unsorted ~ Анекдоты!

Только лучшее!

Возраст: 41 C нами с 20.09.2004 Репутация: **176.4**

Только анекдоты! Никаких баек, стихов, и прочих афоризмов!

Мат заменяйте на #@*&

Коммментарии разрешены только с тегом [оff][/оff] в сообщения содержащих свои анекдоты. Все сообщения без анекдотов - удаляются.

Баяны удаляются!

з.ы. Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Возраст: 40 C нами с 07.12.2011 Репутация: **0.5**

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Возраст: 36 C нами с 09.03.2011 Репутация: **64.3**

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом.
Cпрашивает у него:
— Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни? Зачем я жил на этом свете?
А тот и говорит:
— Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
— Ну ездил я на курорты, и что?
— Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
— Ну вроде помню… А дальше?
— Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
— Допустим… Так в чем смысл-то?
— Ну вот.

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали.

Возраст: 40 C нами с 29.10.2008 Репутация: **82.2**

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Возраст: 40 C нами с 25.03.2006 Репутация: **79.8**

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован.

***

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!

***

Простояв двадцать часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы,
Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

***

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

***

Встречаются два друга после пьянки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

***

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины!
Вот и верь после этого поговоркам...

***

Сейчас спартанцы не стали бы сбрасывать своих некрасивых детей со скалы.
Они отдавали бы их в МсDоnаlds.
На кассу.

Возраст: 36 C нами с 09.03.2011 Репутация: **64.3**

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- - - - - — - - - - -

Идут по лесу Илья Муромец и Елена прекрасная, Елена говорит -"Илюшенька покажи мне силушку богатырскую, сломай вооон ту березку"-. Илья подходит и вырывает с корнем дерево. Елена-"А дуб сможешь"- Илья и его с корнем вырывает. Елена Прекрасная -"Илюшенька а ежели Сосну"- Илья Муромец -"А ежели соснёшь то весь лес переломаю"

- - - - - - - - - - - - -

Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
-Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
-Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
-Я за эти годы скопила немного...
-Так мне и идти то не в чем
-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога администратор встречает и спрашивает у Васи:
-Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
-Тссс, я сегодня с женой!
Подбегает официант:
-Вася как всегда начнём-с с шампанского?
-Тссс, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и суку ты сегодня снял Вася!!!

Возраст: 30 C нами с 25.09.2008 Репутация: **73.5**

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

C нами с 10.12.2006 Репутация: **210.5**

- Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
- Ага.
- Ну вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

C нами с 25.04.2005 Репутация: **85.1**

Котлеты, рецепт.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

Возраст: 38 C нами с 04.02.2007 Репутация: **85.3**

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти. Отец, очень серьёзно: - Ты тоже.

Добавлено спустя 37 секунд:

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

C нами с 11.01.2012 Репутация: 0

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского

C нами с 25.04.2005 Репутация: **85.1**

Две маленькие девочки в песочнице. Одна другой:
- У моего папы писька большая!!
- А у моего маленькая, но все равно больно!

C нами с 26.06.2008 Репутация: **80.1**

[quote="pincher"]Две маленькие девочки в песочнице. Одна другой:
- У моего папы писька большая!!
- А у моего маленькая, но все равно больно! [/quot

Это про отцов педофилов? По моему это не особо смешно, исправьте, если ошибаюсь...

Возраст: 38 C нами с 14.09.2007 Репутация: **140.2**

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

-Я вижу, вы не из тех, кого легко обмануть лестью.
-Продолжайте

У моей новой пижамы есть карманы. Это так удобно! Раньше мне приходилось спать держа все мои вещи в руках.

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.