьми всегда больше времени на них, всегда больше времени содержать квартиру в чистоте и уюте.домохозяйки кстати тоже разные бывают,кто то сидя дома в потолок плюет да котлеты жарит,а кто то детей по кружкам водит,книги умные читает,спортом занимается, и вообще не останавливается в развитии своем.другое дело,что конечно это чревато тем,что оставшись без мужа женщина остается без всего...

Возраст: 39 C нами с 24.01.2005 Репутация: **396.8**

Цитата:

1. Подруга/друг. Форс-мажорная ситуация (развод, нужно жильё. а она без работы). Не просит - неловко. Сами предложиет помощь? Цена вопроса 10 000. На возврат в ближайшее будущее не рассчитываете, фактически отдаете за так и навсегда.

Svetic писал(а):

нет

Akela писал(а):

обычная скупость

Я конечно извиняюсь, что из контекста подвыдернул (ну смысл то остался верный) но человек который вот так берет деньги (даже с учетом тяжелой жизненной ситуации) и не отдает их потом (берет «за так и навсегда») вообще лично из моего круга общения исчез бы очень быстро. Дело даже не в том, какие условия в данной ситуации ставит/не ставит дающий и берущий (в части сроков, обязательности возврата итп)-дело в отношении к человеку, его труду итп. Я вот знаю, что есть в моем окружении люди, которые при серьезной необходимости будут готовы снять и отдать мне последние портки, при этом даже не заикнувшись о возврате и каких то там сроках, но я так же четко знаю, что приложу максимум усилий, чтобы эти деньги вернуть в кратчайшие сроки (в независимости от суммы, будет это это 100 рублей или 100 тысяч). И абсолютно не важно как это будет сделано-заработано ли, перезанято ли, выручено с продажи личных вещей итп. И отсутствие работы в данной ситуации вообще не будет играть никакой роли (если упомянтый друг подруга не инвалид-пенсионер конечно). Точно также я могу сказать за людей, которым теоретически готов дать денег при серьезной необходимости (при несерьезной они и просить не станут) - я точно знаю, что эти деньги будут возвращены без всяких напоминаний и при первой возможности-это не нужно даже обсуждать. А человек, берущий деньги за так и навсегда, прикрываясь какими то отмазками типа развода (а при чем тут развод кстати?), по сути, неблагодарная свинья-таких людей из своего круга общения нужно сразу убирать тк это на самом деле очень показательно.

C нами с 01.01.2007 Репутация: **184.1**

linch писал(а):

Я конечно извиняюсь, что из контекста подвыдернул (ну смысл то остался верный)

Нет, не остался. Суть именно в комплексном подходе, ситуации принципиально разные (близость/родство, мотивация и "нужность" денег разная), ответ одинаков.

linch писал(а):

Я вот знаю, что есть в моем окружении люди, которые при серьезной необходимости будут готовы снять и отдать мне последние портки, при этом даже не заикнувшись о возврате и каких то там сроках, но я так же четко знаю, что приложу максимум усилий, чтобы эти деньги вернуть в кратчайшие сроки

Воооот! ВЫ знаете, что отдадите! А они, когда дают - не знают, и отдают изначально не под условием получить обратно! Понимаете?

C нами с 07.10.2006 Репутация: **124.6**

DALDON писал(а):

всё же в более богатых странах более приветстствуется модель раздельного бюджета. - Это факт.

По моему, этот факт доказывает, что раздельный бюджет расточительнее общего котла. Когда, имеется определенный излишек доходов - набирает популярность раздельный бюджет, а когда денег не хватает, семья живет из общего кошелька.

Akela писал(а):

Но каким образом раздельный бюджет ведет к улучшению материального положения?

Да ни каким. Когда у человека накапливаются значительные средства, он начинает над ними трястись. Отсюда раздельный бюджет. Он не причина высоких доходов, а следствие.

Возраст: 39 C нами с 24.01.2005 Репутация: **396.8**

Akela писал(а):

Нет, не остался. Суть именно в комплексном подходе, ситуации принципиально разные (близость/родство, мотивация и "нужность" денег разная), ответ одинаков.

я только одну из описанных ситуаций рассмотрел.

Akela писал(а):

Воооот! ВЫ знаете, что отдадите! А они, когда дают - не знают, и отдают изначально не под условием получить обратно! Понимаете?

абсолютно не так. дают исключительно с условием возврата и только потому, что знают что верну, просто часто это не обсуждается даже. точно так же когда даю я-даю исключительно тем, кто на 100 проц вернет. и если не вернет то в след раз не дам. другой вопрос, что я не банк и всем подряд в долг не даю, да и окружающие меня близкие люди не каждому помогут (и тем более далеко не для каждого будут прикладывать значительных усилий), но вопрос возврата здесь принципиален. дело не в какой то меркантильности (хотя и в том, что человек хочет получить назад свое тоже нет ничего зазорно странного)-дело во взаимном уважении.

C нами с 01.01.2007 Репутация: **184.1**

linch, можно сколько угодно приводить доводов в пользу того, что зариться на чужие деньги нехорошо, только вопрос не со стороны берущего, а со стороны готового (неготового) дать. А так. получается, нужды разного характера рассматриваются как одна цель от вас - посягательства.
Я не вижу противоречий термину (кстати почему это слово вас так задело?) скупой/жадный/скаредный/... и т.д.. ну никаких. Особенно когда речь про близких людей или социальную помощь.

То есть спорить с вами за позицию в семейном бюджете - было интересно, но бессмыслено, как, например, если бы обсуждали "Что вы готовите своему любимому" - и кто-то доказывал, что мясо он не будет готовить своему мужику никогда, потому что оно т.д. и т.п., а потом оказалось бы, что этот оппонент вегетарианец. Приводилась куча пользы от такого бюджета для себя, но ни одной для семьи.

Возраст: 43 C нами с 04.05.2012 Репутация: **22.8**

Видно, ТС очень волнует тема бюджета из-за возникших проблем.
До появления этой темы я никогда не задумывалась о том, как вести бюджет.

В конфетно-букетный период ни мне, ни моему будущему мужу не приходило даже мысли просить денег друг у друга в особо крупных размерах. Но до такого маразма, чтобы что-то сделать (типа вирус удалить) или помочь в чем-то за деньги не доходило.

10 лет в браке, бюджет стал общим автоматически с началом совместного проживания. Есть общая копилка, куда складываются зарплаты. Деньги берем по необходимости, крупные покупки обсуждаем. Оба разумны, расходы не превышают доходы.

Отвечу лично за себя: доверяю мужу, верю, что он не потратит всё до последней копейки и не влезет в долги (тьфу, тьфу, тьфу). Никогда не требую отчета, куда и на что он тратит (так же как и он у меня). Никогда не препятствую его покупкам, наоборот стараюсь помочь в выборе и приобретении вещи. И в холодильнике еда общая + по личным предпочтениям. И денег друг с друга не берем: любая помощь друг для друга безвозмездна. И не меряемся, у кого зарплата больше.

В разные периоды соотношение наших зарплат менялись: в какие-то периоды у меня зарплата выходила больше, когда у него. Доход семьи всегда рассчитывали по формуле = зарплата мужа+зарплата жены. Сначала тратили мою зарплату, которую я получала наличкой, а его копили на карточке. Сейчас ситуация поменялась: тратим его зарплату, а мою копим на карточке. К карточкам доступ у обоих.

В общем, если в основу семейной жизни положены любовь + доверие, то проблем с бюджетом быть не должно, ИМХО.

P.S. ссора или конфликт - это нормально, имхо. Люди притираются друг к другу, корректируют свои привычки и поведение. Тут важно, как проходит это выяснение отношений: с битьем посуды, оскорблениями, или в тихой спокойной обстановке - подулись друг на друга, потом выяснили причины разногласий, поцеловались, обнялись и т.д. С каждым годом совместной жизни количество таких разногласий должно уменьшаться... Умник

Svetic, искренне желаю вам найти свою настоящую вторую половинку, надежного, порядочного человека, с которым вместе будете делить горести и радости.

Возраст: 44 C нами с 23.10.2006 Репутация: **148.3**

happy_woman, с удовольствием прочитала ваше сообщение. Поддерживаю. Но и мнения других интересны. К сожалению, пока не всё прочла - прочту обязательно Улыбочка

А о себе скажу - бывало по-всякому. Тут многое зависит и от отношений, и от доходов, хотя... Вот, смотрите, как забавно у меня получилось Весело

: когда я почти не зарабатывала, то сама распоряжалась всем семейным бюджетом (не знаю, всю или нет отдавал мне муж зарплату - никогда этим не интересовалась, но давал достаточно), а когда я стала зарабатывать больше него, у нас бюджет стал совершенно раздельный Язык

. Но это не из-за денег так случилось и не из-за моей прямой корысти, а потому что трансформировались отношения.

А вот какая фраза мне кажется омерзительной, это: "На еду - поровну". Если ты получаешь достаточно, то не должен быть таким жлобом (ни ты, ни твой любимый человек), чтобы жалеть ближнему еды и даже думать о том, кто сколько на еду потратил. А если оба получают мало, то нормально и более выгодно - общий котёл. Светик правильно сказала, что нечего делить, если зарплат только на еду хватает.

Если мне становится жалко потратить свои деньги за обыденные (разумные - еду и прочие мелочи) нужды любимого человека, я делаю вывод, что мало зарабатываю, надо зарабатывать больше.

Если бы обнаружила, что деньги специально выуживают, значит, получается, жизнь свела с альфонсом, которого любить нельзя. А уж что с этим делать - использовать данного товарища или послать нафиг - дело вкуса и актуальных на тот момент потребностей.

Если денег реально не хватает, и на еде нужно экономить, поэтому волей-неволей приходится жалеть на еду не только любимому человеку, но и себе, значит, надо, поддерживая друг друга, идти по жизни так, чтобы чего-то добиться и, как минимум, избавиться от нищеты. И неважно, кто первым прорвётся - станет больше зарабатывать, важно то, что не у ближнего нужно выхватывать кусок из горла, а добывать эти куски из окружающей среды, что-то делая, создавая, творя.

Перестаньте тратить силы на то, чтобы делить имеющееся, и сразу появится больше сил и возможностей для того, чтобы больше обрести.

У меря ржачку вызывает, когда слышу споры супругов о том, кто сколько потратил. Если мы придерживаемся патриархальной модели отношений, то супруг больше зарабатыает, больше вкладывает, а зарплата жены - нечто факультативное. Если у нас эгалитарная семья, так уж давайте лелеять эго друг друга, и пусть оба супруга радуются своим тратам на любимого человека. Если в патриархальной модели отношений мужчине приятно делать своей женщине подарки, то при равноправии оба должны радоваться тому, что могут сделать что-то для своего любимого человека, в том числе и потратить деньги, подарить что-то.

Может случиться, что супруг младше и некий несознательный, а ты расчитываешь на эгалитарные отношения, но получается, ты только рад ему дарить, а он рад лишь потреблять. Не обязательно сразу бросать такого супруга, можно провести воспитательное воздействие и разбудить в нём душевную красоту. Но только не скандалами! Скандалы - это не метод решения материальных проблем.

Возраст: 46 C нами с 12.08.2009 Репутация: **51.6**

Зарплата мужа это семейный бюджет, а зарплата жены, это зарплата жены Смешно

Возраст: 43 C нами с 04.05.2012 Репутация: **22.8**

Мало-много денег - понятие относительное. Всё познается в сравнении. Чем больше денег, тем выше запросы.
А если объединить усилия, то

Гера писал(а):

сразу появится больше сил и возможностей для того, чтобы больше обрести.

Возраст: 39 C нами с 01.10.2006 Репутация: **275**

happy_woman писал(а):

А если объединить усилия, то

Гера писал(а):

сразу появится больше сил и возможностей для того, чтобы больше обрести.

Усилия могут быть разные. Один из пары может сидеть и пить пиво, раз в месяц заглянуть на сайт вакансий в поиске более доходного места работы - для него это уже усилие, а другой работает на двух-трех работах, без выходных. В таком случае, ни о каком совместном бюджете и объединении усилий не может быть и речи.

Возраст: 40 C нами с 18.08.2006 Репутация: **65.5**

Женщине ваща деньги не нужны. Муж и так все купит.

Женский пол в большинстве случаев как правило работает что бы просто тупо дома не сидеть (в моем окружении доход жены примерно 1/10 дохода мужа, тут вообще говорить неочем).

Есть конечно карьеристки и успешные леди, но признаем что шансов у женщины наравне с мужиком зарабатывать меньше: только наладились серьезные отношения (свадьба) а тут карьерный взлет потом вдруг декрет и карьерное падение - начинай все заново. Вообщем глупо со стороны женщин бабки делить.

Возраст: 33 C нами с 09.03.2007 Репутация: **0.8**

Svetic писал(а):

happy_woman писал(а):

А если объединить усилия, то

Гера писал(а):

сразу появится больше сил и возможностей для того, чтобы больше обрести.

Усилия могут быть разные. Один из пары может сидеть и пить пиво, раз в месяц заглянуть на сайт вакансий в поиске более доходного места работы - для него это уже усилие, а другой работает на двух-трех работах, без выходных. В таком случае, ни о каком совместном бюджете и объединении усилий не может быть и речи.

А о совместном проживании в таком случае может идти речь?